Noivado de gaúcho...
 
O jovem gaúcho no dia de pedir a mão da prenda em casamento senta-se à mesa e logo houve:
- E daí índio velho qual as intenções de sua pessoa para com minha filha?
- As melhores possíveis, tchê!. Diz o rapaz pálido, e nervoso.
O gaúcho olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
O rapaz responde sem pensar:
- Bah!, mas quem não gosta tchê?
 

 
> > Em um congresso de cirurgiões,  depois das conferências do dia muitos
> > colegas se encontram no bar do hotel. O álcool ajuda e alguns contam
suas
> > últimas conquistas. O australiano começa:
> >
> >  - Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa
> > intacta que  tínhamos era seu dedo mindinho. Pois nossa equipe
conseguiu,
> > pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, de modo que o
> > sujeito, ao ter alta, provou ser  tão eficaz que passou a fazer o
serviço
> de
> > cinco pessoas!
> >
> >  - Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário
> que
> > caiu no  reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou
> > dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir
> > todo o corpo, completinho.
> > Depois de ter alta esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta
> > pessoas perderam o emprego! O cirurgião brasileiro pede a palavra:
> >
> > - Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em
que
> eu
> > estava  andando pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente
eu
> o
> > capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e
> > começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido fizemos um ânus, em
> > seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o
corpo.
> > Este projeto levou a sigla FHC e se mostrou tão fantástico que 5 milhões
> de
> > pessoas perderam o emprego!!!
> >
 

 
Matei o Cachorro!.

Numa manhã de domingo, FHC passeava de carro com seu motorista pelas redondezas, admirando as fazendas, quando de repente. ... Splash!!! O carro atropela um cachorro! O presidente pede:

- Antônio . . . Por favor, vá até a casa e diga ao dono que atropelamos o
seu cachorro!

O motorista vai, e só depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado, cambaleando e com um litro de vinho na mão . . .

FHC se irrita:

- O que aconteceu com você? Pode me explicar??? ! ! !

E Antônio responde, com voz de mamado:

- Olha . . . Nem sei . . .

Cheguei lá e o dono da fazenda me deu comida à vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 19 anos transou comigo, e ainda me deram um monte de bois!

- Mas o que você disse a eles? -- estranha o presidente.

E o motorista:

- O que o senhor me pediu, ué. Cheguei lá e disse:
"Olá. Eu sou chofer de Fernando Henrique e matei o cachorro!"


FHC estava em uma reunião com o presidente da Bolívia apresentando seus ministros:

- Este é o ministro da saúde, este é o ministro da marinha, este é o ministro da educação, este é o ministro da justiça e assim foi....
Chegou a vez do Presidente da Bolívia:
- Este é o ministro da saúde, este é o ministro dos esportes, este da educação, este é da marinha..,ops.
Então o FHC começa a dar risada :
- HAhahahaha, pra que você tem ministro da marinha se você não tem mar?
O presidente da Bolívia responde:
- Cala a boca que quando você apresentou os ministros da educação e da saúde eu não dei risada.
 


Fernando Madruga Pinheiro - [EMAIL PROTECTED]
Scherer & Scherer Distr. Ltda - www.wings.com.br
 
 
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