Dois brasileiros encontram-se e vira-se o pessimista:
- Huumm! Eu acho que para o ano vai haver merda...
diz logo o optimista:
- Eu acho que não vai haver merda p'ra todo mundo!!!

Um dia, o Toninho de 8 aninhos que andava na Escola leva uma t-shirt vestida com um grande Tê de Toninho à frente...
A professora vê o menino e elogiando a t-shirt fala:
- Toninho! que bonito... que grande Têzão!
fala o Toninho:
- Ó Srª professora isto aqui é um Bolicao p'ra eu comer no intervalo!!!!

A família Eduardo vivia numa favela nos arredores do Rio de Janeiro...
Jorginho, o chefe da família, decidiu tomar um banho no ribeirão, fazia uma semana que não via água... Chegando a casa nu, o Luisinho, curioso como sempre, exclama:
- Papai, o que são essas duas bolas que tem entre as pernas??
- Isto meu filho, são os meus colhões...
- Jorginho, porque é que você disse esse palavrão??
- Pô Margarida, se eu dissesse tomates, ele comia-mos!!!!!!

Numa mansão, onde trabalhavam muitos empregados, tinha também um jardineiro brasileiro. A arrumadeira diz ao brazuca:
- Seu Carlão... será que o senhor me pode ajudar a pôr remédio no buraco do rato???
- Butare, eu boto... Mas você tem que segurar o rato.

Num parque, um brasileiro passeia o seu cão quando passa uma velhota com o seu netinho.
Diz logo a criança:
- Olha avozinha, olha um macaco!!!
O brasileiro ouve a criança e apressa-se a corrigi-lo:
- Não é macaco não, é um cão.
E a criança diz logo de seguida:
- Olha avozinha, fala e tudo!!!

Um brasileiro vai ao mecânico:
- Queria que você me consertasse a buzina.
- OK.
- É que o travão não está bom.

Dois amigos foram num bar no Rio de Janeiro e pediram duas cervejas.
Quando o empregado tava indo buscar, um deles disse:
- Num copo limpo, ok?
Depois de algum tempo o empregado volta com as duas cerveja e pergunta:
- Qual dos dois pediu copo limpo?

O cara está jantando num restaurante mas, a comida é tão ruim que ele não aguenta:
- Garçom, por favor, eu não consigo comer esta comida. Me chama o gerente.
- Não adianta. Ele também não vai conseguir comer.

- Garçom, tem um pêlo na minha comida!!!!
- Não liga, não. É que a cozinha tá uma bagunça e isso aí é do saco do feijão.
- Ah, bom. Então me dê um café.
- Feijão, solta um cafezinho!!!!!!!

Num quartel estava um brasileiro na guarita de guarda ao portão de entrada, quando se aproximou um jipe. O brasileiro pega na espingarda, aponta e pergunta:
- Ó cara, você sabe qual é a senha?
- Sei! - respondeu o condutor.
- Ah, bom, então pode passar...

Dois brasileiros a observar o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- Ó, se é! Imagine só quando estiver acabado!!

Dois brasileiros encontram-se na rua e um deles está muito bem vestido, só que leva um sapato branco e outro preto. Diz o outro:
- Então? Você leva um sapato de cada cor?
- Cala a boca, que tem outro par igual em casa!

Um casal de brazucas entra no supermercado de gatas. Pergunta o funcionário:
- Então que é que se passa para entrarem assim de gatas?
- Não é aqui que tem os preços baixos?

Estavam dois brasileiros no cimo do Empire State Building a contemplar a paisagem, quando chega uma pessoa:
- Admirar a vista daqui de cima não tem piada nenhuma... vocês deviam era fazer como eu... salto de cá de cima e depois quando chegou ao 2º andar há uma corrente de ar que me trás outra vez para cima. É muito mais excitante.
- Cê tá doido!?!? - diz um dos brasileiros - Americano deve pensar que brasileiro é estúpido.
- Não acreditam??... então reparem só em mim.
O homem atira-se e passado um bocado volta outra vez ao sítio de onde tinha saltado. Os brasileiros ficam completamente espantados e, depois de muito pensarem, resolvem atirarem-se também.
Chegam cá a baixo e morrem estatelados na estrada. Iam duas pessoas a passar na rua e comentam:
- Tsc, tsc... lá está outra vez o super-homem a gozar com os brasileiros

A televisão resolveu fazer uma reportagem sobre duas famosas modelos, que por sinal eram irmãs. O repórter (R) vai até Jaraguaçu do Norte, no interior de Minas Gerais para entrevistar a mãe delas.
(R) - Dona Jocota, como é que a senhora explica o sucesso de suas filhas?
(V) - Elas PODEM!
(R) - Mas dona Jocota, como é que elas do nada conseguiram acumular um património tão grande?
(V) - Elas PODEM!
(R) - E a popularidade? Como é que a senhora explica toda a popularidade que elas tem? (V) - Elas PODEM muito!
(R) - Sim dona Jocota, eu não duvido da capacidade delas, mas não daria para a senhora ser mais objectiva?
(V) - Eu já te disse, elas PODEM!
O repórter, percebendo que a velha já não estava batendo bem da cabeça, resolve dar por encerrada a entrevista e agradece:
(R) - Muito obrigado por tudo dona Jocota, o café estava uma delícia e foi um prazer enorme conversar com a senhora.
(V) - De nada meu PILHO...

Um brasileiro resolveu pilotar um avião. No ar, a torre de comando resolveu comunicar com ele:
- Aqui é a torre. Quem está pilotando esse avião?
O brasileiro responde calmamente:
- Leonardo.
A torre faz outra pergunta:
- Qual é a sua posição?
O brasileiro olha em sua volta e responde:
- Sentado.
A torre indignada pergunta de novo:
- Não!!!!! A sua altura.
- Um metro e setenta.
A torre assustada com a burrice do brasileiro, sem saber aonde ele estava, tenta pela última vez:
- Não!!!! A rota!!!
E vai o brasileiro:
- Ooooooorrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!

O brasileiro, todo feliz da vida foi patentear sua mais nova invenção:
A água em Po! E tão simples de ser utilizar que só é preciso acrescentar água.

Dois falsificadores brasileiros são presos e discutem na prisão:
- Manoel, como é que eles puderam descobrir que aquelas notas eram falsas...? Nós fizemos um trabalho excelente, perfeito... Não havia como saber!
- Pois é Joaquim... Mas eu te avisei que falsificar notas de 35 dólares não era uma boa ideia...

Um Brasileiro para o outro
Cara1 - O Brasil nunca ganhou o campeonato da Europa.
Cara2 - Pois não! É um dos poucos títulos que nos faltam!!
Cara1 - Pró ano ganhamos isso!
Cara2 - Sim, espero que na final joguemos contra um país fácil como o Japão!

Um garoto que mora ao lado da padaria do brasileiro virou-se pra ele e gozou:
"Ontem à noite eu olhei na janela da padaria e vi sua mulher chupando o seu pau - niah, niah, niah aha!"
Para a qual o brasileiro respondeu:
"Quem ri ultimo ri melhor - eu nem estava na cidade ontem - niah, niah, niah aha!"

Um elefante escapou do circo e todos os artistas, treinadores, etc. andavam à procura dele sem sucesso. Uma mulher brasileira que nunca tinha visto um elefante viu o animal no seu quintal. Assustada com o seu tamanho chamou a policia.
"SOCORRO SOCORRO Está um animal estranho no meu quintal! Tem de o tirar daqui!"
A telefonista disse:
"Acalme-se, que tipo de animal é? (pensando que fosse algum furão ou raposa)"
"Não sei o que é, nunca vi nada assim antes."
A telefonista responde:
"Bem, pode mo descrever ?"
Ela responde:
"É enorme, é cinzento e tem duas caudas!"
A polícia confusa pergunta:
"O que é que está a fazer ?"
A mulher responde:
"Com uma das caudas está a apanhar couves do meu quintal."
A telefonista diz:
"O que é que ele está a fazer com as suas couves?"
A mulher responde:
"Você não acreditaria se eu lhe dissesse!"

O paulista voltou das ferias no Rio de Janeiro todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Gente, vocês não sabem da maior: Conheci uma carioca virgem que era um estouro!
- Virgem? - exclamou um dos amigos, perplexo.
- Virgem cara! Virgem mesmo!
No Rio de Janeiro, um grupo de raparigas conversa na praia:
- Gente, outro dia conheci um paulista muito burro e tarado.
Acho que era o cara mais apressado do mundo! Tão burro que não deu tempo de eu tirar o meu collant...
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