>GÊNIO
>- Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por
belíssimas
>mansões. Na terceira tacada o marido diz:
>- Querida, tome cuidado ao acertar a bola; não vá mandá- la numa dessas
casas
>e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
>- Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se
>desespera:
>- Eu disse para tomar cuidado!
>E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o
>prejuízo.
>- Eles batem à porta e ouvem uma voz:
>- Podem entrar.
>- Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa que
>quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
>- Vocês são os que quebraram a minha janela?
>- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.
>- responde o marido.
>- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava
preso
>nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três
>desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim!
>- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo
resto de
>minha vida.
>- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.
>E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
>- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
>- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
>- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
>- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive
mais a
>oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é fazer sexo com sua mulher.
>- O marido olha para sua esposa e diz:
>- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e toda essas casas. Acho
que
>ele não está pedindo muito.
>- O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
>- Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
>- Quantos anos tem seu marido?
>- 35.
>E você?
>- 32.
>- E vocês ainda acreditam em gênios?????
>
>*******************************************************************************
>
>Loura no cassino
>Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por
fichas e
>dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu
>dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois
>empregados responsáveis pela roleta, acrescentou:
>- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou
>toda nua...
>Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas
sobre a
>mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta. Enquanto
esta
>girava, a loura cantava:
>- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!..
>Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
> - GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
>Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
sobre a
>mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
>Vestiu-se rapidissimamente e se mandou.
>Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a
si,
>perguntou:
>- No quê que ela apostou, você viu?
>E o outro:
>- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
>Moral: Nem toda loura é burra, mas homem é sempre homem.
>
>******************************************************************************************
>
>O Funeral
>Um cardiologista morreu. Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em
>frente a um enorme e ridículo coração florido. Quando o pastor terminou o
sermão
>e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu
à
>sepultura e o coração se fechou.
> Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda
>gargalhada. Uma pessoa ao lado dele perguntou:
>- Por que você está rindo?
>Ele respondeu:
>- Estava imaginando o meu funeral.
>- E o que há de engraçado nisso?
>- É que sou ginecologista...
>
>**********************************************************************************************
> Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
> É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
>
>*********************************************************************************************
>Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
>É só gritar "Bingo"!!!
>
>*********************************************************************************************
>
>Por que Hitler odiava os judeus?
>Porque ele não conhecia os argentinos.
>
>*********************************************************************************************
>O que é preciso para reunir os Beatles?
>Mais duas balas.
>
>*********************************************************************************************>
>Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
>Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
>Vai almoçar ou vai ao cinema?
>*********************************************************************************************
>Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
>- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
>- Tem não, meu lindo. Por que? Você foi mordido?
>- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
>
>*********************************************************************************************
>Na sala de aula: Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
>Depende da porrada, professor...
>
>*********************************************************************************************
>Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma
>> mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de
você.
>
>*********************************************************************************************
>A mulher comenta com o marido:
>- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
>na cabeça da mamãe...
>- Maldito relógio! Sempre atrasado.
>
>*********************************************************************************************
>Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
>- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
>- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
>- Medico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!
>
>*********************************************************************************************
> O pai diz ao Joãozinho:
>- Não sei se você se dá conta que seus estudos me custam uma fortuna!
>- Joãozinho responde ironicamente: - Imagine só! Eu sou um dos que menos
> estudam...
>
>*********************************************************************************************
>A titia pergunta pro Joãozinho:
>- O que vai fazer quando for grande como a titia?
>O Joãozinho responde: - Um regime!
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Andressa Sharon

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