O pai quer comprar uma boneca para a filha e pergunta a vendedora o preço da Barbie patinadora.
— São 10 reais — diz a vendedora
— E essa Barbie noiva aqui?
— Dez reais também, senhor.
— E esta aqui — pergunta novamente.
— Quatrocentos e cinqüenta reais.
O homem olha espantado e ela responde:
— Esta é a Barbie divorciada. Ela vem com a casa do Ken, a moto do Ken, o carro, a academia do Ken...


A professora brinca de fazer adivinhações. Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
— Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.
— Galinha, professora.
— Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
— Cachorro, professora.
— Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
— Gato, professora.
E o Juquinha, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Caralho, professora!


Chegando à Terra, dois marcianos se deparam com um velho posto de gasolina. E confundem uma daquelas bombas antigas com um ser vivo.
— Mísero terráqueo, leve-nos a seu líder.
Ao ver que a bomba não responde, ele aponta uma arma laser e grita:
— Terráqueo imundo, obedeça!
O outro marciano, com cara de assustado, tenta dissuadir seu colega:
— Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.
— Como assim? Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade. Obedeça!
A bomba ainda não responde, e o marciano assustado, repete:
— Esse sujeito é casca grossa e perigoso, cara. Vamos embora enquanto podemos...
— Deixa de ser cagão! Somos superiores intelectual e militarmente! Terráqueo, é sua última chance!
Como a bomba não responde, o marciano dispara a arma fazendo o posto explodir. Machucado e atordoado, o marciano nervosinho pergunta:
— Pô, você estava certo! Como sabia que esse cara era tão fera?
O outro respondeu:
— Você não viu o pau dele? Descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava na orelha!


Desconfiado de traição, o marido volta mais cedo pra casa. Notando os passos do companheiro pela escada, a mulher trata de esconder o Ricardão no guarda-roupa. O marido entra no quarto e pergunta:
— Querida, tinha mais alguém aqui com você?
— É claro que não, meu bem!
— E essa camisa?
— É sua! — responde a mulher.
— E esse sapato?
— É seu, meu bem!
Ele olha para o guarda-roupa e vê um amontoado de pentelhos bem na altura da maçaneta.
— E aquilo ali no guarda-roupa, o que é?
— É o gato.
— Ah! É mesmo, o gato! — concorda o marido.
E então ele se aproxima, puxa um cabelo, e o gato:
— Miau...
Ele puxa dois fios, e o gato:
— Miaaau!
Ele puxa vários e o gato:
— Já falei miaaaaaau, caralho!


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