Sangue sobre Patópolis - Parte VI

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REI MORTO, REI POSTO

DETIDOS NA DELEGACIA CENTRAL DE PATÓPOLIS, esperamos o fim do luto
oficial para sermos interrogados por Mickey.  Muito a contragosto, o
famoso dublê de pop-star e investigador aceitou o convite para
comparecer ao funeral de Patinhas - mesmo sabendo que o falecido
quaquilionário nunca lhe deu a menor pelota.

Quem sabe aquele interrogatório nos esclarecesse alguns mistérios: o que
tinha Esther a ver com Patinhas?  Por que realmente fomos presos
enquanto os Metralhas estão à solta?  Por que Esther não usou sua Magnum
44 contra Coronel Cintra?  O que fizeram com meu carro amassado no
hidrante?  Por que o Coronel nos conhecia de nome e sobrenome?

É claro que Esther tinha muitas destas respostas, mas sua situação era
semelhante à minha: se abrisse o bico, morreria.

- Não me fale em bico - resmungou Esther, tentando dormir na cela
vizinha.

Naquela noite quase toda a família Pato já estava mobilizada em torno
dos ritos mortuários.  Muitos parentes distantes e autoridades
estrangeiras se deslocavam a Patópolis para assistir ao enterro.  No
entanto, o pranto convulsivo dos cidadãos comuns não era acompanhado por
todos os sobrinhos de Patinhas.  Especialmente em se tratando da
Margarida.

Pilotando seu carrinho cor-de-rosa, Margarida se dispôs a atravessar a
Cordilheira Negra e dar a má notícia a Huguinho, Zezinho e Luisinho no
acampamento dos escoteiros-mirins.  Mas seus planos eram outros:

- É chegado o momento de tirar aqueles três pentelhinhos da jogada.  Em
Patópolis, até os postes sabem que Donald é o primeiro na linha
sucessória do Patinhas, e receberá a maior parte da fortuna.  E eu não
tenho direito a um níquel sequer!  Eu simulo um acidente, mato os três
sobrinhos, me caso com Donald e serei esposa de um quaquilionário!  Rá,
rá, rá, rá, rá!

E na Rádio Patópolis seguia a melodia fúnebre enquanto o sarcófago de
Patinhas não descia ao solo.

Três horas da manhã.  Morriam as últimas chamas da fogueira dos
escoteiros-mirins naquela madrugada quente de verão.  Sob a escassa luz
do luar, Margarida estacionou no alto de uma colina e examinou o
terreno:

- Esses escoteiros escolheram o pior lugar possível para acampamento. 
Basta que eu desprenda uma daquelas pedras do alto da montanha e a pedra
acertará o acampamento como uma bola de boliche...

Margarida desceu a colina em ponto morto para não despertar a atenção,
pegou uma pá no banco de trás do carro e subiu a montanha a pé,
caminhando entre as árvores.  Ela mal enxergava um palmo diante do nariz
e não se dava conta dos riscos, mas a febre do ouro a tudo superava. 
Menos aquele enorme urso cinzento que se pôs no meio do caminho.

O urso deu um urro macabro.  Margarida tentou espantá-lo usando a pá,
mas só conseguiu enfurecê-lo mais ainda.  Apavorada, Margarida saiu
correndo montanha abaixo.  O urso a perseguiu com fúria.  A pá
escorregou das mãos da namorada de Donald; ela tropeçou e rolou pelo
penhasco.

O urso continuou a perseguição.  Os escoteiros ouviram os urros e foram
ver o que era.  O Grande C.H.E.F.E. (Combatente Heróico, Entusiasta
Fervoroso do Escotismo) espantou o urso com uma tocha e encontrou
Margarida com as penas ensangüentadas e se contorcendo de dor:

- Margarida, o que você está fazendo aqui?

Um helicóptero da Polícia Montada, chamado por um foguete sinalizador,
levou Margarida para o Hospital Memorial Cornélio Patus III.  Resultado
dos exames: duas costelas fraturadas e escoriações nas pernas.  No
entanto, o cirurgião-chefe Romeu Pato pediu novos exames e descobriu o
que ninguém esperava:

- Margarida, a senhorita teve algum encontro íntimo recentemente?

- Claro que não - ela mentiu.

- De qualquer forma, eu lamento ter que informar que a senhorita abortou
um ovo fecundado.  Meus pêsames.

(continua)

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