Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo
paulistano:
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente,
mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que
ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas
palavras:entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de
sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe
as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o
joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite
bastante. 7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja
coreano.
No Rio, finja-se carioca da gema:
1. Não respeite
fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto". 2.
Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o
braço. 3. Coloque um "x" no lugar dos "s" e eventualmente coloque um
"r", "né mermo"? 4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus
amigos o conheçam por outro bem mais engraçado. 5. Visite as igrejas de
Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa. 6. Vista tanga de
crochê, mesmo que você seja homem. 7. Tenha um carro, qualquer um,
ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
No Sul, para se
passar por gaúcho, não bastam o pala e o chapéu:
1. Entre em
fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha. 2. Não vá pensar
que Rolex é uma rola excepcional. 3. Coloque o tu em todas as frases,
tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo. 4. Tenha um nome alemão
ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo. 5. Passe as
férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem. 7.
Tenha um carro importado ? um Mitsubicha.
No Centro-Oeste, com
botas e cinturão, para mostrar-se goiano:
1. Entre em dupla nas
filas das gravadoras para gravar um CD. 2. Use um Rolex de ouro para
combinar com as oito correntinhas no pescoço. 3. Coloque um "demais da
conta" nas frases. Isso é demais da conta! 4. Tenha sempre um par de
pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla. 5. Quando viajar
para a praia, não fique dizendo:"Eita, corgão!" 6. Não vá à praia sem
maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia. 7.
Tenha um carro de boi.
Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda
assim, para fazer-se baiano:
1. Fique na fila; ela não anda. Se não
anda, você não se cansa. 2. Não use Rolex. Rolex trabalha. 3. Não
fale. Falar cansa. 4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito
trabalho. 5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se
cansa. 6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito. 7. Não use
carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo
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