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O - P

O Oriente é Médio.

No acordo com os palestinos, Israel garantiu que não vai dar o primeiro
tiro. Vai só emprestar.

Em Israel, a maior sacanagem é dar desconto.

Israel é uma terra mágica. Nada que venha de lá deve nos causar espanto,
principalmente se for cobrança.

No Oriente Médio, apressado come quibe cru.

O que somos? Pra onde vamos? E é legal lá?

Não importa saber de onde viemos e nem para onde vamos. O importante é
pegar um lugar na janela.

Quando vemos que nós, homens, somos tão pequenos diante da Terra, e que
a Terra é apenas um pequeno planeta dentro do sistema solar; e que o
sistema solar não passa de um minúsculo ponto da Via Láctea, que por sua
vez é um grãozinho de areia dentro do universo...quando percebemos tudo
isso é que pensamos: que puta crise existencial devem ter as amebas,
hein?

Se você não é pau, por que vive duro e feliz?

Por que as catástrofes terminam sempre em tragédia?

Vinte séculos de civilização e ainda não sabemos quem somos, para onde
vamos, quanto custa a passagem e se for de São Geraldo eu não vou!

Tudo já foi feito, tudo já foi dito. Mas por que em inglês, que a gente
não entende?

O que seria do amarelo se todos fossem daltônicos?

Pacote econômico no dos outros é refresco.

Plano econômico é uma idéia na cabeça e uma câmera de deputados na mão.

Os planos econômicos, a princípio, parecem algo confuso e sem sentido.
Mas, à medida que nos aprofundamos em seus detalhes, percebemos
aliviados que estamos diante de um todo sem pé nem cabeça.

Plano econômico no Brasil é que nem picolé de quiabo. Alguém tem que
engolir, senão acaba melando.

Freud explica. Já o ministro da Fazenda na TV...

Pagando o micro.

O disco é rígido, mas a lei da informática é flexível.

Computador é igual mulher boa: todo mundo diz que gosta, que entende,
mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga.

Os computadores são como as carroças: sempre têm um burro na frente.

Nem tudo está perdido no computador nacional. Só os arquivos de dados,
os programas-fonte e o sistema operacional.

O programa D-Base só deve ser acionado com o Windows fechado.

Os analistas de sistema adoram fazer programa, mas só entre eles. O que
obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro ou o entregador de
pizza.

Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje
tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer.

Em computador de bicheiro os dados já são processados por um advogado.

Pé de atleta tem cura, já cabeça...

No boxe, em geral, o juiz é o único presente que sabe contar até dez.

O Nocaute Jack é a mais violenta forma de massagem esportiva.

O salário de um jogador de basquete não tá dando nem pra cesta básica.

Na pole position, o piloto fica por cima.

Senta que o Nigel é Mansell.

As provas olímpicas são disputadas nas categorias masculina - pelos
atletas machos - e feminina - pelos atletas mais machos ainda.

Numa prova olímpica de corrupção, a equipe da polícia brasileira leva,
sem dúvida, o ouro, prata, bronze e umas cervejinhas.

Pensamentos da rodada.

Na vida é preciso sempre mudar, sobretudo com os preços absurdos dos
aluguéis.

A alga se prende ao rochedo para a sua sobrevivência, e não na esperança
de receber uma pensão depois do desquite.

A vida é um grande rio de águas cristalinas. E, se você mora na beira,
se manda que a maré tá subindo!

O homem deve se abrir para o mundo, como uma árvore frondosa que balança
ao sabor do vento e cai sobre a choupana de um pobre lenhador, matando
sua mulher, seus três filhos e o sargento Ricardo da Polícia Montada,
que estava dentro do armário.

Não se deixe levar por esperanças vãs nem pela polícia. Foge pelos
fundos enquanto é tempo.

Se você vive querendo passar os outros para trás, cuidado com o bafo na
nuca.

O que importa não são os fatos, e sim a versão remixada.

Quem tem cu tem rego.

Não se debruce demais sobre o lado oculto do seu ser. Isso dá problema
na coluna.

Neste mundo desprovido de sentido, muitos se perguntam como atingir o
âmago do ser. De preferência com um soco na boca do estômago, um pouco
acima do baço.

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

O que é uma dupla, senão um trio desfalcado?

Filmes e livros não são feitos para dar toques. Se você está interessada
nisso, procure um ginecologista.

Você ainda não encontrou o seu caminho? É a primeira porta à direita, no
fim do corredor.

Quem coça o rabo cedo ou tarde cheira o dedo.

Grandes brasileiros vieram do nada. Mas, ao longo do tempo,
mantiveram-se fiéis às suas origens e lá permaneceram.

Cavalo, colunista social e aleijado em cadeira de rodas não descem
escada.

O verão é um tempo de calor, samba e cerveja. Calor infernal, samba mal
tocado e cerveja morna.

Numa prensa hidráulica, vão-se os anéis e ficam os dedos.

Todo puxa-saco sabe que não se faz uma omelete sem babar os ovos.

O livro de memórias do Van Gogh tinha orelhas?

O suicídio não deve ser cometido em outra pessoa.

Todos têm direito a um lugar ao sol. Mas, pelo amor de Deus, não na
minha praia.

O cachorro abana o rabo porque o rabo, enquanto segmento discriminado do
corpo da sociedade, ainda não conquistou o direito de abanar o cachorro.

A ruptura do tecido social ocorre quando aquele negão encanador toma uns
gorós a mais e rasga a roupa da galinha do terceiro andar.

Porrada, você ainda vai levar uma.

Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca.

Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não
ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.

A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não
se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais.

Diante de violência, a sociedade brasileira clama por uma resposta
enérgica das autoridades: afinal, sequestro tem ou não tem trema?

Respeite os mortos. Depois de um tiroteio na padaria, não pergunte se o
presunto é fresco.

Para acabar com a violência, só com muita porrada.

Se perfilássemos os cadáveres resultantes dos assassinatos cometidos no
Rio e em São Paulo em apenas um mês, ia dar um trabalhão, sem falar no
mau cheiro.


O combate à violência é como uma partida de futebol: alguém tem que dar
um pontapé inicial.

Portugal é uma piada.

A única coisa digital que português consegue usar é a impressão.

Portugal está para a Europa assim como o vestibular para quem quer ir
para a universidade.

Por pressão da Igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente
como método anticoncepcional.

A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português
acontecem ao vivo.

Profissão: a perigo.

Nos dias de hoje em dia, está cada vez mais difícil escolher uma
carreira. Já vem tudo malhado.

Não há dúvida de que um bom contínuo carrega uma empresa nas costas.
Principalmente na hora de entregar o malote.

Os office-boys não estão nem aí. E também ainda não chegaram lá.

Os contínuos estão em toda parte. Menos na sua sala quando você precisa.

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é
punheteiro.

A carreira de fotógrafo é que nem sexo. Muita gente dá duro a vida
inteira e acaba como lambe-lambe.

Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

O vaqueiro de nossos dias usa a mesma roupa de couro de seus
antepassados. E o que é pior: essa roupa nunca foi lavada!

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo.

O cozinheiro tarado fez mal almoço.

Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá
para diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz.

Todo vagabundo tem um nome a lazer.

Nem todo comerciante é ladrão. Tem gente que está na profissão errada.

O primeiro hímen a gente nunca esquece.

Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.

Se virgindade fosse bom ninguém dava, vendia.

A mata é virgem porque o vento escorrega no quiabo.

Virgindade não é pênalti: pode perder.

Psicaretagem.

A psiquiatria se divide em duas correntes: contínua e alternada.

Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho!

Com a degradação dos costumes, muita gente por aí tem fixação na figura
paterna do vizinho.

A psicologia moderna comprova que os condenados à prisão perpétua se
sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais.

Psicanalista não aceita conversa fiada.

Há uma sutil diferença entre medo e paranóia. O marido da Monique Evans
pode ter medo de ser chifrado. Mas o marido da Zezé Macedo só pode ter
paranóia de Ricardão.

Punheta, cinco contra um, Milan X Botafogo e outras covardias.

Como dizia o onanista, amor só de mão.

Guarde sempre sua mão mais boba pra segurar a revistinha.

Felizes são os surdos-mudos. Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no
final, a mão ainda pergunta: "Foi bom pra você?"


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Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.


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