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PIADAS A GRANEL - I
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- Mam�e, hoje eu tive aula de educa��o sexual!!
- Que �timo, filhinho, o que voc� achou?
- Legal, pena que as carteiras sejam t�o desconfort�veis.
- Perguntaram pro padre:
- Padre, o que voc� acha do sexo antes do casamento?
- Se n�o atrasar a cerim�nia, pode usar a sacristia!!
- Padre, o que voc� acha do casamento entre padres?
- Se eles se amam, tudo bem!!
- Pai, hoje tive minha primeira experi�ncia sexual!!
- Que legal, filh�o, senta aqui e me conta.
- Ah, Pai, sentar n�o d� .....
- Tava o irm�o comendo a irm�, quando ela disse:
- Poxa, voc� n�o transa feito o papai!!
- �, mam�e j� me disse.
- O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher
estava lhe traindo. Foi com o detetive at� um motel, e ficou esperando na
porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma
surra numa mulher.
- Mas esta n�o � a minha mulher!!
- Mas � a minha!! - disse o detetive.
- Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah �? E quem foi?
- Quem foi eu n�o sei, s� sei que agora � meu melhor amigo.
- Mam�e, deixa eu usar suti�?
- N�o.
- Por favor, mam�e!!
- Nunca.
- Mas eu j� tenho 15 anos, m�e.
- Pare j� com essa conversa, Roberto!!
- Mam�e, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada filhinho, voc� tem AIDS.
O rapaz de 15 anos chega na farm�cia e pede uma camisinha. O farmac�utico
olha pro rapaz com um olhar indignado.
- � que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e
nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farma�utico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora.
Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada tamb�m vai estar l�... E ela �
muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... � bom garantir.
O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois:
- Sabe mo�o, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a m�e dela gosta de
rapazes novos e quem sabe ela tamb�m se interesse por mim.
� noite, no jantar, a fam�lia toda � mesa, o rapaz fica o tempo todo no
mais absoluto sil�ncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, voc� n�o falou uma palavra. N�o sabia que era t�o t�mido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmac�utico.
- O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando l� entrou num
quarto e tirou a cal�a. A prostituta, surpresa, disse:
- U�, mas voc� n�o tem o amigo a�, o br�ulio?
- � claro que eu tenho. O que eu n�o tenho � a perna esquerda.
- Mam�e, bunda amarrota?
- � claro que n�o! Porque?
- Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda
da empregada!
- Porque o ga�cho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com �gua na boca!
- Voc� sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada ga�cho tem o seu!
- O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
- Minha filha! Desde quando voc� est� fumando?
- Desde quando perdi a virgindade!
- Voc� j� perdeu a virgindade? Quando foi isso?
- Nem me lembro, eu estava completamente b�bada!
Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou
uma praia de nudismo.
Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada um rapaz lhe explicou como
aquele clube funcionava:
- Voc� paga 15 reais para entrar e a� dentro pode fazer o que quiser. Sexo
� vontade!
O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo
avistou uma loura gostos�ssima deitada de costas numa esteira, ficou
olhando para ela alguns segundos e o seu pinto come�ou a crescer. Ela viu
aquilo e o convidou:
- Est� com vontade, n� vov�! Vem! - e abriu as pernas.
O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria. Sem querer
soltou um peido. Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou:
- T� com vontade, n� vov�! - e passou lhe a vara.
Na sa�da o rapaz pergunta para o velhinho:
- E a�, vov�? Gostou da brincadeira?
- A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu
s� fico de pau duro uma vez por ano, mas peido de dez em dez minutos!
Conversa entre feministas:
- Voc� sabe como se faz uma mulher?
- N�o!
- � simples! Voc� pega uma boa quantidade de barro, mistura com merda e
come�a a moldar...
- Humm... interessante...
- Mas v� se toma cuidado com a quantidade de merda que usa, porque se puser
muita vai acabar fazendo um homem!!
Dois sujeitos conversando num ponto de �nibus perto do cemit�rio, �
meia-noite:
- Voc� acredita em assombra��o? Eu n�o, e voc�?
- Quando eu era vivo, tamb�m n�o acreditava.
- Minha senhora - disse o t�mido visitante - vim v�-la, por que emprestei
10 mil reais ao seu defunto marido e ...
- Ah sim?! - Atalhou a senhora com indiferen�a - E quem mandou o senhor
emprestar dinheiro a defuntos.
A empregada:
- Porque a senhora n�o canta qualquer m�sica para ninar o menino?
A patroa:
- J� experimentei, mas a vizinhan�a prefere o choro do garoto.
A dona da pens�o:
- Tenho a declarar que desde hoje, o caf� acabou.
Um dos h�spedes:
- N�o me admiro, pois ele andava t�o fraquinho, coitado.
- Fiquei sabendo que voc� foi suspenso do nosso clube por 15 dias, meu
amigo. O que aconteceu?!
- Fiz xixi na piscina.
- Mas que sacanagem. Os diretores n�o sabem que todo mundo pelo menos uma
vez na vida j� fez xixi na piscina?
- Eu tamb�m fiz essa pergunta, mas me disseram que do �ltimo trampolim, era
a primeira vez.
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
- Quer dizer que depois de sair da casa da vitima levando mais de 20 mil
dolares, voce voltou para roubar as joias e as obras de arte da familia?
- Foi quando eu me lembrei que so o dinheiro nao traz felicidade!
O sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.
- Branco ou tinto? - pergunta o balconista.
- Tanto faz, eu sou cego!
Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante
portugues inteligente ?
O estudante portugues burro copia no caderno tudo o que a professora
escreve no quadro. E quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno
tambem. O aluno portugues inteligente nao copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.
" Estava uma grande discurss�o na Sede das Na��es Unidas, com as pesquisas
da Patchfinder em Marte a corrida espacial havia se aquecido. Os americanos
juravam que em breve conquistariam o planeta vermelho. Os japoneses diziam
que iriam mais longe e conquistariam o planeta v�nus. � a� que no meio das
discurss�o o chanceler portugu�s se levanta e afirma:
- Portugual se prepara para em breve conquistar o sol !
Come�a um grande tumulto, todos perguntam ?
- Portugu�s, como conquistar o sol ? Est�o malucos, seus astronautas v�o
morrer carbonizados a nave vai derreter s� de chegar perto !
O portugu�s n�o se faz de rogado e responde rapidamente:
- Pesquisamos e sabemos como contornar isto.
Todos se perguntam se Portugual estaria at� ent�o escondendo segredos
tecnol�gicos n�o suspeitados pelo mundo. Mas antes que pensem muito o
portugu�s completa:
- N�s vamos contornar o calor do sol chegando com a nave na PARTE DA NOITE
!!!!!!!!!!!!!
O pai de um menino viajava muito e n�o seguia os passos dele. Da� um dia o
diretor da escola chamou ele para conversa sobre o filho. O diretor disse:
- Eu tenho not�cia boa e m�.
- Me fale primeiro a m�.
- Seu filho � homossexual!
- E a boa seu diretor?
- Seu filho acabou de ser eleito miss primavera!
A professora de Jo�ozinho falou a classe:
- Quero que voc�s escrevam uma reda��o citando os 3 seguintes temas:
Realeza, religi�o e sexo.
Ent�o Jo�ozinho entregou a sua reda��o em apenas 2 minutos e saiu da sala.
Quando a professora leu a reda��o teve uma surpresa. Nela estava escrito:
E a rainha disse:
- Oh, meu Deus, como � BOM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um b�bado parado numa esquina segurando uma chave....Passa um casal na sua
frente, nota o sujeito e pergunta:
- O que o senhor t� fazendo com essa chave ?
- O mundo gira, n�o ? - indaga o b�bado.
- Claro !
-Int�o.. Eu t� esperando minha casa chegar aqui !!!
Um b�bado estava no bar at� altas horas da noite e o dono do bar estava
impaciente para fechar. O b�bado pediu mais uma pinga "saideira" e o dono
do bar retrucou dizendo que n�o serviria mais nenhuma pinga e que se o
b�bado quisesse mais pinga que procurasse um outro bar.
E ent�o o b�bado respondeu:
- Vou-me embora e n�o volto mais nesta espelunca.
E o dono do bar respondeu:
- Vai com Deus !!!!
E o b�bado saiu do bar cambaleando at� que trope�ou e caiu de cara no ch�o.
Imedatamente levantou-se bravo dizendo:
- Se quiser ir comigo..tudo bem !!! Mas v� se n�o me empurra p� ...
Um bebado entra no �nibus pela porta traseira. Senta e fica a observar os
passageiros que estao sentados a frente. Sem nenhuma raz�o aparente grita:
- Eu quero comer um cu hoje.
Todos os passageiros se voltam e olham para o bebado e ele fala:
- Eu disse UM.
Um certo homem depois de ter enchido a cara em um bar, entra no �nibus.
Quase caindo, consegue pagar a tarifa. Senta no �ltimo banco do �nibus e
bem no meio . Ficou um tempo sentado e depois levantou dizendo:
- Os viados est�o na minha esquerda e os cornos na minha direita ... Ha,
ha, ha, ha ... Hic ...
De repente o motorista do �nibus freia bruscamente, sendo que quase todas
as pessoas ca�ram e se amontuaram na frente do �nibus.
- Escuta aqui senhor quem s�o os viados e quem s�o os cornos ? - pergunta o
motorista.
- Agora eu n�o sei ! o senhor misturou tudo ... - falou o b�bado .
Dois loucos iriam fugir do pinel � noite e combinaram de pular o muro que
dava em um matagal nos fundos do pinel.... ao chegarem l� os dois se
depararam com um muro de mais de 15 metros de altura. Mesmo assim um dos
malucos disse:
Cara, esquenta n�o que eu tenho uma solu��o... olha s�, eu acendo essa
lanterna e vc escorrega pelo facho de luz at� o ch�o !!!
Dai o outro louco diz:
Eu hein !! A� voc� desliga a lanterna e eu caio dessa altura !!!
N�oooooooooo !!!
A m�e estava se maquiando toda, colocando batom, c�lios posti�os, blush,
etc ...
A filhinha chega e pergunta:
- M�e, por que voc� p�e tudo isso no seu rosto e nos l�bios ?
- Para ficar mais bonita !!! - respode a m�e.
E a filhinha ao p�-da-letra:
- E por que n�o fica ?
Um casal foi entrevistado para o Fantastico, porque estavam casados a 50
anos e nunca tinham brigado.
O reporter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas voc�s nunca brigaram mesmo ?
- Nao - responde a mulher.
- Mas como isso aconteceu ?
- Bem quando nos casamos meu marido tinha uma egua que era de estimacao.
Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos
fomos para a lua-de-mel de carroca puxada pela eguinha. Andamos alguns
metros e a egua, coitada, tropecou.
Meu marido olhou bem firme para a egua e disse:
"Ummmm" - mais alguns metros e a egua tropecou de novo. Meu marido encarou
a egua e disse: "Dooissss ! " Na terceira vez que ela tropecou ele sacou a
espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ? Meu marido me encarou e
disse:
"UUmmm" - depois disso nunca mais brigamos.
Uns caras estavam conversando quando eles viram uma B.M.W com um japa, e
cheia de mulher. Os caras chegam e perguntam pro japa:
- O que c� faz pra ter tanta mulher ?
- Eu uso folha de tarom.
E os caras procuraram, procuraram essa tal folha de tarom e n�o acharam.
Eles encontram o mesmo japones e dizem:
- Que vc faz pra ter tanta mulher ?
- Eu disse folha de tarom.
- Mas que tarom ?
- Tarom de cheque, n�.
O velho de volta ao Brasil, cinquenta anos depois.
Na farm�cia:
- Me d� uma pasta Pilipis
- N�o � pilipis meu amigo. �9 filipis
- T� bem.
Na loja:
- Me d� uma televis�o pilco.
- N�o � pilco meu senhor. � filco.
- T� bem.
Na banca de jornal:
- Me d� uma ficha de telepone.
- N�o � telepone, meu velho, � telefone.
- Futa que fariu, vou dar uma forrada no fr�ximo pilho da futa que me
corrigir.
A sorte do homem � a mulher n�o saber o quanto ela vale.
O namorado diz para a namorada:
- Querida voc� prefere casar com um homem bonito pobre ou um cara feio,
idiota mas rico !!!
E ela abra�ando-o feliz da vida !!!!
- Eu sabia que voc� era rico! Eu sabia!
Um sorveteiro tinha um papagaio. Certo dia ele precisou ir ao banheiro e
deixou o papagaio tomando conta do carrinho de sorvete, e disse para ele:
Se chegar alguma pessoa voce diz que temos sorvetes de Abacaxi, Abric� e
Ameixa.
Chegou uma pessoa e peguntou para o papagaio: Tem sorvete de que? Tem de
ABaixaAqui, AbreOCu, e N�oSeMexa
PAPAGAIO MALCRIADO
A situa��ao ficou insustent�vel, pois a vizinhan�a come�ava a protestar. O
papagaio falava mais palavr�o que rufi�o na zona do meretricio.
Aconselhado levou o seu louro a casa do sacrist�o que tamb�m possu�a um,
mas que passava o dia inteiro rezando.
Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacrist�o gritou:
- Puta malcriada, at� que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram
uma f�mea pra trepar. .
No interior do Ceara,uma freira viu um pagagaio numa feira e ficou
encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora,
chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O
papagaio, desocupado, ficou "vendo o tempo", quando come�ou a chover passou
alquem e disse:
- Vixe, que aguinha pai-d�gua!
O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na
frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:
- Mete o dedo no cu dessa �gua que ela se levanta num instante!
O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria
batizar o papagaio e tanto pertubou o padre que consequiu a cerim�nia, no
instante em que o padre despejou a �gua-benta sobre o papagaio, este gritou:
- Vixe, que aguinha pai-d�gua!
Ent�o a freira desmaiou, e papagaio soltou:
- Mete o dedo no cu dessa �gua que ela se levanta num instante...
Tinha um papagaio que vivia falando palavr�o e sua dona, uma senhora gorda,
n�o aguentava mais os palavroes, deu uma "dura" no bichinho: - Olha aqui,
se voc� falar mais um palavr�o, eu te jogo no fundo da fossa.
Eles viviam em s�tio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se at� a
fossa que n�o possu�a telhado.
Pois bem, 37.5 segundos ap�s a bronca, o papagaio come�ou a soltar os
palavr�es: viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc.
A dona falou com ele:
- O que � isso?!?!? - � que fiquei muito tempo sem falar palavr�es e de
repente veio tudo de uma vez s�...
- Ah �, entao vai direto pra fossa.
E jogou nosso her�i na fossa.
A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se � fossa.
Chegando l�, suspendeu o vestido e comecou a cagar (pois n�o usava
calcinha)...
Em dado momento ela olha pro c�u e suspira:
- Ahhh que c�u estrelado !
O papagaio l� de baixo responde:
- Ahh que cu arrega�ado...
O papagaio foi at� o galinheiro de noite e tra�ou todas as galinha, j�
amanhecendo o dia o galo come�ou a cantar e logo foi descendo as primeiras
galinhas, e � logico o galo tra�ava, foi indo foi indo, s� sobrou o
papagaio e um frango no puleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai
voc� primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse:
- Eu t� cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo l� cantando, passou
um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o
papagaio berrou l� de dentro:
- ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE , ENCOSTA O CU NA PAREEEDE...
Um elemento est� vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um
sujeito e pergunta o pre�o, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse
papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou, quando voc� quizer que ele diga coisas ador�veis, voc�
puxa a fita branca que est� na sua perna direita, ele puxou a fita branca e
o papagaio, falou:
- Oi querido, meu amor, que lindo.
E se voc� puxar a fita preta ele fala mais palavr�es do que o Costinha,
puxou a fita preta e ele falou:
- Lazarento, canalha, e o escambau...
A� o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu:
- A� eu caio seu filho da puta...
Havia um neg�o muito simp�tico e elegante, estava sempre com uma mulatinha
do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um
papagaio que n�o podia ver o neg�o que comecava:
- � macaco!!!, � ti��o !!!!, � vela quimada !!!
E o neg�o n�o fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo
dia era a mesma coisa.
Um dia o neg�o vem descendo a rua sozinho quando ele ouve...
- � macaco!!!, � ti��o !!!!, � vela quimada !!!
A� o neg�o se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo
o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro.
O pobre do papagaio j� estava quase morrendo, quando passou uma jovem e
socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio
e depois de quinze dias ele j� estava todo emplumado novamente, a� ela o
colocou no puleiro para contemplar o dia.
De repente surge o neg�o e o papagaio j� lasca encima dele:
- A� o macaco !!! Ti��o !!! pneu de caminh�o, voc� n�o sabe que gasolina e
querosene tira pixe,vai se lavar que voc� fica limpo :-))
A do papagaio ...
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no
corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi l� no quarto e disse para o marido que n�o acreditou, ent�o ela falou:
- Porque voc� n�o se veste de mulher e passa l� perto dele?
O marido p�e o penhoar, passa baton na boca e passa no corredor.
O papagaio quando ve ele, diz:
- IH, AL�M DE CORNO � VIADO TAMB�M ...
O louro n�o tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava
no pinto. Um dia, ap�s breve aus�ncia do patr�o, ele foi por ele encontrado
com a perna engessada, a cabeca enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolato
e esparadrapo. O que aconteceu?
- Sabe. .. quando o senhor saiu,entrou um homem no quarto da sua mulher que
foi logo tirando a roupa e a dela tambem, comecou a beija-la e a bulina-la,
abra�ou-a e foi-se deitando na cama. . .
- E ent�o?
Ent�o eu fiquei de pau duro, cai do puleiro e n�o vi mais nada.
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu anivers� rio, comprou-lhe um
papagaio, mal sabendo que a sua proveni�ncia era de um famoso bordel da
cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os
presentes recebidos e algu�m perguntou:
- O que foi que voc� mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que voc� est� achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conhe�o toda, mas a putada e toda nova!
Um papagaio de l�bio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balan�ando
uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
- Que � isso meu irm�o, como voc� mudou ! Olha, cansei de dar o p�. . .
Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir
junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro
de estima��o nos ombros e comecou a desfilar na Avenida S. Jo�o ao som
marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe:
Onde vamos?
Fica quieto que e segredo militar.
O pelot�o desceu a Santos e o papagaio,vendo o porto e o navio, tornou a
perguntar: Onde vamos?
Fica quieto que � segredo de guerra.
J� em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda
intrigado continua a perguntar:
- Como e? Vai ou n�o vai dizer para onde vamos?
- Calado! n�o posso dizer pois � segredo militar.
Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo,
que n�o cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi ent�o que o papagaio
se virou para o seu dono e disse:
- Tanto mist�rio para me trazer de volta para o Brasil
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia
fan�tica reunia-se para ouvir irradiacao de jogos de futebol enquanto
tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo h�spede
numa coluna junto ao p�lpito.
No domingo seguinte, o padre come�ou seu sermao sob os olhares atentos dos
fi�is e do papagaio. "Meus irmaos", falou ele. Cristo nasceu na Terra
Santa, passou por Bel�m, passou por Nazareth, passou pela Galil�ia, passou
por Jerusal�m, passou por. . .
- PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, n�o tem um beque para segurar esse
homem?
Um leproso vinha andando na rua quando um cara pediu informa��o:
- Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
- Siga o dedo!!! - e apontou para a dire��o....
Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia :
- Coloque uma m�o no r�dio e outra na parte doente, que vou cura-los!!
A velha coloca uma m�o no r�dio e outra nas costas. O velho coloca uma m�o
no r�dio e outra no "braulio", ent�o a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e n�o ressucitar os mortos!!
Num barzinho duas mulheres conversam, quando uma delas pergunata:
- Depois de voc� transar, conversa com seu marido?
E a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu at� ligo....
O m�dico diz para o paciente :
- Eu tenho duas noticias para voc�, uma boa e uma ruim, qual voc� quer
ouvir primeiro?
- Comece com a pior...
- Tudo bem, voc� teve as duas pernas que n�o sentia amputadas...
- Ohh!! Depois dessa qual a boa?
- O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...
Quantos timidos s�o necess�rios pra trocar uma lampada?
N�o importa quantos, nenhum vai querer troc�-la, pois todos preferem fazer
mesmo no escuro...
Qual a diferen�a do que pula do 12 andar e do que pula do 2 andar?
O que pula do 12 faz: A A A A TUMMM!!! E o que pula do 2 faz:TUM AAAAAA!!!
Em um certo bairro havia um convento de freiras e do lado um bar.Certo dia
dois b�bados passaram na frente do convento e viram as freiras catando
cogumelos...Ent�o um falou para o outro:
- Duvida que uma freira daquela bata punheta pra mim?
- Eu duvido...
Ele se camuflou e ouviu a freira vindo:
- 1 cogumelo.....2 cogumelos....3 3 3.....
O b�bado voltou e falou:
- Duvida que ela fa�a isso de novo?
- Duvido...
Ele se camuflou e foi, dessa vez era a freira m�e:
-1 COGUMELO!!! 2COGUMELOS!!!! 3 3 3 COGUMELOS!! 4 Cogumelos... <Figura>
O que a zebra falou para a mosca?
- Voc� esta na minha lista negra...
Uma velhinha estava com um desejo sexual muito grande por isso ela foi para
um sex shop. Chegando l� perguntou por vibradores o funcion�rio apontou e
ela foi dar uma olhada, quando ela olhou para tr�s, perguntou na mesma hora:
- Quanto custa esse?
-Calma minha senhora este � o extintor de incendio...
Oque � mais musical, uma banda ou uma bunda?
Uma bunda, pois ela tem duas bandas e um "cujuntinho"
Perguntaram para um espermatozoide porque ele queria se suicidar. E ele
respondeu:
- Minha casa � um saco, meus vizinhos s�o uns pentelhos, e toda vez que meu
pai fica duro quer me botar pra fora...
Havia um cara que estava com a garganta entopida e foi ao m�dico:
- Agora voc� vai ter que comer pelo cu.
Na primeira semana ele tinha que tomar l�quidos, na 2 semana arroz, feij�o
e bife e na 3 semana ele chegou rebolando.
- Por que voc� est� andando assim? - Perguntou o m�dico.
- Estou mascando chiclete.
Estavam em uma frigideira com �leo fervendo, um ovo e uma salsicha, quando
o ovo falou:
- Nossa como esta quente por aqui!!!
E a salsicha:
- Socorro!!! Socorro!! Um ovo falante!!!
Essa � a Piada do corno salsa e merengue:
O marido chega em casa e a mulher dele esta pelada na cama.Ent�o ele abre o
arm�rio e fala:
Wepa!1 2 3
Como voce deixa um idiota curioso por 24 horas?
Amanh� eu te conto......
O b�bado entrou no �nibus lotado, caminhou at� a catraca onde estava o
cobrador, parou e gritou, desconcertado:
- "Daqui pra frente � tudo filha da puta!", disse, voltando-se com os olhos
sonolentos de porra para a parte de tr�s do �nibus.
- "E daqui pra tr�s � tudo viado!" - completou, embebedando-se num sorriso
sarc�stico.
Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de tr�s do �nibus, e retrucou
em voz alta:
- "Ei! Eu n�o sou viado!" - protestou.
Assustado, o b�bado resolveu na hora:
- "Ent�o passa pra frente".
E ainda n�o estava contente e gritou:
- "E ainda por cima, o motorista � corno !!!"
O motorista ficou revoltado e deu uma baita freiada no �nibus, fazendo todo
mundo cair um por cima do outro, e esbravejou l� da frente:
- Quero ver se voc� � homem pra repetir tudo o que voc� falou !!!!"
E o b�bado:
- Agora n�o d� mais, voc� misturou tudo !!!
O Cara estava l� no maior amasso com seu outro companheiro, quando o que
vai ser comido faz quest�o de se impor:
- n�o tenha medo n�o, pode enfiar com for�a que aqui � cu de macho!
Uma mulher foi se confessar para um padre muito sacana, e foi logo dizendo:
- Padre, meu marido � o maior filho da puta.
A� o padre:
- Minha filha, n�o diga isso do seu marido!
- � que ontem eu tava vendo TV quando ele chegou e botou a m�o nas minhas
pernas.
- Mas eu t� botando tamb�m e n�o sou filho da puta.
- �, mas ele tirou a minhas saia tamb�m.
- Eu tamb�m estou tirando sua saia e n�o sou filho da puta.
- Al�m de tudo ele tirou a minha calcinha e pegou na minha bucetinha.
- Eu estou fazendo isso tamb�m e n�o sou filho da puta.
- Mas ele comecou a me comer, padre.
- E eu tamb�m estou lhe comendo e continuo sem ser filho da puta.
- Padre, mas aquele filho da puta foi me dizer s� depois que tava com AIDS.
- FILHO DA PUTA!!!!
Sabe porque os biscoitos de �gua e sal n�o s�o feitos s� de �gua e sal?
Porque sen�o o mar seria um enorme biscoito!!!
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando la, ela tira a roupa,
deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida:
- Vem, me faz sentir mulher!
- O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moca e diz:
- Toma, lava!
O jovem casal, no auge de sua sofreguidao, estava no maior dos amassos no
sofa quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito
do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estao uma delicia, foi a senhora mesma
quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as maos, rapaz! Esses bolinhos sao de batata!
O sujeito esta jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada.
Quando o garcom passa perto de sua mesa ele resolve reclamar:
- Garcom, eu nao consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
- Nao adianta, senhor! Ele tambem nao vai conseguir comer.
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
- Rosana, me diga, qual � o elemento tem a f�rmula quimica H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
- Ai professor... t� na ponta da l�ngua!
E o mestre:
- Ent�o, cospe logo que � �cido sulf�rico!
A mulher est� fazendo o curso de etiqueta e, � noite, se irrita com a
maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
- Olavo - diz ela, muito s�ria -, exijo bons modos na cama, assim como
tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai at� o espelho, penteia os
cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
- Tudo bem, agora? - pergunta!
- Est� �timo - responde a mulher.
- Ent�o, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?
Mam�e, cansei de brincar com o vov�!
Est� bem! Guarde os ossos no caix�o, escove os dentes e v� dormir!
O Tarzan recebe a visita de um amigo:
- E a� como v�o as coisas? - pergunta o amigo.
- V�o muito mal! Os animais j� n�o me respeitam mais, a Jane fugiu com um
capit�o do ex�rcito e o boy est� muito rebelde, n�o para em casa, n�o
estuda, fica o dia todo cheirando mato!
- E a Chita?
- Ah! Aquela t� bem, casou-se com um gorila e est� morando no Brasil! Eu
soube na semana passada que ela teve dois filhos, um virou jogador de
futebol e o outro vai ser prefeito de S�o Paulo!
Erro de L�gica:
Porque � que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto?
O velhinho vai ao m�dico e solicita um check-up.
- Quero ver se est� tudo em ordem porque vou me casar na semana que vem! -
afirma entusiasmado.
- Casar? - indignou-se o m�dico. - Que idade o senhor tem?
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva?
- Vinte e um!
- Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa
diferen�a de idade pode ser fatal!
- Ent�o... paci�ncia! Se ela morrer, morreu...
Pode falar, minha boca e um tumulo. Sente so o cheiro.
Uma mulher pergunta ao marido que custama embriagar-se constantemente: -
Mas para que tu bebes tanto, Jo�o? - Cala-te mulher... � pra afogar as
minhas pernas. - E consegue afog�-las? - Infelizmente n�o! As malditas...
sabem nadar.
Um brasileiro rec�m-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um
an�ncio de emprego. A certo altura da entrevista o entrevistador comenta:
- Para esse cargo � imprescind�vel uma pessoa bastante respons�vel!
- Ent�o o senhor est� diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar refer�ncias suas?
- A Pol�cia Federal!
- A Pol�cia Federal - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o
respons�vel!!
Tr�s mulheres rec�m-mortas, chegam juntas ao c�u e v�o para a sala de
triagem.
- O que � que a senhora fazia l� na terra? - pergunta S�o Pedro, � primeira
da fila.
- Eu era professora!
S�o Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- D� para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- D� pr� ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- D� pr� ela a chave do meu quarto!
Entre abra�os e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz
entrecortada de tes�o:
- Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com voc�!
- E qual � a fantasia?
- Eu queria gozar no seu ouvido!
- No meu ouvido? - diz ela, assustada. - Voc� est� maluco, eu poderei ficar
surda!
E ele, sem perder a naturalidade:
- E por acaso voc� ficou muda?
- Voc� sabe como ga�cho faz para tirar o pau para fora?
- N�o!
- D� um passo para frente!
Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E voc�?
- N�o me lembro... Qual � mesmo o nome dela?
O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de
sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e
acelerou at� o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco
depois viu uma placa: "Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra
placa: "Reduza a 50 km".
Diminui ainda mais a velocidade e foi andando devagar at� encontrar outra
placa: "Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja
entrada havia outra placa: "Bem-vindo a Reduza"!
Samuel encontra-se com o velho amigo Jac�:
- E a�, Jac�, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jac�, o que foi que aconteceu?
- Minha m�e morreu na semana passada!
- N�o diga! Meus sentimentos! O que � que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e
um terreninho no interior!
O espermatoz�ide rec�m-nascido tomava aulas de concep��o do instrutor-m�r:
- Assim que voc� ouvir a sirene, corra para o t�nel e nade em linha reta
at� chegar � entrada de uma caverna �mida. Bem ao fundo da caverna voc� vai
encontrar uma bola vermelha e pegajosa que � o �vulo! Dirija-se at� ela e
se apresente: "Eu sou um espermatoz�ide!". Ela vai responder: "Eu sou um
�vulo, pode entrar". A partir da� voc�s dois v�o trabalhar juntos para
construir o embri�o. Entendeu?
O espermatoz�ide balan�ou a cabe�a afirmativamente.
- Ent�o boa sorte!
Dois dias depois, o espermatoz�ide estava belo e folgado tirando um cochilo
quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o t�nel.
Come�ou a nadar sem parar na dire��o da caverna. Uma infinidade de outros
espermatoz�ides nadavam atr�s dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro.
Quando estava na boca da caverna olhou para tr�s e viu que estava com uma
boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente at� avistar a bola vermelha e
pegajosa. Apresentou-se:
- Ol�, eu sou um espermatoz�ide!
E a bola respondeu:
- Ol�, eu sou uma amigdala!
Com menos de um m�s de casada a filha �nica chega a casa da m�e toda roxa:
- Oh! Mam�e, o Zec�o me bateu!
- O Zec�o? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu tamb�m, mam�e! Eu tamb�m!
Um sujeito entra em um elevador no qual j� est� um casal distinto. A porta
fecha e, mal o elevador comeca a subir o individuo solta aquele 'Peido!',
com sonoplatia e tudo, diante do que o cavalheiro presente pergunta,
indignado:
- O senhor peidou!!??
E o cara-de-pau:
- Claro!! O senhor acha que eu fedo desse jeito?
O elevador continua subindo, e o cavalheiro continua a reclamar:
- Mas isto e uma vergonha! Como o senhor pode peidar na frente de minha
senhora? Com o que o buj�o de g�s n�o se intimida:
- Mil perd�es! Se eu soubesse que era a vez dela eu n�o teria feito isso!
Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma e segue-se o di�logo:
- Mas isso � uma vergonha! O senhor n�o sabe segurar peido?
- Eu n�o! O senhor sabe?
- Sei sim!
- T� bom. Entao segura esse a�. Prrrrrrrfffttt!!!!!!!!!!!!
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