>
>A TINTA FRESCA
>Uma loira vai ao jardim zoológico. Ao chegar ao pé da jaula do Leão lê
>escrito numa placa: Cuidado com o Leão! Mais à frente, noutra jaula lê o
>seguinte:
>Cuidado com o Tigre!
>Um pouco depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
>Cuidado Tinta Fresca.
>A loira sai desesperada aos gritos:
>- A TINTA FRESCA FUGIU! A TINTA FRESCA FUGIU!
>
>TEMPO
>Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
>- Quanto custa uma menina?
>- Depende do tempo.
>- Bom... suponhamos que esteja chovendo.
>
>
>NO TRIBUNAL
>- Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
>- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
>Nesse
>momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no
>peito.
>- Sim... - diz o juiz - Continue...
>- Pois foi assim... sete vezes!
>
>
>AO TELEFONE
>- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
>- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
>- Eu sei, mas é que a janela não abre.
>
>
>MANO OU MANA
>Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
>- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
>- Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pônei...
>
>
>CONFISSÃO
>Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
>- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado?
>Responde o padre:
>- Não, meu filho, é pontaria!
>
>
>TU ÉS O PRÓXIMO!
>Quando era mais novo detestava ir a casamentos. Todos os meus tios e
>pessoas
>do tipo paternalista costumavam vir ter comigo, batendo-me nas costas,
>cacarejando, dizendo:
>"Tu és o próximo!".
>Todos eles pararam com essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a mesma
>coisa nos funerais...
>
>
>A OVELHA E O CARNEIRO
>Diz a ovelha para o carneiro:
>- Tens tão pouca lã...
>Diz ele:
>- Mas viemos transar ou fazer tricot?
>
>
>ALFÂNDEGA
>Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar,
>viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
>- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
>- Tudo não! Metade é cocaína.
>
>
>GENEROSIDADE
>Um judeu depois de sair do bar, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
>- Isso é para você tomar um uísque!
>O porteiro, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de
>gelo!
>
>
>A JOVEM
>Um camioneiro pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
>jovem que pedia boleia. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar
>para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de hotel.
>Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
>- E diz-me... que idade tens?
>- Treze.
>- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
>A jovem diz:
>- Olha... outro supersticioso!
>
>
>ARQUIVOS
>Um funcionário da Assembléia vai até ao seu chefe:
>- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos
>jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
>- Ótima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo...
>
>GAY
>O filho vai muito triste dizer ao pai:
>- Ó pai, eu sou gay...
>O pai com grande admiração responde prontamente:
>- O quê? Tu fazes ideia do que isso é?
>O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:
>- Diz-me uma coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico?
>- Não...
>- Então não és gay... és um viadinho como os outros!
>
>
>QUASE TODOS OS DIAS
>Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo
>que lhe pergunta:
>- Então, como foi a lua-de-mel?
>- Ótima! - responde o velhinho.
>O amigo insiste:
>- E o sexo, como foi?
>- Fizemos quase todos os dias!
>- Como assim, quase todos os dias?
>- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase
>fizemos na quarta...
>
>
>DOIS SOLDADOS
>Dois soldados trocam impressões:
>- Então, porque te alistaste?
>- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
>- Porque sou casado e gosto de paz.
>
>
>O AFOGADO
>Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um
>tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada
>temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas
>tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrível
>acidente contam que ainda viram o homem a vir à superficie e pedir:
>BATATA FRITA!!!
>
>
>MECÂNICO PARA O CLIENTE
>- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de
>um carro novo.
>
>
>VÍRUS PORTUGUÊS
>Você acabou de receber um vírus português. Como não temos experiência em
>programação, este vírus funciona sob o princípio da confiança.
>Queira, por obséquio, apagar imediatamente todos os documentos e programas
>do disco rígido, e encaminhe sem mais demoras este vírus a todos as pessoas
>da sua pasta de endereços. Obrigado pela sua colaboração.
>
>
>PRESERVATIVOS OLÍMPICOS
>Um homem andava a fazer compras quando reparou num pacote de preservativos
>olímpicos. Admirado, comprou um pacote. Quando chegou a casa disse à mulher
>o que tinha comprado. Ela perguntou:
>- Preservativos olímpicos? O que é que têm de especial?
>- Têm 3 cores: ouro, prata e bronze!
>- E que cor é que vais usar esta noite?
>- Ouro, claro!
>- Porque não usas o de prata? Era bom se, para variar, viesses em 2º
>lugar...
>
>
>UMA MULHER COMENTA COM O MARIDO
>- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na
>cabeça da minha mãe...
>- Maldito relógio. Sempre atrasado!
>
>
>CONVERSA DE CASADOS:
>- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
>- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
>
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