Teste do farofeiro

Este teste definirá se você é ou não um Farofeiro. Nestes tempos de Linha
Amarela e do terminal Alvorada, as praias já não são divididas por
território como outrora. Vamos ver se você é ou não um habitante da
Farofoland, a terra prometida dos farofeiros.

1) DO CARRO...

1.1) Seu carro é:
a) Uma Van
b) Um Chevelho
c) Um Monza Tubarão
d) Um Carro 1.0
e) Outros (1.6, 1.8, importados)

1.2) O adesivo do seu carro diz:
a) www.calmabundão.com.br
b) Eu amo minha esposa
c) Kananga
d) Sem advogado não há justiça
e) Outros (Mergulho, Frases em inglês, etc..)

1.3) Seus apretechos internos são:
a) Um São Cristóvão e marcha com siri e dado
b) Uma guia de 7 ganchos com fitas do Sr. do Bonfim no retorvisor
c) A foto do seu filho e sua esposa com os dizeres "Não corra papai"
d) Um terço, ou o sapatinho do primeiro filho
e) Nenhum

1.4) Seu Break light é:
a) Modelo Star Trek que pisca loucamente o para-brisa traseiro todo como se
fosse uma nave espacial
b) Aquele tigre que acende os olhos vermelhos
c) Modelo T que pisca somente a parte superior inteira do seu pára-brisa
d) Caixinha preta com os dizeres PARE quando acende
e) Normal de fábrica

2) DA PRAIA...

2.1) Quando você chega na praia, seu trabalho é:
a) Fazer cinco viagens do carro até a areia para carregar todas as tralhas
b) Montar a churrasqueira no estacionamento e pedir para o Johnathan (seu
filho) pegar o carvão
c) Carregar um gigantesco isopor com sandubas, cervejas Cerpa e guaraná
Tobi
d) Carregar uma barraca e duas cadeiras
e) Chamar o Pelé da barraca e pedir uma cadeira

2.2) Ao chegar na areia você:
a) Sai correndo para água e aplica aquele espetacular salto mortal para
mergulhar
b) Cava um poço artesiano para as crianças e faz 18 montes de areia que
mais parecem trincheiras
c) Enterra seu cunhado babaca até o pescoço e a criançada acha legal
d) Abre a barraca e a cadeira, marca um tempo pra esquentar e depois vai
pra água
e) Chega na praia, cumprimenta a galera, dá um mergulho e vai pra rede
jogar volley

2.3) Na saída da praia você:
a) Quando sai parece que o local em que voce estava virou um caminhão da
Comlurb
b) Você tem que carregar seu cunhado babaca que está dormindo bêbado na
areia igual um bife à milaneza
c) Você parece um maqueiro de BrasilxArgentina tendo que carregar um monte
de crianças apagadas para o carro
d) Lava a cadeira e os pés na bica do trailler, pega o carro e vai almoçar
e) Atravessa a rua, toma um banho em casa e liga pra gata

3) DA NIGHT...

3.1) Seu programa noturno após a praiana é:
a) Ir até a carrocinha de Espetinho Podrão na esquina e tomar uma cerveja e
um espetinho de filé miau por R$2,00
b) Ir para aqueles pagodes de tudo por R$1,00 onde "mulé" não paga pra
entrar
c) Pegar três filmes na locadora, fazer pizza pronta da Sadia e pipoca de
microondas
d) Jantar num restaurante com sua amada
e) Dar alguns telefonemas e ir para aquela festa na estrada das Canoas ou
no Joá

PONTUAÇÃO...

1) Letra A e B = 0 pontos
2) Letra C = 1 ponto
3) Letra D = 2 pontos
4) Letra E = 3 pontos

RANKING...

0 a 6 pontos = Já posso ver os pedacinhos de bacon, linguiça e banana em
você, a Farofa em pessoa. Você deve ter a coleção do Molejão, chora com as
músicas do Jorge Aragão e quando vai em festa de aniversário dança as
coreografias daqueles grupos de pagode e do É o Tchan. Seu sonho de consumo
deve ser uma casa em Iguabinha e uma Besta GS com ar
condicionado. Para você não há mais jeito!! Tente se limitar a Grumari e
nunca, mas nunca vá até ao Pepe, pois algum Pitbull pode levar seu frango e
aí a encrenca será feia.

7 a 13 pontos = Segundo Charles Darwin, você estaria perto do Homem de
Cro-Magnon. Existe alguma evolução em você. Comece trocando aquela namorada
de saia de napa e bota preta até o joelho, que usa Caribbean Hair e
Alisabel no cabelo por uma melhorzinha, pode ser univesitária, mas não da
SUAM, pois você colocaria tudo a perder.



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