Um réu estava sendo julgado por asssassinato. Havia fortes evidências
indicando-lhe a culpa, mas não
havia cadáver. No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o
seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque.
"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse
o advogado olhando para o seu relógio. "Dentro de um minuto, a pessoa
presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal." E olhou
para a porta.
Os jurados, surpresos, olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada
aconteceu. Finalmente o advogado disse:
"Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou
claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e
insisto para que vocês dêem o veredito de inocente."
O júri, visivelmente confuso, retirou-se para a resolução final. Alguns
minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito de culpado.
"Mas como?" perguntou o advogado. "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos
vocês olharem fixamente para a
porta."
E o primeiro do júri respondeu: "Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente
não..."


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O sujeito enche a cara com um amigo num bar.
- Rapaz, eu tinha tudo que eu queria. Eu era milionário, tinha muito, mas
muito dinheiro mesmo. Tinha uma casa maravilhosa, super bem decorada,
sensacional. Tinha o amor de uma mulher linda, uma deusa... de repente, pum!
Tudo acabou ...
- Mas o que aconteceu?
- Minha mulher descobriu tudo!

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Um velhinho e a mulher querem se divorciar.
Antes de oficializá-lo, o juiz tenta a reconciliação:
- O senho tem 95 anos e sua esposa 93, já são 70 anos de casados. Por que
vocês querem se separar agora?
A mulher responde:
- Já faziam 45 anos que a gente não se suportava mais... já nem dormíamos
juntos!!! Mas achamos
que era melhor esperar as crianças morrerem antes de divorciar.

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Conversa entre dois amigos:
- Cara, descobri que meu filho está com Aids!
- Puxa! Que chato, hein?
- Pois é. No ínicio foi pior, mas agora tudo se acertou. Estamos cuidando
dele com muito amor e pizza.
- Ué?! Já descobriram que pizza prolonga a vida de um aidético?
- Não! Mas é a única coisa que passa debaixo da porta do quarto dele.




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