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É mais adequado que as pessoas com tais sensibilidades não assinem a lista.
Sofrimento não é exclusividade ou monopólio de judeus. Morre mais gente por
aqui e em outros lugares de fome e pobreza. Se cada um dos participantes
tiver que pensar nas idiossincrasias dos participantes cada vez que mandar
uma piada o McFly vai ter que instaurar um serviço de censura. 

NÃO a qualquer tipo de censura.


At 17:30 05/07/99 -0300, you wrote:
>   Caro Murilo, ALGUMAS das piadas  enviadas pelo Sr.Fernando dentro da 
>classificação "Judeu" são de extremo mau gosto. Se você tivesse sofrido com
>a  Segunda Guerra e perdido entes queridos, perceberia que 6 milhões de
>pessoas é  muito mais do que um numero e substituir os personagens por
>focas, ou outro  animal, não tem o menor sentido.   [ ]'s   Gustavo     
>----- Original Message -----    From:    Murilo de    Almeida    To:
>[EMAIL PROTECTED]    Sent: Monday, July 05, 1999 3:49 PM   Subject:<>
>Judeus   
>   Caro Gustavo,       Sou novato nesta lista (estou inscrito há uma   
>semana), mas já li nesta lista, piadas sobre judeus, portugueses,
>paulistas,    idosos, homossexuais, coreanos e piadas machistas. Se for por
>ai, porque vc tb    não classificou as outras tb. como piadas racistas?  
>Acho que vc está sendo radical    demais.   O que são piadas senão a
>realidade    propositalmente distorcida ao extremo, o que faz com que deixe
>de ser    realidade.   Uma piada é só p/ divertir e tenho certeza que   
>nossos amigos desta não pregam nenhum tipo de racismo, pois já existem
>lista    especificas p/ isto.   Caro amigo, não olhe por este lado, veja o
>lado    do humor, pois este é o objetivo desta lista, creio eu!       []'s 
>     Murilo       "Tudo na vida passa, até a    uva-passa!"       
>-----Mensagem Original-----      De:      Gustavo      Para:
>[EMAIL PROTECTED]      Enviada em: 05/07/99 13:56     Assunto:<>  Judeus
   
>---------------------------------------------------------------------
>Acho      que pior que propaganda que recebemos via e-mail são piadas
racistas
>como      esta. Espero que o administrador da mesma faça algo a
respeito.
>
>Atenciosamente,
>
>Gustavo
>
>
>----- Original      Message -----
><[EMAIL PROTECTED]>
>Sent:      Monday, July 05, 1999 1:04 PM
><>      Judeus
>
>
>---------------------------------------------------------------------
>Hitler      morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
>
>*      Eu preciso voltar imediatamente a Terra!!! Tenho uma coisa      muito
>importante para fazer! Presciso so de mais uma semana!
>* De      jeito nenhum! - diz o diabo. - Ja deu um trabalhao tirar voce
  de
>  Nao vai voltar nunca mais!
>* Mas eu preciso, eu      preciso fazer uma coisa muito importante!
>  Diabo      pergunta: mas o que e assim tao importante?
>* Eu preciso matar 4 milhoes      de Judeus e 3 suecos.
>* Porque os tres suecos?
>* Ta vendo so! Ninguem      se importa com os      Judeus!
>===================================================================
>Dizem      que na Arabia a historia do Chapeuzinho Vermelho e mais ou     
>menos
>assim:
>O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovo e da      de cara com o
>lobo deitado na cama da velhota.
>* Pra que esses olhos      tao grandes, vovo?
>* Para melhor te ver, minha netinha!
>* E pra que      essas orelhas enormes, vovo? - E para melhor te ouvir!
>* E por que um      nariz tao grande?
>* Olha so quem esta      falando!
>===================================================================
>Voce      sabe o que um Judeu faz quando ve um amigo tendo ataque epiletico?
>* Joga      ela numa piscina, junto com roupa suja e sabao em      po!
>===================================================================
>O      sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar
>       Quando
>chega
>no lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de      barco e pergunta o
>preco para um sujeito que alugava barcos:
>* Oitenta      dolares a hora!
>* Oitenta dolares? O senhor esta maluco? E muito      caro!
>* Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as aguas!
>* Tambem      pudera! Por esse      preco!
>===================================================================
>Isaac      sofre um terrivel acidente com sua Mercedes. Sai do carro
>desesperado,      ensanguentado, aos berros:
>* Mas que desgraca!! Olha o que aconteceu com      minha Mercedes novinha!
>O guarda nao se conforma.
>* O senhor sofre um      acidente desses, tem o braco amputado e ainda esta
>preocupado com seu      carro?!
>So entao que ele se da conta de que tinha perdido um braco:
>*      Meu      Rolex!!!
>===================================================================
>Um      mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tao     
>pao-duro,
>       mao, sem
>deixa-lo
>derreter.
>* Quem e? - grita, ao ouvir a      campainha.
>* Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
>* Pode enfiar debaixo      da      porta!
>===================================================================
>Ao      ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
>* Ei, o que houve?!      Porque voce esta com essa cara?!
>* Na semana retrasada morreu a minha      avo... - Nada bom...
>* Mas ela me deixou uma heranca de 100 mil      reais.
>* Nada mal!
>* Na semana passada morreu um dos meus tios...
>*      Nada bom...
>* Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil.
>* Nada mal! Mas      nao consigo entender porque voce esta assim triste!
>* Essa semana estou      com um azar lascado. Hoje ja e quinta-feira e ate
>agora      nada!
>===================================================================
>Sabe      porque os judeus nunca morrem atropelados?
>* Porque nao custa nada olhar      para os lados antes de atravessar a     
>rua!
>===================================================================
>*      Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraao.
>* Abraao nao esta,      pai.
>* Pega martelo na casa de Jaco.
>* Jaco emprestou martelo pra      Levi.
>* Entao vai pegar martelo com Levi.
>* Levi foi pra Israel.
>*      Entao pega nossa martelo      mesmo!
>===================================================================
>O      judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
>*      Quanto?
>* 50 paus - responde ela.
>* E com sadomasoquismo?
>* E para      voce me bater ou apanhar?
>* Para eu te bater!
>* E voce bate      muito?
>* Nao, so ate voce devolver o      dinheiro!
>===================================================================
>No      cemiterio, uma mulher vestida de preto, veu na cabeca,     
>lamentava-se,
>ajoelhada ao lado de um tumulo:
>* Salim, meu querido!      Porque voce foi me abandonar? Sniff...Sniff...
>* Estou sentindo tanto a      sua falta, Salim! As criancas nao se conformam
>  morte! Oh!      Salim! Sniff... Que desgraca que foi acontecer com
>
>a gente!
>Nesse      instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscricao na
>lapide do      tumulo dizia: "Aqui jaz Jaco". Comovido, ao ver a mulher    
> tao
>transtornada, aproximou-se para ajuda-la:
>* Desculpe, a senhora      deve ter se enganado de tumulo. Esse dai esta
>escrito Jaco!
>* Nao me      enganei nao, cavalheiro! E que Salim nunca punha nada no     
>nome
>dele!
>
>
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>l?      Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite
>http://www.email.com.br e faça seu      pedido. Esse email é      seu!
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