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submeta piadas

: >>>Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar.
: >>>Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando
: >>>vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
: >>>- Nao faca isso nao seu moço! - diz ela, comovida com a dramática
: >>>situaçao. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
: >>>Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
: >>>Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
: >>>- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
: >>>E ela:
: >>>- Nao muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
: >>>
: >>>___
: >>>
: >>>Porque cobras nao picam advogados ?
: >>>R: Ética profissional
: >>>
: >>>Como você sabe que um advogado está mentindo ?
: >>>R: Seus lábios estao se mexendo
: >>>
: >>>Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?
: >>>R: Quantos você pode pagar ?
: >>>
: >>>Por que Minas tem mais advogados e Sao Paulo mais depósitos de lixo
: >>>toxico ?
: >>>R: Sao Paulo escolheu primeiro.
: >>>
: >>>O que é preto e marrom e fica bom em um advogado ?
: >>>R: Um doberman.
: >>>
: >>>Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?
: >>>R: O juiz nao recebe mais por uma luta mais longa.
: >>>
: >>>Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
: >>>R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimaçao.
: >>>
: >>>Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em
: >>>um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela
: >>>primeiro ?
: >>>R: O Collor. Primeiro a obrigaçao, depois o divertimento.
: >>>
: >>>Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?
: >>>R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
: >>>
: >>>Qual a diferença entre o pôquer e a lei ?
: >>>R: No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.
: >>>
: >>>Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?
: >>>R: A sanguessuga ira embora quando sua vítima morrer.
: >>>
: >>>Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?
: >>>R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um
: >>>pequeno inseto.
: >>>
: >>>O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?
: >>>R: Toda a informaçao que você precisa - mas você nao vai entender uma
: >>>palavra do que ele disser
: >>>
: >>>
: >>>Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?
: >>>R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
: >>>
: >>>O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço
: >>>no concreto ? R: Mais concreto.
: >>>
: >>>Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
: >>>R: Quem se importa ?
: >>>
: >>>Quais sao as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?
: >>>a) Quanto dinheiro você tem ?
: >>>b) Onde você pode conseguir mais ?
: >>>c) Você tem alguma coisa que pode vender ?
: >>>
: >>>Boas Noticias : um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, nao
: >>>teve sobreviventes. Más Noticias : tinha três cadeiras vazias.
: >>>
: >>>
: >>>O Instituo Pasteur anunciou que eles nao vao mais usar ratos em
: >>>experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vao usar advogados. Eles
: >>>tiveram três razoes para tomar esta decisao:
: >>>a) Existem no momento mais advogados do que ratos;
: >>>b) Os pesquisadores nao ficam tao ligados emocionalmente aos advogados
: >>>do que eles ficavam com os ratos;
: >>>c) Nao importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos
: >>>fazem.
: >>>
: >>>Ela: Você nao gosta mais de mim!
: >>>Ele: Você só está nervosa. Por que você nao compra alguma coisa para se
: >>>sentir melhor?
: >>>Ela: Como o que ?
: >>>Ele: Que tal uma viagem pela Europa?
: >>>Ela: Nao
: >>>Ele: Que tal um novo Mercedes?
: >>>Ela: Nao
: >>>Ele: Entao o que você quer?
: >>>Ela: O divórcio.
: >>>Ele: (Pausa) Eu nao estava pensando em gastar tanto dinheiro.
: >
: >>>
: >>>     Na semana anterior ao natal, o garoto escreve sua cartinha para o
: >>>     Papai Noel:
: >>>     >> "Querido Papai Noel, como fui um bom menino o ano todo,
gostaria
: >de
: >>>     >> ganhar  uma bicicleta."
: >>>     >> Apos uma pausa para reflexao, o garoto resolveu mudar a carta
: >para
: >>>     uma
: >>>     >> mais honesta:>>
: >>>     >> "Querido Papai Noel, como fui um bom garoto na ultima semana,
: >>>     gostaria
: >>>     >> de  ganhar uma bicicleta."
: >>>     >> Pensou mais um pouco se lembrando das coisas que tinha feito
: >>>     durante a
: >>>     >> semana.Perdeu as esperancas com o Papai Noel. Correu ate o
: >presepio
: >>>     e pegou a imagem da Virgem Maria e colocou-a na gaveta e comecou
uma
: >>>     nova cartinha:
: >>>     >> "Querido Jesus, sequestrei sua mae, se quiser ve-la novamente,
: >>>     envie-me
: >>>     >> uma  bicicleta"
: >
: >
: >
: >Você sabe porque as loiras demoram para beber um Iogurte?
: >- Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma Semana"
: >
: >Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?
: >- A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que
: >é burra!
: >
: >A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
: >Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
: >- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come
: >normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante
o
: >mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5
: >kilos.
: >No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
: >- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à ris
: >ca! Parabéns!
: >- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
: >- De fome?!
: >- Não! De tanto pular!
: >
: >Você sabe o que faz uma loira em uma loja de R$ 1,99?
: >- Pesquisa de preço!
: >
: >Por que o banheiro das loiras tem três torneiras?
: >- Uma para água fria, outra para água quente e a outra para águ
: >a oxigenada!
: >
: >A loira vai ao ginecologista e o medico informa:
: >- Tenho uma boa notícia! Você esta esperando um bebê!
: >E a loira:
: >- Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...
: >
: >Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
: >-Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
: >- A sua Carteira de Habilitação!
: >- Carteira de Habilitação? O que é isso?
: >O guarda já começa a ficar impaciente.
: >- Pode me dar a sua Identidade?
: >- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
: >Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes,
o
: >guarda tira o pau para fora e pergunta:
: >- E isso daqui você sabe o que é?
: >- Ah! Não! O Bafômetro de novo!
: >
: >Voce sabe porque as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão?
: >- Para matar os Lactobacilos vivos!
: >
: >Você sabe como se faz para chamar a atenção de uma loira virgem?
: >- Bilu... bilu!
: >
: >Voce sabe porque a loira não deu certo na fábrica da M&M?
: >- Porque ela reprovou vários confetes, que estavam escritos W&W.
: >
: >Você sabe porque as Loiras colocam Pastel no Leite?
: >- Para tomar Leite Pasteurizado!
: >
: >A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada
com
: >aquele instrumento fálico ela pergunta:
: >- Para que serve isso?
: >O namorado paciente explica:
: >- A garrafa térmica mantem quente o que é quente e mantem frio o
: >que é frio!
: >A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar.
: >- Ué!! Mas ela nunca se confunde?
: >
: >O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
: >- Quanto custa um cafezinho?
: >- R$ 0,50 - responde o balconista.
: >- E o açúcar?
: >- Ah, o açúcar é de graça!
: >- Então me vê 3 quilos.
: >
: >Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
: >- Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz pastosa.
: >- Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se o outro.
: >- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
: >- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só
fechar
: >um olho!
: >
: >Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma
das
: >professoras para dançar.
: >- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? - convida ele, c
: >heio de
: >galanteios.
: >- Eu não danço com criança! - responde ela, secamente.
: >E ele, sem perder o rebolado:
: >- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!
: >
: >
: >>>Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5
: >milhoes
: >>>de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de
"pao
: >>>nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia." O papa tem um
: >>>ataque,
: >>>toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.
: >>>Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20
: >milhoes
: >>>de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes,
toma
: >>>maracujina e se retira aos seus aposentos.
: >>>Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum
representante
: >da
: >>>Perdigao. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta.
Oferecem
: >>>100 milhoes, a ultima oferta. O papa se retira e vai falar com os
: >cardeais:
: >>>"Tenho uma boa e uma ma notícia", diz ele.
: >>>"A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhoes!"
: >>>Os cardeais se entreolham sorrindo.
: >>>"Agora a ma notícia" - continua o papa - "é que é capaz de perdermos o
: >>>contrato com a Pullmann."
: >
: >
: >Vinha um bêbado cambaleante a caminhar às margens de um pequeno riacho.
Eis
: >que se depara com uma fila de gente e, sem saber do que se tratava,
: >resolveu entrar no final da fila. Lá na frente, dois pastores de uma
seita
: >protestante estavam batizando, uma a uma, as pessoas da fila.
: >
: >O batismo consistia em mergulhar a pessoa completamente dentro da água do
: >riacho e proferir algumas palavras, tão logo a pessoa emergisse do
mergulho
: >batismal. Chegada a vez do bêbado, os pastores o mergulharam na água e,
: >após alguns segundos, puxaram-no para cima e lhe perguntaram:
: >
: >- Você viu Jesus ?
: >O bêbado, ainda assustado e engasgado com a água que ingerira, respondeu:
: >- Não!
: >Os pastores novamente enfiaram o bêbado dentro d'água e após retirá-lo
: >perguntaram novamente:
: >- Você viu Jesus ?
: >O bêbado, mais assustado e engasgado, tornou a responder:
: >- Não.
: >A cena se repete mais duas vezes e o bêbado cada vez mais assustado e
: >engasgado sustenta a resposta. Pela quinta vez  os pastores mergulham o
: >bêbado, a essa altura quase afogado, e tornam a perguntar:
: >
: >-Você viu Jesus ?
: >O bêbado irritado responde:
: >-Não, porra!!! Vocês têm certeza que ele mergulhou aqui ?
: >
: >
: >
: >Assunto: Atendimento automatico
: >
: >
: >>
: >>Obrigado por ligar para o Instituto PINEL de Saúde Mental , sua mais
: >>saudavel companhia em seus
: >>          momentos de maior loucura...
: >>
: >>            - Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1,
: >>repetidamente...
: >>
: >>            - Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por
: >>você ...
: >>
: >>            - Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6
: >>em sequência...
: >>
: >>            - Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o
: >>que quer . Espere na linha enquanto
: >>          nosso BINA rastreia a sua chamada...
: >>
: >>            - Se você sofre de alucinaçoes, pressione o 7 e sua chamada
: >>será transferida para o
: >>          Departamento de Elefantes Cor de Rosa...
: >>
: >>            - Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
: >>vozinha lhe dirá para pressionar o
: >>          número 8...
: >>
: >>            - Se você sofre de amnésia, pressione o 9 e diga em voz alta
: >>seu nome, endereço, CPF, número
: >>          da carteira de identidade, data do nascimento , estado civil e
: >>o nome de solteira de sua mae...
: >>
: >>            - Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
: >>pressione 9...
: >>            - Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
: >>pressione 9...
: >>            - Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
: >>pressione 9...
: >>            - Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
: >>pressione 9...
: >>
: >>            - Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
: >>lentamente a tecla #  até que alguem tenha
: >>          piedade de você...
: >>
: >>            - Se sofre de indecisao , deixe sua mensagem logo que escute
: >>o bip  ..... ou antes do bip..... ou
: >>          depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, acho
: >>melhor que você espere o bip...
: >>
: >>            - Se você é depressivo, nao importa que número disque.
: >>Ninguem vai responder mesmo...
: >>
: >>            - Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos
: >>operadores estao ocupados atendendo
: >>          pessoas  muito mais importantes do que você...
: >>
: >>            - Se foi engano, grave o nosso número na memória e tente de
: >>novo daqui a pouco, pois com essa
: >>          operadora logo-logo você estará precisando de nossos
: >>serviços...



Disponibiliza-se de imensa coleção de gifs animados, interessados mandar
e-mail para: [EMAIL PROTECTED]
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           ___oOO_((^))_OOo___
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| WD. Bispo                                             |
| Copacabana - Rio de Janeiro/RJ       |
| E-mail: [EMAIL PROTECTED]        |
| ICQ: 2429205                                        |
|-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-X-|
|    "Se amas alguém, deixa-a ir, se      |
| volta, é tua, caso contrário nunca foi."|
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|         INFORMÁTICA  (PUC-Rio)         |
|                Primeiro Período                   |
|*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*|


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