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E

É duro ser duro.

Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também
esteve assim e hoje é herói nacional.

Quem dá aos pobres empresta a juros.

Sonho de pobre é morrer na maior grana.

Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.

Esse teu negócio de querer ganhar dinheiro não seria uma negação da tua
pobritude.

Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem
porra nenhuma.

O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.

O pior pobre é o que acumula e é burro também.

No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.

Engarrafamento, só de uísque.

A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de
omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos
ficam olhando sem fazer nada.

É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas
caracas.

O pedestre brasileiro não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar
pra Socila, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá...

O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele
tenta tirar o corpo fora.

O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho,
mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no
trânsito.

Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a
dirigir e a que já desistiu.

Empregada e outras utilidades domésticas.

Empregada ladra não morde.

Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não
consegue nem anotar um recado.

Em se cantando, todas dão.

Tem muita cantada por aí que é playback.

Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.

Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?

Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.

Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é
vesgo.

Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.

Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ele ficar
toda malhadinha.

O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.

Só cadela dá o telefone do cachorrinho.

Esse Brasilzão de meu Deus.

Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e
botar o pé na lama.

Mineiro só é solidário na solitária.

A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a
Bahia.

Quando você estiver na maior merda, conheça o Piauí. Você verá que podia
ser bem pior.

Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se
viu obrigado a trabalhar.

Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu
quando viu a pensão que o juiz ia mandar pagar.

Guarapari, Camboriú, Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas
porque era lá que os índios faziam seus programas.

O separatismo sulista pode levar o país a uma luta mais sangrenta que
churrasco, mais amarga que chimarrão e mais chata que os Engenheiros do
Hawaii.

Estados Unidos dos EUA.

Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de merda
para viverem numa cidade de Boston.

San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada.

No Havaí, todas as sandálias são havaianas.


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