Guia de preservativos personalizados

Vivemos numa era em que a técnica impera. O nosso dia-a-dia é recheado de manuais de instruções e de uso. Até as coisas mais simples passaram a exigir tamanho grau de especialização que somos capazes de morrer de fome se não soubermos mexer nas teclas de um microondas. Sem querer, somos obrigados a perceber de tudo um pouco: videocassete, telemóvel, DVD, Internet, pagers, servidores...

Para evitar que fique um ciberexcluído, daqueles que só entendem de coisas que podem ser ligadas numa tomada, nós resolvemos ajudá-lo.  Se já decorou todos os menus de ajuda do Windows, está mais que na hora de decorar todas as opções que tem para aprender...

A SALVAR O PIRILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE PRESERVATIVOS DISPONÍVEIS NO MERCADO.

Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e enfie a cabeça dentro.

1. Preservativo Cowboy: veste, fica em cima e grita: - segura peão!!!

2. Preservativo Michael Jackson: vem de cor preta, mas à medida que se usa, fica branco.

 3. Preservativo Ladrão: entra na farmácia, rouba o preservativo, sai de fininho e depois ainda ejacula.

4. Preservativo Olímpico: vem com um cronómetro instalado para medir em quanto tempo ejacula.

5. Preservativo No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se ejacular vai directo para o portal.

6. Preservativo Itamar Franco: veste e fica doidão.

7. Preservativo JS: veste e pensa que é rei.

8. Preservativo Pita: veste, f! ode todo mundo e, no final, a tua esposa é que te fode.

9. Preservativo Eleitoral: veste e promete que vai arrasar e na hora H vira para o lado e dorme.

10. Preservativo Barrichelo: veste, entra e sai das boxes, chora, reclama, mas nunca consegue chegar ao fim.

11. Preservativo Titanic: vem com um colete salva-vidas para o caso da parceira ser um gelo.

12. Preservativo Psicose: vem com uma faca de brinde.

13. Preservativo Pokemon: para ser usado quando o órgão sexual evoluir de passarinho para caralhão.

14. Preservativo Homeopático: para quem gosta de ejacular em várias doses.

15. Preservativo Laços de Família: para comer a filha da namorada.

16. Preservativo Espírito: para quem gosta de ir além da imaginação.

17. Preservativo Evangélico: já vem furado, mas podes vende-lo a algum cromo.

18. Preservativo Católico: vem acompanhado de uma ! bula papal.

19. Preservativo Ateísta: para quem não acre dita em vida depois do casamento.

20. Preservativo Budista: para ser usado no escuro, em caso de falta de iluminação.

21. Preservativo Freudiano: só vem em tamanho pequeno para quem tem complexo de inferioridade.

22. Preservativo Socialista: usa e depois empresta  aos amigos.

23. Preservativo Capitalista: usa, lava, diz que é nova e depois vende aos amigos.

24. Preservativo Plataforma Windows: na hora em que mais precisa, ela pára e deixa-te na mão.

25. Preservativo Milagroso: veste e o morto ressuscita.

26. Preservativo Aírton Sena: quando ejacula, toca a música da vitória.

27. Preservativo Ultra-Man: para o caso da parceira ser um monstro.

28. Preservativo Transexual: puxa um fio e transforma-se numa linda cueca transparente.

29. Preservativo 1.0: é o mais económico, mas o pénis só sobe de segunda se vier no embalo.

30. ! Preservativo 2.0, 16V, turbo: para quem precisa de mais potência.

31. Preservativo Klue Klux Klan: para foder a coisa preta.

32. Preservativo Masoquista: vem com aviso – “sujeito a rupturas repentinas”.

33. Preservativo Ecológico: é biodegradável. Quando molhado, desmancha.

34. Preservativo Politicamente Correcto: veste e pede licença para entrar.


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