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Piadas de Advogados

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do
Forum
local e diz: "Eu sei que o senhor e um advogado caro, mas por R$
1.000,00
posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
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Dois advogados, socios em um escritorio, saem juntos e vao almocar. Ja
no
meio da refeicao um vira para o outro e reclama "Puxa vida, esquecemos
de
trancar o escritorio" e o outro responde "Nao se preocupe, estamos os
dois
aqui"
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Sabe qual o problema com os juizes? Alguns pensam que sao Deus... Os
outros
tem certeza.
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Em uma audiencia tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala
"Doutor, o senhor e tao irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno
no seu cafe". O advogado, nao menos irritado, responde "Ora, excelencia,
se
eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal cafe..."
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O cliente liga para o escritorio de seu advogado e diz "eu gostaria de
falar
com o Dr. Roberto"
A secretaria, pesarosa, informa "sinto muito, nao sera possivel, o Dr.
Roberto morreu."
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligacao, faz a mesma
pergunta: "eu gostaria de falar com o Dr. Roberto"
A secretaria informa novamente "sinto muito, nao sera possivel, o Dr.
Roberto morreu."
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: "eu gostaria de
falar
com o Dr. Roberto"
A secretaria, irritada, diz "Meu amigo, o senhor ja ligou tres vezes e
eu ja
lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por que esta
insistencia?"
"Ah", exclama o cliente, "me faz tao bem ouvir isto..."
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Dois advogados estao saindo do Forum, quando um vira para o outro e diz:
- E entao, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
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Um cliente esta acertando as contas com um advogado pela acao ganha e
ouve
dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mes.
Inconformado
ele diz:
"Tudo isto? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero"
"E voce esta."
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Enterrado em dividas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio
da
rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,
uma
mulher o segura pelo braco.
- Nao faca isso nao seu moco - diz ela, comovida com a dramatica
situacao.
- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e comeca a abordar os carros pedindo auxilio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto voce conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Nao muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fosforos.
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemiterio quando
depararam-se com uma sepultura recente. Na lapide lia-se:
"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura
um
virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estao enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"
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Ja passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade
americana
do Mississipi ligou para a residencia do governador, insistindo em falar
com
ele de todas as maneiras, em uma urgencia nunca antes vista. Demorou ate
que
um assistente mais "influenciavel" fosse acordar o governador.
- "Que e que ha?", rugiu o governador ao pegar o telefone.
- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no
lugar
dele"?
- "Bem" - disse o politico - "se o homem da funeraria nao reclamar, por
mim
ok".
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Voce sabe porque nao convem atropelar um advogado que esta andando de
bicicleta pela rua?
Porque X-Mozilla-Status: 0009ua.
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Um advogado e um medico estavam em uma festa. De repente, um dos
convidados
aproxima-se do medico e pede um conselho para ajuda-lo a cuidar de sua
ulcera. O medico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o
advogado, pergunta:
- "Como voce lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em
uma
festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritorio o medico manda a secretaria
enviar
ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo conselho dado
na
festa. A felicidade do medico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia,
ao
receber a conta de R$ 100,00 do advogado...


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