O Garoto Entusiasmado:

 

 O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

 O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

 - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

 O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra  camisinha.

 - Lembrei-me que a prima da minha namorada  também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

 O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

 - Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

 À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

 - Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

 - E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!!

 

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Complexo de Culpa :

 Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso - ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e o levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:

- Puta que pariu , matei o motoqueiro !

 

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 A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
 * Pedro, qual i o problema?
 * Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
 * A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
 * Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
 * O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
 * Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
 * Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?
 * Pedro: 9.
 * Diretor: - E quanto i 6 vezes 6?
 * Pedro: 36.
 * E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.
 * Ele diz para a professora:
 * Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
 * A professora pergunta:
 * Posso fazer algumas perguntas também?
 * O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
 * O que i que a vaca tem quatro e eu ss tenho duas?
 * Pedro pensa um instante e responde:
 * Pernas.
 * Ela faz outra pergunta:
 * O que i que ha nas suas calças que não ha nas minhas?
 * O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
 * Bolsos - responde o Pedro.
 * O que i que entra na frente da mulher e que ss pode entrar atrás do homem?
 * Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
 * A letra "M". - responde o garoto.
 * A professora continua:
 * Onde i que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
 * Na África, responde Pedro de primeira.
 * O que i que começa com a letra C termina com a letra U e ora esta sujo ora esta limpo?  O Diretor começa a suar frio.
 * O céu, professora.
 * O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
 * CD.
 * Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
 * Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.

 

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Um certo ADVOGADO, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua esposa reclamou:
 - Querido, o ferro não esquenta. De uma ajuda, por  favor...
 - Querida, eu não sou eletricista.
 No outro dia:
 - Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha ?
 -  Querida, acorda! Eu não sou encanador.
 Na segunda-  feira seguinte:
 - Querido, a torradeira esta pegando  fogo!
 - Querida, vê se acorda! Eu sou advogado.
 No fim de  semana, descansando, o marido descobre que tudo aquilo de que a esposa havia reclamado  estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:
 - Querida, quem fez todos esses reparos ??
 - Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que  você trouxe para jantar aqui no sábado  passado??
 - Sim, lembro.
 - Então, ele se prontificou a consertar tudo.
 - Como assim??! Ele fez tudo de graça ?
 - É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele  jantou aqui ou iria com ele ao motel.

 - E o que você fez ???????
 - Eu não sou cozinheira...

 

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"Quem conhece os outros é inteligente.
 Quem conhece a si mesmo é iluminado. 
 Quem vence os outros é forte.
 Quem vence a si mesmo é invencível". 
  (Tao Te King, 33)


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