Acordei às 6 da manhã, deixei meu filho na escola, corri pra natação e, durante trinta piscinas olímpicas estruturei este texto, uma conjectura sobre o vencedor do Grande Irmão Brasil, a quem eu, capciosamente chamo de Big Bore, por estar impedida de usar o nome original.
Pensei em fazer uma análise crítica, cheia de clichês: fria e calculista, nua e crua, com requintes de crueldade. Mas depois de receber um 'reality - chô!' mudei de idéia. Já que estou sendo cirurgicamente tolhida de alguns direitos, resolvi fazer algumas análises clínicas. Direto da latinha.
Quem vai ganhar o Big Bore?
Rosana Hermann
Todos os personagens deste blig são fictícios, estratosféricos, catalípticos, e todos os demais adjetivos proparoxítonos .
.Xanana Gosmão - Cover de Nana Gouveia, com nome falso, idade falsa e profissão falsa, é a única Web Designer que acredita que LaptopSpirose é transmitida pela urina do Mouse. Seu personagem é a típica gogo dancer que procura unir o útero ao desagradável, expondo sua portentosa lordose diante das 69 câmeras ao vivo. Não ganha o jogo, não serve como modelo de heroína nacional. Talvez ganhe, mas só aquilo que a Luzia ganhou atrás da moita.
.BrunoSaladinha - Top model famoso e naturalista, descendente da fina cafajestagem carioca, no bom sentido, tem uma participação insípida, incolor e inodora: não cheira e nem fede. Minto, certamente não fede; talvez, cheire. Até agora não foi expulso porque ninguém lembra seu nome na hora de votar. Não ganha. É possível que saia do semi-anonimato direto para o ostracismo sem escalas no apogeu. Agora, uma coisa é certa: o que ele é bonitão, não tá inscrito.
.HelenaLourosDaGlória - Atriz e modelo com experiência em figuração top de linha, fez o papel principal no longa-grossa-metragem ‘Teu passado te condena”. Sua mãe dá força pra sua carreira e a apoia incondicionalmente, aplaudindo até suas cenas de sexo hard core. É compreensível, mãe é mãe. A mãe de Jack o Estripador também atribuía suas atividades ilícitas à má influência do strogonoff em sua infância. Não chega nem nas semi-finais. A mulherada acha que a única coisa que ela tem de verdadeira é sua falsidade.
.MemóriasDeAdriano - Artista plastificado, abençoadamente nascido em Salvador, é o guerrilheiro de camiseta-camuflada e discurso politizado que muito fala e pouco faz. Adepto da contradição ideológica, luta pela igualdade social mas baixa o barraco quando lhe comem a farofa. Não vai ganhar nem por um saquinho de tapioca. Brasileiro não gosta de gente mesquinha com comida. Tem presença. Mas a torcida pela sua ausência é bem maior.
.CristianaBanana - Caricatura da má funcionária pública, que mata a avó semanalmente para justificar sua falta na repartição, é a sonhadora de roupa de griffe pendurada no cabide de emprego. Assessora de imprensa sem dipRoma de jornalista, afastada por justa-calça, é aquela que sempre tem a idéia de fazer amigo secreto na firma e cantar ‘Ronda’ na mesa de bar. Por sua linguagem de vida pública que beira a privada, vai ser afastada tanto da Câmara quanto das Câmeras. Não ganha. Mas recebe.
.Klu-Klux-Kléber - Pit-Burro Tro-Global, Analfa-Belo e Virilento, acredita que o que vale é o que a gente tem por dentro, da cueca. Faz o maior H pra ser capa da G, mas só sai M. Sem chance de ganhar o jogo, por limitações do Ibama. Teve um grande drama em sua vida, quando sua casa incendiou-se e a biblioteca pegou fogo,todos os seus dois livros foram destruídos; pior: ele nem tinha acabado de colorir o segundo.
,Ex-tela Video-cine-intelecto-grafista, descolou na vida mas não decolou no programa. É a sabidona que sempre tem a resposta correta no jogo do Stop, seja Fruta com W, Flor com Y ou Cidade com C Cedilha. Saiu de trás da lente para ficar a sua frente, e largou da tela pra entrar na tele-tela: virou Ex-tela. Tem um antecedente jurídico-ficcional que lhe dá chances de ser finalista: a novela mexicana Bety LaFea, cujos direitos autorais foram comprados pela emissora para impedir que o SBT a exibisse, foi um tremendo sucesso de público. A diferença é que no final, Bety, a feia, revelava-se linda. Não sei a Kokak tem revelação pro caso da Ex-tela.
.Frango-Angolano - Interessante exemplar da haute-coiffure Global-izada, é um cara e-bacana ,i-legal e como a república de Angola, popular. Lu-anda de amores com suas lindas raízes africanas, arrastando a asa do lado Frango, para sua parceira de casa, prot-agonizando um romance de vai-num-vai, com requintes de invasão franco-holandesa na afro-descendência nacional. Todos torcem por ele, mas talvez sua situação ilegal o leve a receber do seu Grande Brother, um Mano-Tchau.
.Leka-Muleka-Meleka - Escalada para ser a vilã antipática, acabou mostrando seu papel real de vítima da mídia. Escravizada pelos modelos de magreza da modernidade, que afirma não haver sucesso e felicidade além de uma calça 36, submete-se a todas as torturas cirúrgicas, reduzindo-se e implantando-se, lipoesculpindo-se e auto-flagelando-se em busca do corpo ideal. Está no produto errado da Endemol. Deveria ter escalada para o Big Diet, para abrir a discussão nacional sobre o tema. Merece ganhar um quadro no Mais Você para falar do tema. A forma desumana com que está sendo exposta em sua doença faz com que o telespectador tenha compulsões de enfiar o dedo na garganta.
.AndréGabé-ira - Cantor over-talentoso e over-divertido, deve perdurar durante muitas semanas na peleja, se todos os deuses permitirem. Life-of-the-party pode disputar a final com Vanessa, caso uma parte do Brasil resolva de vez acabar com sua postura preconceituosa e consumista de achar que GLS só pode ser modelo de automóvel. Sai do programa para o merecido estrelato, mas há restrições sobre sua vitória: seu sonho é conhecer Silvio Santos, o que o torna um pesadelo público para the Big Boss.
.VaiNessa! - A vencedora. Magra, negra, modelo, zen, não briga com ninguém. Não fala mal do programa, não reclama. Sua presença é uma rima, sua atitude, poética: só faz bico pra aprender francês. Feminina, é Elite até o ultimo Book. Vai vencer,a menos que a má influência deste meu palpite, aliada a uma platinada arrogância de não dar o braço a torcer, mude os rumos de seu destino. Deus queira que não. Deus queira que VaiNessa vença, sendo a mais bem vestida Valéria Valenssa e a futura substituta da inglória Maria. Deus permita que algum Big Shot deste programa, cujo nome estou proibida DiDizê, leia este texto, adore-o, aceite-o, publique-o,engula-o e permita que minha pobre alma de escriba, tenha o direito de gritar, “Touché!”. Se pintar romance de Vanessa com o Franco-angolano, finalmente os deuses ouvirão a pronúncia correta de Candomblê (é)!
(P.s. – se der vontade de recortar e colar esse texto pra passar pra alguém, não esqueça de incluir, por caridade, o nome desta autora. Meu nome,ninguém no mundo será proibido de dizer. Foi mamãe que(m) deu ! Valeu! )
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