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Assunto: ANALISE QUIMICA DA MULHER

Elemento: Mulher
Simbolo: Mu
Descobridor: Adao
Peso Atomico: aceito com 50 Kg, mas e sabido que varia de 45 a 90 Kg,
em bom estado, nas CNTP - Condicoes Normais de Temperatura e Pressao.
Ocorrencia: Quantidade excedente em toda a área humana.

PROPRIEDADES FISICAS:
1 - Superficie geralmente recoberta por revestimento colorido.
2 - Ferve por nada, congela sem razao.
3 - Derrete se submetida a tratamento adequado.
4 - Amarga se usada incorretamente.

PROPRIEDADES QUIMICAS:
1 - Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2 - Capaz de absorver grande quantidade de materias caras (roupas,
jantares, casas, carros).
3 - Pode explodir espontaneamente
4 - Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5 - Insoluvel em liquidos, mas com atividade molecular aumentada por
saturacao em álcool.
6 - Cede a pressao quando aplicadas em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS:
1 - Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e
piscinas.
2 - O mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3 - Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:
1 - Botao ON/OFF
2 - Botao de volume
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(o11)1406...novo produto :
Visando acabar com um problema feminino, uma grande empresa na área de
informática está lançando um produto revolucionário.

Trata-se do E.B.W. 1.0 - Expand Brain for Woman, que é um aparelho
sofisticado e que consegue dar as mulheres um raciocínio virtualmente
similar ao homem. Apesar de ser concebido para proporcionar raciocínio
igual ao homem, até agora não foi verificado mulheres que tenham
conseguido tal nível.

Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de
secador de cabelos (de salão), emite em som estéro as últimas novidades
das novelas, horóscopo do dia, biorritmo, moda e outras informações
úteis do  dia-a-dia da mulher.

Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro
feminino, que dispensa que a usuária sacuda a cabeça pela manhã com a
intenção de pegar no tranco.

Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos  elétricos
(sinapse), que provoca nos dois neurônios da mulher, pois evita  que
estes se movimentem e se inibam no vasto cérebro feminino.

Afirmações de algumas usuárias:

- "Depois do EBW, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos."
(Maria C.F. - São Paulo - S.P.)

- "Com EBW deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes"(Carla
A.S. - Curitiba - PR)

- "Agora entro e saio do shopping sem gastar nada" (Lorena P. - Belém -
PA)

- "Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para casar" (Laura D. -
Cascavel - PR)

- "Com EBW minha vida mudou. Agora eu posso passar da terceira marcha do
meu Uno Mille e já não xingam tanto. (Elaine M. - Pres. Venceslau -
S.P.)

- "Consigo conversar com minhas amigas ao telefone em menos de 5
minutos, isto é fantástico" (Elizabeth - São Paulo - S.P.)

O preço ainda não foi divulgado, mas diz-se que será mais barato que 30
sessões no cabeleireiro.

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Pai e filho vao a uma farmacia para comprar uns remedios que a mae do
garoto esta tomando. Enquanto o pai espera a farmaceutica busca-los, o
garoto fica observando as prateleiras com todos aqueles remedios, ate
que bate os olhos na prateleira dos preservativos. Fica curioso ao ver
aquela grande variedade de cores e aquele formato interessante e
pergunta ao pai: - Papai, o que e isso ? O cara, claro, fica meio sem
jeito, mas acaba por responder, em voz baixa, a verdade: - Isso e para
evitar que a mulher tenha filhos ou que o homem ou a mulher tenham
doenca enquanto... sabe, enquanto fazem amor. - E por que tem essas
caixas com tres ? Ainda um pouco embaracado, ele responde: - E para os
adolescentes. Um e para Sexta, um para Sabado e um para Domingo. - E
essas com seis ? - E para aqueles que estao um pouquinho mais velhos.
Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na Sexta, duas no
Sabado e duas no Domingo. - E por que tem essa com doze ? - Essa ai? Ah!
Essa ai e para os casados - diz, um pouco rindo, o pai - uma em Janeiro,
uma em Fevereiro, uma em Marco, ...
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Num cemiterio havia um  coveiro  corcunda.  Um  dia  ele  estava andando
pelo cemiterio  a  noite,  quando  viu um fantasma surgir por tras de um
tumulo.
Ele tentou correr, mas o fantasma disse:
- Nao corra, nao adianta fugir.
O homem ficou paralisado.
F - Tens dinheiro?
H - Nao!
F - Tens felicidade?
H - Nao!
F - Tens sorte?
H - Nao!
F - Bom, como eu nao  tenho nada para te dar, entao  voce me da essa
corcunda!
Quando  o  homem  viu,  o  fantasma  tinha desaparecido, e a sua
corcunda tambem.  Ele  ficou  louco  de  alegria  e foi correndo contar
para os seus colegas coveiros. Um outro coveiro que era  aleijado  se
interessou  logo.   E  o ex-corcunda disse;
- Rapaz, vai la que era um fantasma curador, vai te deixar bom.
Apos saber direitinho  onde  o  outro  encontrou  o fantasma ele  seguiu
todo esperancoso.  Mas  procurou,  procurou,  procurou  e  nada  do
fantasma, quando ele ja ia desistindo ouviu aquela voz gutural:
F - Homem nao corra!
H - Nao senhor. (ja todo feliz)
F - Tens dinheiro?
H - Nao senhor. (eheheheheheh)
F - Tens sorte?
H - Nao.
F - Tens felicidade?
H - Nao!
F - Entao como nao tens nada, toma essa corcunda!
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O cavalo e o ratinho!

Um belo dia, um cavalo vinha caminhando pelo campo,  quando escutou la
de longe um grito de socorro. Ao verificar de
onde vinha o grito, se deparou com um pequeno ratinho, caido no fundo de
um buraco. Ai entao o ratinho implorou  ao
cavalo:
- Por Favor!!!! Sr. Cavalo, me tire desse buraco!!!!!
O cavalo entao tentou de todas as maneiras alcancar o ratinho,
entretanto nada dava certo pois o buraco tinha dimensoes limitadas.
Quando ja ia desistindo, fez uma ultima tentativa. Se posicionou bem em
cima do buraco e  foi descendo  o seu enorme penis no buraco. O ratinho
se agarrou no  penis do cavalo e finalmente foi puxado para fora..
Assim  que estava salvo, o ratinho agradeceu ao cavalo e disse-lhe que
ia ficar devendo esse favor a ele.
O tempo passou, e um belo dia o ratinho vinha passeando pelo campo na
sua BMW,quando ouviu um grito de socorro.  Ao
verificar de onde vinha o grito, achou um profundo  buraco com o mesmo
cavalo que outrora o salvara.  Rapidamente o
ratinho saiu da sua BMW, abriu o porta  malas, pegou uma corda e
amarrando uma extremidade no  para-choque do carro e
jogando a outra para dentro do  buraco, engatou a primeira e resgatou o
cavalo para fora.

Moral da Historia:
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QUEM TEM UMA BMW NAO PRECISA TER PAU GRANDE...
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1. A inveja e uma merda, mas a defesa do Corinthians e pior

2. O que ha de comum no carro a alcool e no goleiro Mauricio?
Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

3. O que o Marcelinho disse quando o tecnico mandou ele correr?
"Eu ja estou vestido com o uniforme, se eu correr e mais caro..."

4. Cartao de afinidade (de credito) do Corinthians e o melhor do mundo:
Nao vence nunca.

5. Os dois piores times do mundo sao:
Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians.
Em primeiro, os titulares.

6. Novos patrocinadores do Corinthians:
a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.
b) Philco: para melhorar a imagem.
c) Volkswagen: para fazer gol.
d) Toyota: para sair da lama.
e) Ig. Universal: porque so Deus salva.


7. O Corinthians vai lancar uma nova raspadinha.
Se voce raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeao no
peito, pode ir a padaria mais proxima e trocar por um sonho.

8. Sabe qual a diferenca entre o Corinthians e o salario minimo?
A diferenca e que o salario minimo voce ganha, ganha, ganha e nao
compra nada.

Ja o Corinthians compra, compra, compra e nao ganha nada.

9. Nao se deve discutir com um corinthiano...
O fregues sempre tem razao.

10. Para corinthiano nao ha meio termo:
Todo flamenguista e doente... da cabeca.

11. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo corinthiano...
Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recem-nascidos chorarem
tanto.

12. Voce sabe como salvar cinco corinthianos que estao se afogando ?
Nao.   Otimo!

13. Por que cobras nao picam corinthianos?
Etica profissional

14. Como voce chama 500 corinthianos no fundo do oceano?
Um bom comeco.

15. O que acontece quando voce enterra seis corinthianos na areia ate
o pescoco? Falta areia.
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Os sete anões foram até ao Vaticano falar com o Papa. O Papa recebe-os e
o Dunga pergunta ao Papa:
- Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa responde:
- Não Dunga.
Os outros 6 anões começam a dar risadas. Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na África?
O Papa responde:
- Não Dunga
Os outros 6 anões continuam rindo da cara do Dunga.
Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Ásia? O Papa responde:
- Não Dunga, não existe freira anã na Ásia.
Mais risadas
Dunga pergunta:
- Papa, existe freira anã na Oceania?
O Papa puto responde:
- Não Dunga, porra! Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões começam a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um
pingüim!
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That´s it !!

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