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Os gaúchos que me perdoem ,mas,isto são somente piadas.
Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.
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Como o gaúcho come peixe?Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho.
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Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?Porque o gaúcho tem limo nas costas.
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Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?Porque cada gaúcho tem o seu.
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Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?- É so ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo churrasco, está queimando a rosca.
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Em uma sala, há 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ?- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.
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Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?Porque ele fica com água na boca.
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Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça?Ele fica agachado esperando a pintada.
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Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?Olhá pra trás e beija.
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Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel para quando entra no Brasil e o Rio Grande do Sul?- Para trocar os viadinhos.
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Um gaúcho muito macho, entrou no bar e foi logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho macho.Assustado perguntou: - Baahhh tche... Doeu compadre?
Caido no chão, o outro respondeu: - Não compadre, DOU EU que já estou deitado.
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Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para contar quantos viadospassavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. O relógio acabou virando ventilador
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O gaúcho: - Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.O mineiro: - Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.
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Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade do Cú, para definir qual viado tem o cú mais sensível do mundo. Este ano o campeonato aconteceu no Maracanã.
Chegado o dia da competição e o Maracanã estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato com Fla x Flu. Tinha viado do mundo inteiro, torcendo pelos baitolas que representavam seus países. Mais de cem mil bichonas dentro do Maraca, gritando, esperneando, tendo chiliques, faniquitos, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotação, todo mundo apertado, se esfregando, encochando...Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres, é sua primeira vez numa final de campeonato e ele está indo muito bem na competição.
Entra o viadinho inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha bem fininha e bem apertada. A pequena torcida inglesa fazia o que podia, agitava bandeiras, dava gritinhos de "já ganhô"... E o juiz:
- Vamos à prova final.
O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro, abaixou a sua calça e começou a passar um Cd em seu cú. E o viadinho:
- Ai... ui... hummm... É um Cd... ahh... Do Queens... Ao vivo em Wimblendon... Da Polygram!!!
- Aêêêêêêêêêêhhhhhhhhhh!!! Já ganhô. Já ganhô. Já ganhô. - Gritava a pequena torcida.
E o juiz:
Muito bem, vamos ao segundo concorrente. Ele vem de São Francisco, já foi campeão mundial uma vez a três anos atrás, segundo colocado no ano passado, e está decidido a recuperar o título.
E entra o perobo com todo estilo americano dando a volta olímpica, só de cueca de couro, com uma torcida considerável cantando em coro "We are the champions...", faixas de campeão, fogos de artifício, viadagens mil, etc.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e meteu um lápis no seu rabo:
- Aaaaiiiii.... uuuuuiiiiii.... ahhhhhhhh.... É... É um lápis...hummm... Preto... Da Faber Castel... No. 2, com borracha na ponta!!!
A torcida foi à loucura. Parecia que o campeonato estava ganho. Iria ser muito difícil ele perder esse ano.
Foi quando foi anunciado o terceiro finalista, o favorito da competição, bi-campeão mundial, lutando pelo tricampeonato.
E entrou o Brasileiro, Gaúcho é lógico, rebolando, dançando, mandando beijos...
O Maracanã tremia, havia mais de 90 mil viados, a grande maioria com camisetas do Inter ou do Grêmio, ali torcendo por ele, era ensurdecedor o barulho.
O juiz não suportava esse Gaúcho, não ia com a cara dele, não aguentava mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente. E ele pensou:
- Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não pode ser campeão novamente.
O Gaúcho próprio se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz.
Ele adorava essa competição, e tinha um cú realmente sensível. Momento de silêncio no estádio. Foi quando juiz pegou sua xícara de café fervendo de quente e tacou no cú do Gaucho. E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, tá quente?
- Não, tá sem açúcar!
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Ocorreu um seqüestro num vôo de Sp a POA. O seqüestrador ordenou; mulher para um lado homem para o outro e acrescentou: e eu vou comer o ....... de todo mundo aqui dentro. O paulista exclama: Com tanta mulher você vai fazer isso? Ai, o gaúcho pula e diz ao paulista: fica quieto que você não entende nada de seqüestro.
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Um gaúcho sai de férias e escolhe um dos rios do Pantanal para pescar. Exímio pescador, aluga uma canoa e contrata um caboclo da região para guiá-lo naqueles rios desconhecidos. - Tchê, quero que me leves para um pesqueiro dos bons. Chegando no ponto escolhido, o gaúcho coloca a vara no rio e fica por lá por algumas horas sem sucesso. - Bah, aqui não tem peixe tchê. - Ara, o sôr tá pescando errado - diz o caboclo Que pescando errado o que tchê, sou gaúcho pescador. O gaúcho insistiu e por lá ficou mais algumas horas. - Tchê, vamos para outro pesqueiro...aqui não tem peixe. - O sôr tá pescando errado sô. Irritado o gaúcho pede que o caboclo lhe ensine a maneira correta de pescar. Então o caboclo coloca a "manjuba" na beira da canoa e espera. De repente sai da água um enorme Pirarucú e tenta abocanhar a manjubão, então o caboclo dá uma porrada na cabeça do peixão com o remo e o coloca para dentro da canoa. Feita a demonstração, o caboclo vira-se para o gaúcho e pergunta. - Quer tentar? - Quero, mas bate devagar tchê!!!
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O gaucho "grosso" leva sua mulher ao médico.
Após examiná-la o médico pergunta:
- A sua esposa urina com "abundância"?
- Não, é com a "bucetância" mesmo.
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