Este teste definirá se você é ou não um Farofeiro. Nestes tempos de
Linha Amarela e do terminal Alvorada, as praias já não são divididas por
território como outrora. Vamos ver se você é ou não um habitante da
Farofoland, a terra prometida dos farofeiros.
1) DO CARRO :
1.1) Seu carro é:
a) Uma Van
b) Um Chevelho
c) Um Monza Tubarão
d) Um Carro 1.0
e) Outros ( 1.6, 1.8, importados )
1.2) O adesivo do seu carro diz:
a) <http://www.calmabundão.com.br> www.calmabundão.com.br
b) Eu amo minha esposa
c) Kananga
d) Sem advogado não há justiça
e) Outros (Mergulho, Frases em inglês, etc..)
1.3) Seus apretechos internos são
a) Um São Cristóvão e marcha com siri e dado
b) Uma guia de 7 ganchos com fitas do Sr. do Bonfim no retorvisor
c) A foto do seu filho e sua esposa com os dizeres "Não corra papai"
d) Um terço, ou o sapatinho do primeiro filho
e) Nenhum
1.4) Seu Break light é:
a) Modelo Star Trek que pisca loucamente o para-brisa traseiro todo como se
fosse uma nave espacial
b) Aquele tigre que acende os olhos vermelhos
c) Modelo T que pisca somente a parte superior inteira doseu para-brisa
d) Caixinha preta com os dizeres PARE quando acende
e) Normal de fábrica
2) DA PRAIA
2.1) Quando voce chega na praia, seu trabalho é:
a) Fazer cinco viagens do carro até a areia para carregar todas as tralhas
b) Montar a churrasqueira no estacionamento e pedir para o Johnathan (seu
filho) pegar o carvão
c) Carregar um gigantesco isopor com sandubas, cervejas Cerpa e guaraná Tobi
d) Carregar uma barraca e duas cadeiras
e) Chamar o Pelé da barraca e pedir uma cadeira
2.2) Ao chegar na areia você:
a) Sai correndo para água e aplica aquele espetacular salto mortal para
mergulhar
b) Cava um poço artesiano para as crianças e faz 18 montes de areia que
mais parecem trincheiras
c) Enterra seu cunhado babaca até o pescoço e a criançada acha legal
d) Abre a barraca e a cadeira, marca um tempo pra esquentar e depois vai
pra água
e) Chega na praia, cumprimenta a galera, dá um mergulho e vai pra rede
jogar volley
2.3) Na saída da praia você:
a) Quando sai parece que o local em que você estava virou um caminhão da
Comlurb
b) Você tem que carregar seu cunhado babaca que está dormindo bebado na
areia igual um bife à milanesa
c) Você parece um maqueiro de Brasil x Argentina tendo que carregar um
monte de crianças apagadas para o carro
d) Lava a cadeira e os pés na bica do trailler, pega carro e vai almoçar
e) Atravessa a rua, toma um banho em casa e liga pra gata
3) DA NIGHT
3.1) Seu programa noturno após a praiana é:
a) Ir até a carrocinha de Espetinho Podrão na esquina e tomar uma cerveja e
um espetinho de filé miau por R$ 2,00
b) Ir para aqueles pagodes de tudo por R$ 1,00 onde "mulé" não paga pra entrar
c) Pegar três filmes na locadora, fazer pizza pronta da Sadia e pipoca de
microondas
d) Jantar num restaurante com sua amada
e) Dar alguns telefonemas e ir para aquela festa na estrada das Canoas ou
no Joá
PONTUAÇÃO
1) Letra A e B = 0 pontos
2) Letra C = 1 ponto
3) Letra D = 2 pontos
4) Letra E = 3 pontos
RANKING
0 a 6 pontos = Já posso ver os pedacinhos de bacon, linguiça e banana em
você, a Farofa em pessoa. Você deve ter a coleção do Molejão, chora com as
músicas do Jorge Aragão e quando vai em festa de aniversário dança as
coreografias daqueles grupos de pagode e do É o Tchan. Seu sonho de consumo
deve ser uma casa em Iguabinha e uma Besta GS com ar condicionado. Para
voce não há mais jeito!! Tente se limitar a Grumari e nunca, mas nunca vá
até ao Pepê, pois algum Pitbull pode levar seu frango e aí a encrenca será
feia.
7 a 13 pontos = Segundo Charles Darwin, você estaria perto do Homem de
Cro-Magnon. Existe alguma evolução em você. Comece trocando aquela
namorada de saia de napa e bota preta até o joelho, que usa Caribbean Hair
e Alisabel no cabelo por uma melhorzinha, pode ser univesitária, mas não da
SUAM, pois você colocaria tudo a perder. Tire de seu vocabulário as
palavras "Sangue", "Choque" e "Campeão" e utilize "Meu amigo", " Meu irmão"
ou "Brother".
Continue limitando-se a do Famengo e se for a Barra, não ultrapasse o
Barrabela, que continua sendo seu limite. Pare de cortar seu cabelo no
Senac e nada de churrasco. Está indo no caminho certo.
14 a 19 pontos = Você está na faixa. Para atingir a perfeição é só uma
questão de acertar pequenos detalhes. Pare de ir ao La Mole e não pague
nada com Ticket nos finais de semana. Quanto aos shows, sua máxima queda
deve ser até ao Teatro Rival no Centro, mas nunca, nunca o Olimpo que fica
à direita do Meridiano de Greenwitch. Pode ir ao Pepê de vez em quando mas
leve somente a canga da sua namorada e no máximo uma cadeira e uma barraca,
nada de bebidas ou sandubas. Uma alimentação mais saudável e um pouquinho
de malhação completarão seu perfil. Continue sempre assim.
20 a 24 pontos = Você atingiu o Olimpo. Faz compras no Zona Sul pela
Internet, só chama pelo nome o manobreiro do Porcão Rio's, ganha viagem pro
Nordeste no programa Smiles e compra pão no Garcia e
Rodriguez(Leblon). Sua vaga na rede de volley é cativa, não leva cédulas
para praia, pois seu conhecimento e seu sorriso pagam qualquer conta.
Pedala nas Paineiras, joga tênis no Piraquê, escova os dentes e faz a barba
com água mineral Perrier. A marca do seu carro torna-se impronunciável a
quem não completou o 2ºgrau.
MBA e CEO são siglas que fazem parte do seu sobrenome. Mas cuidado!! Não
vá ao Castelo das Pedras e nem ao Biruta. Você pode ser contaminado pelo
vírus Farofs, e sair por aí falando "Gramurosa", "Pepita", "Preparada" e
acompanhado de alguma Brenda ou Jeniffer.
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McFly
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