---------------------------------------------------------------------
                        =-=-=-=-=-=-=-=-=-=
                        PIADAS A GRANEL - I
                        =-=-=-=-=-=-=-=-=-=

- Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
- Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis. 

- Perguntaram pro padre:
- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?
- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!

- Padre, o que você acha do casamento entre padres?
- Se eles se amam, tudo bem!! 

- Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!!
- Que legal, filhão, senta aqui e me conta.
- Ah, Pai, sentar não dá ..... 

- Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse. 

- O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher
estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na
porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma
surra numa mulher.
- Mas esta não é a minha mulher!!
- Mas é a minha!! - disse o detetive. 

- Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo. 

- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Roberto!! 

- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada filhinho, você tem AIDS. 

O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico
olha pro rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e
nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora.
Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é
muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir.
O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:
- Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de
rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no
mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico. 

- O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num
quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda. 

- Mamãe, bunda amarrota? 
- É claro que não! Porque? 
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda
da empregada! 

- Porque o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca!

- Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu!

- O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando você está fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou
uma praia de nudismo.
Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada um rapaz lhe explicou como
aquele clube funcionava:
- Você paga 15 reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo
à vontade!
O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo
avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou
olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu
aquilo e o convidou:
- Está com vontade, né vovô! Vem! - e abriu as pernas.
O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria. Sem querer
soltou um peido. Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou:
- Tá com vontade, né vovô! - e passou lhe a vara.
Na saída o rapaz pergunta para o velhinho:
- E aí, vovô? Gostou da brincadeira?
- A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu
só fico de pau duro uma vez por ano, mas peido de dez em dez minutos!

Conversa entre feministas:
- Você sabe como se faz uma mulher?
- Não!
- É simples! Você pega uma boa quantidade de barro, mistura com merda e
começa a moldar...
- Humm... interessante...
- Mas vê se toma cuidado com a quantidade de merda que usa, porque se puser
muita vai acabar fazendo um homem!!

Dois sujeitos conversando num ponto de ônibus perto do cemitério, à
meia-noite:
- Você acredita em assombração? Eu não, e você?
- Quando eu era vivo, também não acreditava.

- Minha senhora - disse o tímido visitante - vim vê-la, por que emprestei
10 mil reais ao seu defunto marido e ...
- Ah sim?! - Atalhou a senhora com indiferença - E quem mandou o senhor
emprestar dinheiro a defuntos.

A empregada:
- Porque a senhora não canta qualquer música para ninar o menino?
A patroa:
- Já experimentei, mas a vizinhança prefere o choro do garoto.

A dona da pensão:
- Tenho a declarar que desde hoje, o café acabou.
Um dos hóspedes:
- Não me admiro, pois ele andava tão fraquinho, coitado.

- Fiquei sabendo que você foi suspenso do nosso clube por 15 dias, meu
amigo. O que aconteceu?!
- Fiz xixi na piscina.
- Mas que sacanagem. Os diretores não sabem que todo mundo pelo menos uma
vez na vida já fez xixi na piscina?
- Eu também fiz essa pergunta, mas me disseram que do último trampolim, era
a primeira vez.

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
- Quer dizer que depois de sair da casa da vitima levando mais de 20 mil
dolares, voce voltou para roubar as joias e as obras de arte da familia?
- Foi quando eu me lembrei que so o dinheiro nao traz felicidade!

O sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.
- Branco ou tinto? - pergunta o balconista.
- Tanto faz, eu sou cego!

Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante
portugues inteligente ?
O estudante portugues burro copia no caderno tudo o que a professora
escreve no quadro. E quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno
tambem. O aluno portugues inteligente nao copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.

" Estava uma grande discurssão na Sede das Nações Unidas, com as pesquisas
da Patchfinder em Marte a corrida espacial havia se aquecido. Os americanos
juravam que em breve conquistariam o planeta vermelho. Os japoneses diziam
que iriam mais longe e conquistariam o planeta vênus. É aí que no meio das
discurssão o chanceler português se levanta e afirma: 
- Portugual se prepara para em breve conquistar o sol !
Começa um grande tumulto, todos perguntam ?
- Português, como conquistar o sol ? Estão malucos, seus astronautas vão
morrer carbonizados a nave vai derreter só de chegar perto !
O português não se faz de rogado e responde rapidamente:
- Pesquisamos e sabemos como contornar isto.
Todos se perguntam se Portugual estaria até então escondendo segredos
tecnológicos não suspeitados pelo mundo. Mas antes que pensem muito o
português completa:
- Nós vamos contornar o calor do sol chegando com a nave na PARTE DA NOITE
!!!!!!!!!!!!!

O pai de um menino viajava muito e não seguia os passos dele. Daí um dia o
diretor da escola chamou ele para conversa sobre o filho. O diretor disse:
- Eu tenho notícia boa e má. 
- Me fale primeiro a má. 
- Seu filho é homossexual! 
- E a boa seu diretor? 
- Seu filho acabou de ser eleito miss primavera!

A professora de Joãozinho falou a classe:
- Quero que vocês escrevam uma redação citando os 3 seguintes temas:
Realeza, religião e sexo.
Então Joãozinho entregou a sua redação em apenas 2 minutos e saiu da sala.
Quando a professora leu a redação teve uma surpresa. Nela estava escrito: 
E a rainha disse:
- Oh, meu Deus, como é BOM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um bêbado parado numa esquina segurando uma chave....Passa um casal na sua
frente, nota o sujeito e pergunta:
- O que o senhor tá fazendo com essa chave ?
- O mundo gira, não ? - indaga o bêbado.
- Claro ! 
-Intão.. Eu tô esperando minha casa chegar aqui !!!

Um bêbado estava no bar até altas horas da noite e o dono do bar estava
impaciente para fechar. O bêbado pediu mais uma pinga "saideira" e o dono
do bar retrucou dizendo que não serviria mais nenhuma pinga e que se o
bêbado quisesse mais pinga que procurasse um outro bar. 
E então o bêbado respondeu:
- Vou-me embora e não volto mais nesta espelunca. 
E o dono do bar respondeu:
- Vai com Deus !!!!
E o bêbado saiu do bar cambaleando até que tropeçou e caiu de cara no chão.
Imedatamente levantou-se bravo dizendo:
- Se quiser ir comigo..tudo bem !!! Mas vê se não me empurra pô ... 

Um bebado entra no ônibus pela porta traseira. Senta e fica a observar os
passageiros que estao sentados a frente. Sem nenhuma razão aparente grita:
- Eu quero comer um cu hoje.
Todos os passageiros se voltam e olham para o bebado e ele fala:
- Eu disse UM.

Um certo homem depois de ter enchido a cara em um bar, entra no ônibus.
Quase caindo, consegue pagar a tarifa. Senta no último banco do ônibus e
bem no meio . Ficou um tempo sentado e depois levantou dizendo:
- Os viados estão na minha esquerda e os cornos na minha direita ... Ha,
ha, ha, ha ... Hic ...
De repente o motorista do ônibus freia bruscamente, sendo que quase todas
as pessoas caíram e se amontuaram na frente do ônibus.
- Escuta aqui senhor quem são os viados e quem são os cornos ? - pergunta o
motorista.
- Agora eu não sei ! o senhor misturou tudo ... - falou o bêbado .

Dois loucos iriam fugir do pinel à noite e combinaram de pular o muro que
dava em um matagal nos fundos do pinel.... ao chegarem lá os dois se
depararam com um muro de mais de 15 metros de altura. Mesmo assim um dos
malucos disse:
Cara, esquenta não que eu tenho uma solução... olha só, eu acendo essa
lanterna e vc escorrega pelo facho de luz até o chão !!!
Dai o outro louco diz:
Eu hein !! Aí você desliga a lanterna e eu caio dessa altura !!!
Nãoooooooooo !!! 

A mãe estava se maquiando toda, colocando batom, cílios postiços, blush,
etc ... 
A filhinha chega e pergunta:
- Mãe, por que você põe tudo isso no seu rosto e nos lábios ?
- Para ficar mais bonita !!! - respode a mãe.
E a filhinha ao pé-da-letra:
- E por que não fica ?

Um casal foi entrevistado para o Fantastico, porque estavam casados a 50
anos e nunca tinham brigado. 
O reporter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
- Nao - responde a mulher.
- Mas como isso aconteceu ?
- Bem quando nos casamos meu marido tinha uma egua que era de estimacao.
Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos
fomos para a lua-de-mel de carroca puxada pela eguinha. Andamos alguns
metros e a egua, coitada, tropecou. 
Meu marido olhou bem firme para a egua e disse: 
"Ummmm" - mais alguns metros e a egua tropecou de novo. Meu marido encarou
a egua e disse: "Dooissss ! " Na terceira vez que ela tropecou ele sacou a
espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha. 
Eu fiquei apavorada e perguntei: 
- Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ? Meu marido me encarou e
disse: 
"UUmmm" - depois disso nunca mais brigamos.

Uns caras estavam conversando quando eles viram uma B.M.W com um japa, e
cheia de mulher. Os caras chegam e perguntam pro japa:
- O que cÊ faz pra ter tanta mulher ? 
- Eu uso folha de tarom.
E os caras procuraram, procuraram essa tal folha de tarom e não acharam.
Eles encontram o mesmo japones e dizem:
- Que vc faz pra ter tanta mulher ?
- Eu disse folha de tarom.
- Mas que tarom ?
- Tarom de cheque, nô. 

O velho de volta ao Brasil, cinquenta anos depois.
Na farmácia: 
- Me dá uma pasta Pilipis
- Não é pilipis meu amigo. É9 filipis
- Tá bem.
Na loja: 
- Me dá uma televisão pilco.
- Não é pilco meu senhor. É filco.
- Tá bem.
Na banca de jornal:
- Me dá uma ficha de telepone.
- Não é telepone, meu velho, é telefone.
- Futa que fariu, vou dar uma forrada no fróximo pilho da futa que me
corrigir.

A sorte do homem é a mulher não saber o quanto ela vale.

O namorado diz para a namorada:
- Querida você prefere casar com um homem bonito pobre ou um cara feio,
idiota mas rico !!!
E ela abraçando-o feliz da vida !!!!
- Eu sabia que você era rico! Eu sabia!

Um sorveteiro tinha um papagaio. Certo dia ele precisou ir ao banheiro e
deixou o papagaio tomando conta do carrinho de sorvete, e disse para ele:
Se chegar alguma pessoa voce diz que temos sorvetes de Abacaxi, Abricó e
Ameixa.
Chegou uma pessoa e peguntou para o papagaio: Tem sorvete de que? Tem de
ABaixaAqui, AbreOCu, e NãoSeMexa

PAPAGAIO MALCRIADO
A situaçãao ficou insustentável, pois a vizinhança começava a protestar. O
papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretricio.
Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristão que também possuía um,
mas que passava o dia inteiro rezando.
Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacristão gritou:
- Puta malcriada, até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram
uma fêmea pra trepar. .

No interior do Ceara,uma freira viu um pagagaio numa feira e ficou
encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora,
chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O
papagaio, desocupado, ficou "vendo o tempo", quando começou a chover passou
alquem e disse:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na
frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:
- Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante!
O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria
batizar o papagaio e tanto pertubou o padre que consequiu a cerimônia, no
instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
Então a freira desmaiou, e papagaio soltou:
- Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante... 

Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda,
não aguentava mais os palavroes, deu uma "dura" no bichinho: - Olha aqui,
se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa. 
Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a
fossa que não possuía telhado.
Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os
palavrões: viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc.
A dona falou com ele:
- O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de
repente veio tudo de uma vez só...
- Ah é, entao vai direto pra fossa.
E jogou nosso herói na fossa.
A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa.
Chegando lá, suspendeu o vestido e comecou a cagar (pois não usava
calcinha)...
Em dado momento ela olha pro céu e suspira:
- Ahhh que céu estrelado !
O papagaio lá de baixo responde:
- Ahh que cu arregaçado...

O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha, já
amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras
galinhas, e é logico o galo traçava, foi indo foi indo, só sobrou o
papagaio e um frango no puleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai
você primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse: 
- Eu tô cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo lá cantando, passou
um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o
papagaio berrou lá de dentro: 
- ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE , ENCOSTA O CU NA PAREEEDE...

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um
sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse
papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou, quando você quizer que ele diga coisas adoráveis, você
puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e
o papagaio, falou: 
- Oi querido, meu amor, que lindo.
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha,
puxou a fita preta e ele falou: 
- Lazarento, canalha, e o escambau...
Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: 
- Aí eu caio seu filho da puta...

Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha
do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um
papagaio que não podia ver o negão que comecava:
- Ô macaco!!!, Ô tição !!!!, Ô vela quimada !!!
E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo
dia era a mesma coisa.
Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve...
- Ô macaco!!!, Ô tição !!!!, Ô vela quimada !!! 
Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo
o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro.
O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e
socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio
e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o
colocou no puleiro para contemplar o dia.
De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele:
- Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e
querosene tira pixe,vai se lavar que você fica limpo :-))

A do papagaio ...
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no
corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!! 
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o penhoar, passa baton na boca e passa no corredor.
O papagaio quando ve ele, diz:
- IH, ALÉM DE CORNO É VIADO TAMBÉM ... 

O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava
no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado
com a perna engessada, a cabeca enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolato
e esparadrapo. O que aconteceu?
- Sabe. .. quando o senhor saiu,entrou um homem no quarto da sua mulher que
foi logo tirando a roupa e a dela tambem, comecou a beija-la e a bulina-la,
abraçou-a e foi-se deitando na cama. . . 
- E então?
Então eu fiquei de pau duro, cai do puleiro e não vi mais nada. 

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversá rio, comprou-lhe um
papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da
cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os
presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova!

Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando
uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
- Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . 

Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir
junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro
de estimação nos ombros e comecou a desfilar na Avenida S. João ao som
marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe:
Onde vamos?
Fica quieto que e segredo militar.
O pelotão desceu a Santos e o papagaio,vendo o porto e o navio, tornou a
perguntar: Onde vamos?
Fica quieto que é segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda
intrigado continua a perguntar:
- Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos?
- Calado! não posso dizer pois é segredo militar. 
Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo,
que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio
se virou para o seu dono e disse:
- Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia
fanática reunia-se para ouvir irradiacao de jogos de futebol enquanto
tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede
numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, o padre começou seu sermao sob os olhares atentos dos
fiéis e do papagaio. "Meus irmaos", falou ele. Cristo nasceu na Terra
Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou
por Jerusalém, passou por. . .
- PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse
homem? 

Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informação:
- Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
- Siga o dedo!!! - e apontou para a direção....

Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, que vou cura-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão
no rádio e outra no "braulio", então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressucitar os mortos!!

Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunata:
- Depois de você transar, conversa com seu marido?
E a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....

O médico diz para o paciente :
- Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer
ouvir primeiro?
- Comece com a pior...
- Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas... 
- Ohh!! Depois dessa qual a boa?
- O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

Quantos timidos são necessários pra trocar uma lampada?
Não importa quantos, nenhum vai querer trocá-la, pois todos preferem fazer
mesmo no escuro...

Qual a diferença do que pula do 12 andar e do que pula do 2 andar?
O que pula do 12 faz: A A A A TUMMM!!! E o que pula do 2 faz:TUM AAAAAA!!!

Em um certo bairro havia um convento de freiras e do lado um bar.Certo dia
dois bêbados passaram na frente do convento e viram as freiras catando
cogumelos...Então um falou para o outro:
- Duvida que uma freira daquela bata punheta pra mim?
- Eu duvido...
Ele se camuflou e ouviu a freira vindo:
- 1 cogumelo.....2 cogumelos....3 3 3.....
O bêbado voltou e falou:
- Duvida que ela faça isso de novo?
- Duvido...
Ele se camuflou e foi, dessa vez era a freira mãe:
-1 COGUMELO!!! 2COGUMELOS!!!! 3 3 3 COGUMELOS!! 4 Cogumelos... <Figura>

O que a zebra falou para a mosca?
- Você esta na minha lista negra...

Uma velhinha estava com um desejo sexual muito grande por isso ela foi para
um sex shop. Chegando lá perguntou por vibradores o funcionário apontou e
ela foi dar uma olhada, quando ela olhou para trás, perguntou na mesma hora:
- Quanto custa esse?
-Calma minha senhora este é o extintor de incendio...

Oque é mais musical, uma banda ou uma bunda?
Uma bunda, pois ela tem duas bandas e um "cujuntinho" 

Perguntaram para um espermatozoide porque ele queria se suicidar. E ele
respondeu:
- Minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e toda vez que meu
pai fica duro quer me botar pra fora... 

Havia um cara que estava com a garganta entopida e foi ao médico:
- Agora você vai ter que comer pelo cu.
Na primeira semana ele tinha que tomar líquidos, na 2 semana arroz, feijão
e bife e na 3 semana ele chegou rebolando.
- Por que você está andando assim? - Perguntou o médico.
- Estou mascando chiclete. 

Estavam em uma frigideira com óleo fervendo, um ovo e uma salsicha, quando
o ovo falou:
- Nossa como esta quente por aqui!!!
E a salsicha:
- Socorro!!! Socorro!! Um ovo falante!!! 

Essa é a Piada do corno salsa e merengue:
O marido chega em casa e a mulher dele esta pelada na cama.Então ele abre o
armário e fala:
Wepa!1 2 3 

Como voce deixa um idiota curioso por 24 horas?
Amanhã eu te conto...... 

O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou até a catraca onde estava o
cobrador, parou e gritou, desconcertado:
- "Daqui pra frente é tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos
sonolentos de porra para a parte de trás do ônibus.
- "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou, embebedando-se num sorriso
sarcástico.
Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de trás do ônibus, e retrucou
em voz alta:
- "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.
Assustado, o bêbado resolveu na hora:
- "Então passa pra frente".
E ainda não estava contente e gritou:
- "E ainda por cima, o motorista é corno !!!"
O motorista ficou revoltado e deu uma baita freiada no ônibus, fazendo todo
mundo cair um por cima do outro, e esbravejou lá da frente:
- Quero ver se você é homem pra repetir tudo o que você falou !!!!"
E o bêbado:
- Agora não dá mais, você misturou tudo !!!

O Cara estava lá no maior amasso com seu outro companheiro, quando o que
vai ser comido faz questão de se impor:
- não tenha medo não, pode enfiar com força que aqui é cu de macho! 

Uma mulher foi se confessar para um padre muito sacana, e foi logo dizendo:
- Padre, meu marido é o maior filho da puta.
Aí o padre:
- Minha filha, não diga isso do seu marido!
- É que ontem eu tava vendo TV quando ele chegou e botou a mão nas minhas
pernas.
- Mas eu tô botando também e não sou filho da puta.
- É, mas ele tirou a minhas saia também.
- Eu também estou tirando sua saia e não sou filho da puta.
- Além de tudo ele tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha.
- Eu estou fazendo isso também e não sou filho da puta.
- Mas ele comecou a me comer, padre.
- E eu também estou lhe comendo e continuo sem ser filho da puta.
- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer só depois que tava com AIDS.
- FILHO DA PUTA!!!!

Sabe porque os biscoitos de água e sal não são feitos só de água e sal?
Porque senão o mar seria um enorme biscoito!!! 

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando la, ela tira a roupa,
deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida:
- Vem, me faz sentir mulher!
- O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moca e diz:
- Toma, lava!

O jovem casal, no auge de sua sofreguidao, estava no maior dos amassos no
sofa quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito
do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estao uma delicia, foi a senhora mesma
quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as maos, rapaz! Esses bolinhos sao de batata! 

O sujeito esta jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada.
Quando o garcom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:
- Garcom, eu nao consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
- Nao adianta, senhor! Ele tambem nao vai conseguir comer.

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula quimica H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
- Então, cospe logo que é ácido sulfúrico!

A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a
maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
- Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como
tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os
cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
- Tudo bem, agora? - pergunta!
- Está ótimo - responde a mulher.
- Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?

Mamãe, cansei de brincar com o vovô! 
Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir! 

O Tarzan recebe a visita de um amigo:
- E aí como vão as coisas? - pergunta o amigo.
- Vão muito mal! Os animais já não me respeitam mais, a Jane fugiu com um
capitão do exército e o boy está muito rebelde, não para em casa, não
estuda, fica o dia todo cheirando mato!
- E a Chita?
- Ah! Aquela tá bem, casou-se com um gorila e está morando no Brasil! Eu
soube na semana passada que ela teve dois filhos, um virou jogador de
futebol e o outro vai ser prefeito de São Paulo!

Erro de Lógica:
Porque é que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto? 

O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
- Quero ver se está tudo em ordem porque vou me casar na semana que vem! -
afirma entusiasmado.
- Casar? - indignou-se o médico. - Que idade o senhor tem?
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva?
- Vinte e um!
- Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa
diferença de idade pode ser fatal!
- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

Pode falar, minha boca e um tumulo. Sente so o cheiro. 

Uma mulher pergunta ao marido que custama embriagar-se constantemente: -
Mas para que tu bebes tanto, João? - Cala-te mulher... É pra afogar as
minhas pernas. - E consegue afogá-las? - Infelizmente não! As malditas...
sabem nadar. 

Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um
anúncio de emprego. A certo altura da entrevista o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o
responsável!!

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de
triagem. 
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira
da fila. 
- Eu era professora! 
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena: 
- Dá para ela a chave da sabedoria! 
E voltando-se para a segunda: 
- E a senhora, o que fazia na terra? 
- Eu era advogada! 
- Dá prá ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra? 
- Eu fazia strip-tease! 
- Dá prá ela a chave do meu quarto! 

Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz
entrecortada de tesão: 
- Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você! 
- E qual é a fantasia? 
- Eu queria gozar no seu ouvido! 
- No meu ouvido? - diz ela, assustada. - Você está maluco, eu poderei ficar
surda! 
E ele, sem perder a naturalidade: 
- E por acaso você ficou muda?

- Você sabe como gaúcho faz para tirar o pau para fora?
- Não!
- Dá um passo para frente!

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de
sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e
acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco
depois viu uma placa: "Reduza a 80 km". 
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra
placa: "Reduza a 50 km". 
Diminui ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra
placa: "Reduza a 30 km". 
Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja
entrada havia outra placa: "Bem-vindo a Reduza"!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: 
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo? 
- Vou muito mal! 
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu? 
- Minha mãe morreu na semana passada! 
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? 
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e
um terreninho no interior!

O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór: 
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta
até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai
encontrar uma bola vermelha e pegajosa que é o óvulo! Dirija-se até ela e
se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um
óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para
construir o embrião. Entendeu? 
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente. 
- Então boa sorte! 
Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo
quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel.
Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros
espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro.
Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma
boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e
pegajosa. Apresentou-se: 
- Olá, eu sou um espermatozóide! 
E a bola respondeu: 
- Olá, eu sou uma amigdala! 

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Um sujeito entra em um elevador no qual já está um casal distinto. A porta
fecha e, mal o elevador comeca a subir o individuo solta aquele 'Peido!',
com sonoplatia e tudo, diante do que o cavalheiro presente pergunta,
indignado:
- O senhor peidou!!??
E o cara-de-pau: 
- Claro!! O senhor acha que eu fedo desse jeito?
O elevador continua subindo, e o cavalheiro continua a reclamar:
- Mas isto e uma vergonha! Como o senhor pode peidar na frente de minha
senhora? Com o que o bujão de gás não se intimida:
- Mil perdões! Se eu soubesse que era a vez dela eu não teria feito isso!
Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma e segue-se o diálogo:
- Mas isso é uma vergonha! O senhor não sabe segurar peido?
- Eu não! O senhor sabe?
- Sei sim!
- Tá bom. Entao segura esse aí. Prrrrrrrfffttt!!!!!!!!!!!!


=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
                    Lista [EMAIL PROTECTED]    
- Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco
  <http://www.news.com.br/relacao.htm>  e escolha o botao PIADAS
- Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista,
  va' em <http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br>
- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
     
            ___       
 /|/|      /    /     
( / | ___ (___ (      
|   )|    |    | \   )
|  / |__  |    |  \_/ 
                   /
---------------------------------------------------------------------
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu!
---------------------------------------------------------------------

Responder a