Leia e faça a melhor escolha;
>
> ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser
> engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador.
> Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz
> tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
>
> BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas
> ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de
> Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
>
> BIOLOGIA: Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são
> maconheiros-gays(maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A
> biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este
> fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e
> outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
>
> MICROBIOLOGIA: Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja,
> seus bas eados são menores e as garotas menos gostosas. Só são
> identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão
> fácil que eles nem dão as caras.
>
> DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem
> sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a
> vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas
> nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já
> começou fazendo errado".
>
> ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior
> dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que
> desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão
> esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus
> computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um
> comentário do tipo "Hei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não
> é mesmo?" Na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em
> extinção.
>
> ENGENHARIA QUÍMICA: O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior
> espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem
> nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto
> de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com
> tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova
> disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a
> controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse
> intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles
> sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade,
> e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão,
> processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na
> minha P.
>
> PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que
> bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que
> fica abanando o rabo não merecem serem cl assificados como detentores
> de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-
> made man" ao invés de "autodidata"? São o que há de pior na
> humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses,
> economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de
> jornal pelo telefone.
>
> QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,
> principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há
> notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no
> bafômetro ou no antidoping. Além disso, químicos tem o estranho
> hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a
> dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos.
> Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico.
> Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira
> mais estável de se abrir o anel. E os químicos inorgânicos, que têm
> sérios pro blemas visuais, normalmente usam óculos, pois vive falando
> "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não
> conheço (só algumas - raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção
> sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta
> de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro
> lado, ele faz muitas titulações, para estar se!
> !
> mpre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o
> jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou
> do Mickey ele é químico orgâncio. Se tem uma caveira gigante escrito
> "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal.
> Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico
> orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco
> esburacado e sujo! O químico, mesmo com todo os problemas econômicos,
> tem sempre seu emprego garantido no mais desorganizados negócios do
> Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e
> ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.
>
> FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a
> cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com
> isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual,
> deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
> Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto
> mais velho você fica, mas contente ele fica Enfim, fisioterapeutas
> são uns FDP! A única classe livre deles são os químicos que morrem de
> câncer antes dos 40.
>
> HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e
> candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com
> certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso,
> nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A
> maioria dá aulas em escola s públicas a vida inteira e morre pobre e
> desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú
>
> NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são
> nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons
> hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
>
> PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-
> interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão
> Cinco anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse
> troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um
> tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
> Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos
> numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu
> dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
>
> LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já
> pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o
> que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa
> neste país. São aquelas pessoas que assistem Titanic e não entendem
> nada devido à complexidade e profundidade do filme.
>
> JORNALISMO: Há basicamente Três tipos de jornalistas: os puxa-sacos-
> êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons
> empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER), detestáveis, que
> acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO
> PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC),
> que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se
> anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam
> o filme "2001 - Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que
> entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade
> podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima
> idéia. E todos acreditam neles.
>
> ODON TOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de
> graça e reclama do patrão explorador.Quando ganha nome, ele se torna
> o patrão explorador. Esse curso é tão útil que Tiradentes era
> odontólogo sem ter pisado na faculdade.
>
> MATEMÁTICA: Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza
> pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que
> é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática
> é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já
> teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem
> realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles
> vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações
> diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação
> para o mundo.
>
> EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao
> agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Ed ucação
> Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São
> gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem "Hoje vamos
> praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "E aí, vamos jogar bola?"
> Alguém tem idéia de como são as provas durante o curso de educação
> física? Por isto eles são tão inteligentes.
>
> ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem
> mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta
> Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão
> falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma
> coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados
> R - A - L - É - S e subordinados de quem faz o curso abaixo.
>
> MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de
> marido rico Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que
> dormem com jogadores de futebol e Roqueiros, engravidam e pedem
> desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores
> de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem
> desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram
> "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
> Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois
> modelo e por aí vai...
>
> CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO E ASSEMELHADOS: Tarados em potencial,
> descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A
> memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de
> mulheres nuas (ou homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom,
> Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e
> babam enquanto isso.
>
> PROCESSAMENTO DE DADOS: São menos tarados que as pessoas que estudam
> Ciência da Computação mas nem por isto são menos malucos, também
> sofrem sérios distúrbios neurológicos pela proximidade com os
> computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na
> faculdade?"
>
> CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia.O
> cineasta pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas,
> mas terá que se contentar com curta-metragens de segunda categoria. A
> maioria deles torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes
> pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou
> seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam
> críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer
> filme que aparece.
>
> TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a
> vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
> assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou
>
> OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente
> não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem
> que eles fedem pei xe.
>
> PEDAGOGIA: É o campeão dos caça-maridos, pois os alunos deste curso
> nem querem saber se são ricos, pobres, bonitos ou feios, o negócio é
> casar.. 95% são mulheres rejeitadas e os outros 5% são homens loucos
> para entrar no cacete. Alguém já precisou ou pelo menos conhece
> alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer,
> visto que não há sinais de utilidade neste curso,
>
> ECONOMIA/CONTABILIDADE: Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas
> em geral, compreendidos sobretudo, por judeus, turcos, libaneses,
> americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros
> empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos
> destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro
> economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca
> acertava.
>
> ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame
> psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios
> problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso
> predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
>
> VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: O profissional destas áreas mexe, dentre
> outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos.
> Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas
> coisas. O restante tem preferência sexual duvidosa já que vive
> fazendo vasectomia em burro e segurando aquele cacetão que só o burro
> tem e debaixo de um "quieto" deve dar uma mamadinha.
>
> FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar
> com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos).
> Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo
> para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a
> extinção desta profissão.
>
> MEDICINA: Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem
> toda a caixa de f erramentas dentro de um paciente em uma cirurgia.
> Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros
> porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm
> certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone
> em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito
> mais do que isso. Oh profissão que só tem filhos da puta.
>
> FARMÁCIA: Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina,
> mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que
> cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só
> mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha
> dinheiro com a desgraça dos outros Alguns vão trabalhar em pesquisas
> e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres
> (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de
> pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem
> dinhe iro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
>
> FÍSICA: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de
> personalidade quando crianças, sujeitos foram suicidas em potencial.
> Sujeito a trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais,
> explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com
> maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância
> desta classe.
>
> METEREOLOGIA: Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as
> previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que
> haja possibilidade de chuva, ou não". Totalmente inútil, são seres
> metidos a vidente.
>
> FILOSOFIA: O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que
> passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A
> maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou
> office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já
> assistiram "Supe r Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que
> encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e
> Kafka neste filme.
>
> SOCIOLOGIA: Nosso presidente é sociólogo. Já basta.
>
> SECRETARIADO: Outro curso dos mais na lista dos cursos caçadores de
> marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é
> necessário dizer mais nada.
>
> CIÊNCIAS OCULTAS: Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe
>

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