de graça ) hehe
1. NUNCA PAGUE.
Um legítimo homem da noite não precisa utilizar seu poderio financeiro para
levar uma mulher para a cama. Precisar de dinheiro para levar uma mulher
para a cama é sinônimo de incompetência. Quantas vezes você viu uns
pangarés ao lado de deliciosas? Mas, caso você queira gastar algum, por
puro prazer, seja decente: vá direto a um bom puteiro. Ali, você poderá
exercer todos os direitos de consumidor a preços convidativos.
2. ESCOLHA A PRESA CERTA
Setenta por cento do sucesso de uma empreitada sexual está na escolha da
presa. Mantenha distância de mulheres que estão em grupos acima de três.
Elas o tomarão como mais um amigo. Nunca escolha uma mulher sozinha. Apesar
de parecerem fáceis, elas são complicadas e vão passar a noite falando do
fim da relação com o último namorado firme, em 1987. Prefira as duplas que,
em geral, estão na noite com propósitos semelhantes aos seus. Mas as duplas
também encerram os seus desafios. Aborde sempre as duplas esteticamente
homogêneas. Jamais aborde duplas com grande disparidade estética, tipo a
Bela e a Mócra. Se você ataca a Mócra, a Bela fica puta e quer levar a
Mócra embora. Se você ataca a Bela, a Mócra entra em depressão e quer levar
a Bela embora. Duplas femininas esteticamente heterogêneas exigem duplas
masculinas, idem.
3. INFORMAÇÃO É TUDO
Converse como nos filmes policiais de Hollywood. Responda todas as
perguntas com outras perguntas. Deixa-a responder. Ela vai dizer para todas
as amigas que você tem um ótimo papo. Mas, seja estratégico. A primeira
informação que você precisa obter é como ela chegou até o local em que
vocês se encontram. Salvo exceções, prefira sempre como alvo uma mulher que
não estiver no volante. Não pela sua habilidade automobilística, não
sejamos machistas. Mas pelo simples fato que mulheres que vieram com alguma
amiga ou outro modal de transporte podem ser levadas para casa. A sua, é
claro. Esqueça tempestivamente aquelas que o pai ou o irmão mais velho vem
buscar mais tarde. O nome dela é importante apenas para você não ficar
constrangido na manha seguinte.
4. TIMING TAMBÉM É TUDO
Nunca chegue muito cedo em ambientes noturnos. As mulheres compreendem por
intuição a teoria dos graus de liberdade e não te darão a mínima enquanto
tiverem a sensação de que podem conseguir algo melhor do que você. Mas
também não chegue muito tarde porque então elas já terão ficado com algum
pangaré qualquer que chegou antes. Chegar no momento ótimo é uma arte que
pode levar anos para se atingir a perfeição. É aquele momento em que você é
o melhor que poderia acontecer a uma mulher naquela noite. Sobretudo quando
ela já tomou duas caipirinhas e dançou três músicas do "É o Tchan".
5. COOPERE COM A COMPETIÇÃO FEMININA
As mulheres são ultracompetitivas. Quando estão conversando com um homem,
olham para todos os lados, sorriem para o guitarrista e abraçam o garçom. É
teatro. Estão apenas testando a sua auto-estima. Admita o seu lado feminino
e aja da mesma forma. O ideal, neste sentido, é ter uma ou duas
mulheres-âncora. São aquelas amigas descoladas que você naturalmente já
levou para cama e que se intrometem no meio da conversa e perguntam: quem é
aquela perversa com quem você estava me traindo na semana passada? Depois
dão uma gargalhada. O primeiro passo em um ambiente novo é angariar uma
mulher-âncora. Na pior das hipóteses, se você não ganhar ninguém, leva ela
para casa.
6. SEJA VOCÊ MESMO
É um chavão, mas nunca caia na tentação de parecer aquilo que não é. Não
tenha vergonha da sua barriguinha adquirida em longas tardes de sábado
regadas à cerveja, churrasco e mulher. Não hesite em levá-la para sua casa
apenas porque o seu carro está cheirando cachorro molhado depois que você
esqueceu os vidros abertos debaixo daquele temporal de ontem. Tampouco
tente esconder o bafo de sanduíche de mortadela que você comeu antes de
sair. Nem que o seu esporte é uma pelada. Se você for (ou parecer) muito
arrumadinho e cheirosinho, enfim, fofinho, elas vão dizer que você é uma
gracinha, mas é meio gay. Esse negócio de gay é coisa de veado.
7. ENTRE EM CONTRADIÇÃO
Mulheres são capazes de ser inseguras, objetivas, ingênuas, premeditadas,
loucas, racionais, seguras, boazinhas e cruéis, exatamente como os homens.
A diferença é que são tudo isso ao mesmo tempo agora. Por isso, beba. Beber
não é insegurança diante de uma mulher. Nenhum homem precisa de bebida para
abordar uma mulher. Precisa de bebida para entrar em sintonia nirvânica com
ela. Beber é, enfim, condição necessária para atingir um estado mental
suscetível de ser e não - ser e, dessa forma, facilitar o seu objetivo
prepúcio, digo precípuo, de levá-la para a cama, hoje. Se der, amanha
também.
8. BROXAR É HUMANO
Não entre em desespero caso, depois de uma longa noitada bem-sucedida, você
for acometido do pior dos males que um homem da noite pode ser vítima: uma
broxada. Caso isso aconteça, lance mão de outras técnicas. Afinal, você tem
língua para quê? Apesar de tudo, ou melhor, de nada, deixe-a com sensação
de que, se foi até legalzinho na sua pior forma, imagina quando você
estiver com a capacidade plena. Importantíssimo: jamais fuja de uma mulher
com a qual sucedeu este fatídico episódio. Pelo contrário, procure-a até
que você consiga mostrar a ela o melhor de si. Isto vai evitar propaganda
boca-a-boca negativa para o seu produto e vai manter intacta a sua
auto-estima.
9. CONFIE NO SEU TACO
Você deve compreender que sexo é igual ao tênis. Quando se perde a
confiança no seu tênis começa uma sucessão de erros e duplas faltas que
podem levá-lo à derrota definitiva. Autoconfiança é a capacidade de
transformar um "não" ou "talvez" em um "sim".
10. ELAS QUEREM SEMPRE MAIS
"Todas as noites são iguais. Os meninos satisfeitos e as meninas querem
mais". A sábia frase do filósofo Dinho Ouro Preto (Capital Inicial) merece
ser posta na parede do quarto. Elas sempre querem mais, tanto antes como
depois. O "antes" é o maior problema. Quando você pensa que está tudo
resolvido elas inventam de ir ver o sol nascer em algum lugar desconhecido
na Serra da Cantareira. Legítimo programa tupi-guarani. Não deixe isso
acontecer. Hora de ir para cama é hora de ir para cama, ponto final. Seja
firme, mas não autoritário. Hay que endurecer sin perder la ternura jamás!
Um Abraço! Té 2@
Hel Muller
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Helder Jannotti Muller
Sena Informatica Ltda.
Analista de Sistemas
CLS - Certified Lotus Specialist
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