>>Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando aquele diz: >>- "Estou aqui porque minha casa pegou fogo e tudo foi destruído pelo >>fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para ca". >>- "Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava >>dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.", diz o >>engenheiro. >>O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta: "E como você >>começou a enchente?" > >>Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no > >>meio da refeição um vira para o outro e reclama: "Puxa vida, esquecemos de > >>trancar o cofre do escritório", ao que o outro responde: > >>"Não se preocupe, estamos os dois aqui!" > >> > >> > >>Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando > >>depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um > >homem > >>honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o > >>outro e disse: > >>- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?" > >> > >> > >>Ja passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade > americana > >>do Mississipi ligou para a residência do governador, insistindo em falar > >com > >>ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. > >>Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o > >>governador. > >>- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone. > >>- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no > >lugar > >>dele"? > >>- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por > mim > >>esta ótimo!". > >> > > >>O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la > avidamente. > >>Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o > >>motivo. > >>O advogado doente responde: > >>"Estou procurando brechas na lei". > >> > >> > > >> > >>Fila de banco depois de feriado prolongado. > >>De repente, um homem na fila começa a massagear os ombros do homem que > está > >>na sua frente. > >>"Ei", espanta-se o sujeito da frente. "Que história é essa de me fazer > >>massagem?" > >>"Desculpe-me, senhor", responde o outro, "mas eu sou massagista, percebi > >que > >>o senhor estava ansioso, e não pude me conter para fazer-lhe uma > >>massagem nas costas. Eu sou um profissional, e tenho que exercer meus > >>conhecimentos mesmo sem ter sido solicitado." > >>"Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi!", retruca o massageado. > >>"Eu sou advogado. O senhor me vê f... o sujeito aí da frente?" > >> > >> > >>P. Qual a diferença entre Deus e um advogado? > >>R. Deus não pensa que é um advogado. > >> > >> > >>P. Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e > >>seus clientes? > >>R. Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um > >>serviço essencialmente similar. > >> > >> > >> > >
Assunto: Piadinhas sobre advogados... >> >>O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz "eu gostaria de >falar >>com o Dr. Roberto". >>A secretaria, pesarosa, informa "sinto muito, não será possível, o Dr. >>Roberto morreu!" >>O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligagão, faz a mesma >>pergunta: "eu gostaria de falar com o Dr. Roberto". >>A secretaria informa novamente "sinto muito, não será possível, o Dr. >>Roberto morreu!" >>Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: "eu gostaria de falar >>com o Dr. Roberto." >>A secretaria, irritada, diz "Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu >já >>lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta >>insistência?" >>"Ah", exclama o cliente, "é que me faz tão bem ouvir isto..." >> >> >>O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as comissárias de >>bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergência. >>Alguns minutos depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem >>na cabine e ela responde "todos estão preparados, com cinto de segurança e >>na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos >>passageiros!" >> >> >>Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no >>meio da refeição um vira para o outro e reclama: "Puxa vida, esquecemos de >>trancar o cofre do escritório", ao que o outro responde: >>"Não se preocupe, estamos os dois aqui!" >> >> >>Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando >>depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um >homem >>honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o >>outro e disse: >>- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?" >> >> >>Ja passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana >>do Mississipi ligou para a residência do governador, insistindo em falar >com >>ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. >>Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o >>governador. >>- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone. >>- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no >lugar >>dele"? >>- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por mim >>esta ótimo!". >> >> >>Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a >>um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, >>preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, >>examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. >>Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a >>batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na >>situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal >>sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia >>rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para >>avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. >>Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até >>lhe oferece um whisky. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: >>- E você, amigo, não vai beber? >>O advogado responde: >>- Só depois que a polícia chegar. >> >> >> >>Como você sabe que um advogado está mentindo? Seus lábios estão se mexendo. >> >> >>Como foi inventado o fio de prata? >>Dois advogados brigando por uma moeda. >> >> >>O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. >>Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o >>motivo. >>O advogado doente responde: >>"Estou procurando brechas na lei". >> >> >>Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando aquele diz: >>- "Estou aqui porque minha casa pegou fogo e tudo foi destruído pelo >>fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para ca". >>- "Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava >>dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.", diz o >>engenheiro. >>O advogado fica calado por alguns instantes e então pergunta: "E como você >>começou a enchente?" >> >> >>Fila de banco depois de feriado prolongado. >>De repente, um homem na fila começa a massagear os ombros do homem que está >>na sua frente. >>"Ei", espanta-se o sujeito da frente. "Que história é essa de me fazer >>massagem?" >>"Desculpe-me, senhor", responde o outro, "mas eu sou massagista, percebi >que >>o senhor estava ansioso, e não pude me conter para fazer-lhe uma >>massagem nas costas. Eu sou um profissional, e tenho que exercer meus >>conhecimentos mesmo sem ter sido solicitado." >>"Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi!", retruca o massageado. >>"Eu sou advogado. O senhor me vê f... o sujeito aí da frente?" >> >> >>P. Qual a diferença entre Deus e um advogado? >>R. Deus não pensa que é um advogado. >> >> >>P. Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e >>seus clientes? >>R. Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um >>serviço essencialmente similar. >> >> >> >
