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S
Segura no meu joystick.
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela
testa como todo mundo.
Com o advento dos videogames, a punheta finalmente chegou à era
eletrônica.
O Pac Man tem um funcionamento muito simples e rudimentar. É como
adolescente na primeira suruba: come tudo que vê pela frente.
Sem por cento.
O Itamar é presidente, os negros vão se candidatar na África do Sul e a
Bolívia tá na Copa. Esses fatos tinham a probabilidade de um para um
milhão de ocorrerem. E ocorreram. Tudo o que era considerado
absolutamente impossível já aconteceu, menos você acertar a Sena
acumulada. Por que será que, onde existe percentagem, você está sempre
do lado errado?
Deve ser duro trabalhar nos institutos de pesquisa. O cara é mandado pra
rua todo dia.
Sexo é bom, mas pôquer dura mais.
Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os
que dão sorte?
Você acredita que só por não beber nem fumar a roleta não é viciada?
Sorte no jogo, e o amor que se foda!
Sexo seguro, sexo no seguro, segura no sexo etc...
O sexo com segurança, desde que dentro da cabine e não na frente de todo
mundo no banco, é gratificante.
O sexo seguro não é chato. Chato é a unha no calcanhar.
O vírus da Aids pode ser encontrado no sêmem, na secreção vaginal e no
Baixo Gávea.
O vírus da Aids é como o Amaury Júnior: mesmo sem convite, sempre acaba
entrando dizendo que conhece alguém lá dentro.
Aids é igual a balão caindo: é de quem pegar primeiro.
A relação anal pode resultar em pequenas fissuras. E até na fissura de
experimentar outras vezes.
A Aids não dá camisinha a ninguém.
Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem seu lado positivo.
Dura lex, sed lex, no sem-cabelo só Jontex.
Nos métodos anticoncepcionais, geralmente a mulher fica com o anti,
cabendo ao homem o concepcional.
Cuidado com os métodos anticoncepcionais. Gozar fora, por exemplo, não
quer dizer atingir o clímax em outra cidade.
O preservativo de nada vale se for usado de maneira incorreta. Por
exemplo, como bolinha de encher em aniversário de criança.
Sexo, tô dentro. Tô fora. Tô dentro. Tô fora.
Certas coisas são muitos difíceis de se encarar de frente. O sexo anal,
por exemplo.
Una o útil ao agradável. Quando ele estiver por cima, veja se o teto não
precisa de uma faxina.
A primeira vez sempre deixa marcas. Se não na memória, pelo menos no
carpete da sala.
Pau é feito dólar do narcotráfico: lavou, tá novo.
Apesar de tudo, o sexo continua em alta. Ou o seu já baixou?
Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora em que você tira a
cueca, ela olha pra você e dá uma gargalhada.
O bestialismo ocorre muito nos fins de festa, quando não sobrou nada pra
você a não ser aquela besta.
Digam o que disserem, mas sexo é foda.
Hay que endurecer. Ou então entrar dobrado.
Nunca usufrua de um vício solitário a dois.
Depois de uma trepada, bom mesmo é acender um cigarro e apagar a mulher.
Os homens têm dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam. É que
nessa hora eles não estão por perto.
O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima.
Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado.
A sodomia, desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada
como um pecado.
Num felatio de cerimônia, é permitido falar de boca cheia?
O que importa é a qualidade, e não a quantidade de relações. De que
adianta transar com a Cláudia Raia, a Maitê Proença e a Bruna Lombardi
juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará à
sua vivência enquanto ser humano?
Tudo vale a pena quando a peia não é pequena.
O sexo pelo telefone também exige certas precauções. Não esqueça de
pagar a conta. E veja ;á onde vai enfiar essa ficha!
O sexo grupal é uma atividade que desperta grande interesse. Sempre
junta gente.
Peito: mame-o ou deixe-o.
Quando ela ficar toda molhadinha...tá na hora de trocar a fralda.
O sexo não é tudo na vida. Existem outros sentimentos mais fortes, como
a inveja de quem pratica sexo numa boa, por exemplo.
Ao contrário do sexo anal, o sexo anual demora muito.
A ejaculação precoce pode não ser engraçada. Mas é esporrante.
O castrado não tá com essa bola toda.
Socialistas, comunistas e outros espécimes em extinção.
Os comunistas passaram a comer criancinhas ainda durante a revolução de
17. Também, encarar suas patroas, aqueles canhões russos, depois de um
dia inteiro de luta pelo socialismo, era dose.
O PC do B é formado por ex-militantes do PCB que consultaram uma
numeróloga e chegaram à conclusão de que o nome atraía uma energia
negativa.
Na luta armada, a incompetência da esquerda chegava ao seu ápice. Mais
tarde, porém, viu-se que ela era capaz de gestos mais tresloucados e
terríveis, como os jornais alternativos, a Convergência Socialista e os
festivais de cultura cubana.
Sogras, tô fora.
A sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô.
O hábitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos
em cima dos móveis e cadeado na geladeira.
Sua sogra chegou para ficar com as crianças enquanto você pega um
cineminha com a patroa? Há malas que vem para o bem.
Inquilino é que nem sogra: uma pessoa que mora na sua casa e você odeia.
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1.000ton
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Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza
que ele não vai levantar!
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