Como eliminar o efeito ´Chabluf´t´...

 
Solução 1 - Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chabluf´t.
Problemas:
 
a) A merda deixa um rastro na louça. (tal técnica consiste em,literalmente, "jogar um barro na louça") Sob o ponto de vista estético, foda-se! Não é o macho da casa que vai limpar a sujeira mesmo. No máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão. Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de dar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o troçulho pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Nesse caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque, na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.

 

Solução 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito "overcraft", essa técnica parte do pressuposto de que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel, evitando o efeito chabluf.

 
Problemas:

a) Errar na quantidade de papel para menos. Nesse caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Nesse caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.

 


Solução 3 - Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente, antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Nesse caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Nesse caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender do rabo. Resultado: cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder
fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.


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