Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. mas me obrigaram a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto napia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto napia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo napia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu Peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitavagarrafa.
Joguei a nona pia no copo, Peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu Peguei a garrafa no resto e me joguei napia.
 
*********************************************
 
LADRÃO DE GALINHAS


Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e
levaram para a Delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que
comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio
estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as
minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos
enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado!
- Os ovos da minha eu pintava.
- Que grande pilantra....
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vais preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Eu me comprometi a não espalhar
mais boatos sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os
preços
dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos
de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no
caso, um ovigopólio.
- E o que você faz com o lucro do seu negócio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui
exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de
alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a
cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois
perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está
milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que
tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinha?
- Às vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Explique-me.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa.
O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma
coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me
sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso,
finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui preso em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Veríssimo
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