Papai Smurf
Ficou pobre e brocha (não exatamente nesta ordem). Sem dinheiro pra comprar
Viagra, Papai Smurf foi abandonado pela Mamãe Smurf, que, envergonhada, não
aparecia nos desenhos nem por um caralho (mesmo porque o do Papai Smurf já
não era grande coisa nem naquela época). O sexo ficou comprometido.
Posições fáceis como o Papai e Mamãe Smurf nunca mais foram executadas.
Abandonado, brocha e pobre (não exatamente nesta ordem), Papai Smurf foi
levado para o Retiro dos Artistas, onde encontrou o Mestre dos Magos e três
dos Ursinhos Carinhosos. Depois de perder a casa, a mulher, a ereção e o
mini polegar (não o desenho e sim o dedo), durante uma experiência química,
Papai Smurf decidiu seguir a carreira política. Hoje, Papai Smurf é
candidato à presidência do Brasil pelo PT.
Poeta
Escreveu um livro sobre a vida dos Smurfs que mais tarde se tornou um
best-seller, sendo o livro mais vendido na área da ficção, ao lado de Harry
Potter e a biografia de Silvio Sento. Depois de vários outros sucessos
literários, acabou perdendo a vaga na Academia Brasileira de Letras para o
escritor Pauno Coelho, porque consideraram que Poeta ainda estava verde
para ocupar a cadeira, mesmo ele sendo azul.
Apaixonado
Foi trabalhar na Globo como ator de novelas. Acabou se apaixonando por
várias atrizes da casa, chegando inclusive a se envolver em tórridos casos
com algumas delas. No ano passado, Apaixonado foi encontrado enforcado pelo
chifre em seu apartamento, depois de terminar seu romance com a atriz Luana
Piruvani, que o trocou por dois Ursinhos Gummies e um Ewok.
Guloso
Viciado em maconha, uma plantinha medicinal cultivada na floresta, Guloso
vivia sob o efeito. O efeito da larica. Depois de comer todo o estoque de
comida da aldeia, inclusive as roscas de Smurfet e Vaidoso, Guloso engordou
380 quilos. Com a ajuda de um guindaste, Guloso foi convidado por Cocu
Liberado para mostrar sua monstruosidade sensacionalista no programa
Domingo Mobral. Guloso ganhou do programa não só uma lipo-aspiração do
Cocu, como a troca de sexo e o bronzeamento artificial do Cocu. Hoje,
Guloso está nas principais capas de revistas masculinas e atende pelo nome
de Keila Cristina.
Smurfet
Com o final do desenho, Smurfet foi trabalhar como piranha em Copacabana.
Mas a profissão não durou muito tempo, já que Smurfet confundia a glande
dos clientes com cogumelos, e ao invés de chupar, mordia até arrancar pra
fazer chá.
Smurf Joca
Foi preso pelo serviço secreto americano, depois de enviar um
presente-bomba para o prédio da embaixada americana na floresta encantada.
Mais tarde, reconhecido como um dos terroristas responsáveis pelo atentado
no World Trade Center, foi julgado e condenado à cadeira elétrica. Como
ninguém encontrou uma cadeira do seu tamanho, Joca acabou sendo solto.
Hoje, ele tem uma pequena fábrica de explosivos no ABC paulista.
Ranzinza
Como odiava trabalho, ficou desempregado. Como odiava mulher, virou padre.
Como odiava rezar, virou veado. Como odiava falar, ficou mudo. Como odiava
as pessoas, ficou sozinho. Como odiava dinheiro, ficou pobre. Como odiava
respirar, morreu...
Vaidoso
Assumiu de uma vez por todas sua homossexualidade e acabou se casando com
um dos integrantes dos Snorks, aqueles bichinhos que moravam dentro d'agua
e tinham um objeto fálico na cabeça. Sem aceitar a posição sexual do filho,
que variava de acordo com o parceiro, Papai Smurf acabou expulsando Vaidoso
da aldeia, dizendo que ele podia ir dar aquele c* azul dele em outro lugar!
Gênio
Tentou a sorte como técnico da seleção brasileira, ganhou uma Copa do Mundo
e aí de Gênio virou Vaidoso, Ranzinza e Babaca, um Smurf pouco conhecido,
mas muito comum no mundo do futebol.
Robusto
Com muita massa muscular e pouca massa encefálica, Robusto foi convidado
para participar de um Reality Show. Depois de mostrar toda a sua burrice,
falta de talento e pouca capacidade para empregar o plural e a concordância
verbal, Robusto acabou comendo duas modelos-atrizes-cantoras no programa e
ainda levou 500 paus, dentre eles o do diretor!
Harmonia
Sem nunca conseguir aprender a cantar e tocar um instrumento decentemente,
Harmonia se inscreveu no programa FAMA. Mas, assim como Poeta, ele não foi
pra academia. Desolado e sem o menor talento musical, Harmonia resolveu
montar um grupo de pagode, pra ver se fazia sucesso sem entender de música.
Depois de vender milhões de cópias piratas, Harmonia se casou com uma
modelo gostosa e entrou para o tráfico como fornecedor de chá de cogumelo.
Cruel
Abandonado, Cruel foi parar na SUIPA, onde era companheiro de quartinho do
Manda-Chuva e do Garfield.
Gargamel
Entrou numa clínica para recuperação de viciados em drogas, onde ficou em
tratamento durante cinco anos. Depois disso, Gargamel nunca mais colocou
uma xícara de chá de cogumelo na boca e parou de ver pequenos homenzinhos
azuis com gorros brancos correndo pela floresta! Mas continuou viciado em
Smorfina!
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