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 Na sessão de sexo grupal, gritam os internautas: -- E então? Todos conectados 
on-line? 

Ao ver, depois de meses de mar e privação, aquelas índias bela e concupiscentemente 
nuas, diz Cabral ao seu escrivão:  -- Vai, Caminha, vai! Registra aí todas estas 
descobertas!  

motorista do táxi: -- Para onde, senhor? O passageiro, maníaco por Internet: 
Http://www.avenidapaulista.1000.jardins/decimoquinto/predioalto.html/  

que têm em comum os maridos e as escovas de dentes? Na visão das mulheres, é que, sem 
pasta, não servem para nada.  

Adão chama Eva e para uma confortável moita e lhe diz: —Inventei um negócio 
sensacional. Vamos testar? Chama-se "plug and play." 


Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera 
depois, ele resolve telefonar ao apartamento dela.  -- Desculpe, mas não consigo sair 
do quarto -- ela diz.  -- Mas o que houve? -- ele pergunta, preocupado.  -- Bem, é que 
neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na 
terceira tem uma plaquinha onde está escrito "não perturbe".  


Duas mulheres conversam no cabeleireiro: 
-- Nossa, que anel bonito! É diamante? 
-- Não, ganhei do meu marido mesmo! 
 
O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava 
gastando menos do que sua mulher. 
 
Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, 
nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''. 
 
E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não 
usava o modelito mais criativo. 
 
A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, 
gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira 
o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo — acerta em cheio um 
sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe... 
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, gentil. — Pelo que eu 
estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!


Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário 
bate à porta.
— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.
 
Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com 
sua inquilina como o senhor — Suspirou a lourinha, satisfeita.
— Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?
 
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de 
que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Eespondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa 
na beira do lago.


Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a 
rezar. Muito bravo, o padre se aproximou e disse:
— Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola.
O padre insistiu:
— Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
— Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
— E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter de sair!



Ciumento, ele ligou para casa à noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma 
voz estranha.
— Quem está falando? 
— A empregada.
— Mas não temos empregada.
— Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
— Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
— Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:
— Quer ganhar 5 mil dólares agora?
— Claro senhor.
— Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire 
nos dois na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao 
telefone.
— Tudo certo, senhor.
Mas o que que eu faço com os corpos?
— Jogue na piscina.
— Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
— Uhnnnnn, aí não é 555-7799 ?


O marido encontrou, sem querer, três grãos de café e 5 mil reais entre as coisas da 
mulher. Quando ela chegou, ele perguntou que história era aquela. E ela confessou:
— Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação. E, em cada 
caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu 
deslize.
Chateado, ele acabou admitindo, por sua vez, que ele também escorregara em algumas 
ocasiões. Afinal, ambos se entenderam, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito 
civilizado.
— Só não entendi uma coisa — Disse o marido. — Por que os 5 mil?
— Ah, é que, quando o preço do café chegou a 120 o quilo, eu resolvi vender todo o 
saco!
 
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
— Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra, a 
quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Guilherme, a quem ajudei nos 
momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no 
que estou dizendo?


O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, 
aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:
— Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!
E ela:
— É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?
 
Na cama
A mulher flagra o marido na cama com a doméstica:
— Com a empregada! Que coisa mais feia!
— Sim, querida. Feia e gostosa!



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