31 dicas femininas para você cuidar de si mesmo sem exageros que
espantem
a freguesia

1- Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê
de aromas:
desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do cangote. Ah!
E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é
extravagância.

2- Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca, vinho e caipirinha,
idem). De alho e cebola, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela.

4- Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como
o marido da Adriane Galisteu.

5- Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca
e usar uma calça grená ao mesmo tempo.

6- Você pode usar calça grená, mas não com uma peruca.

7- Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura
do menino Jesus.

8- Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de
ouvir o que você diz,
ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

9- Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las.
Corte-as, apenas. E, em ocasiões
especiais, suje-as de graxa.

10- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões
edificantes a respeito). São
úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo
para que gritemos na
sua cara: "Vem meu estivador, mostra quem manda aqui".

11- Admitimos que você tenha barriga - mas não que você seja uma enorme
barriga.

12- Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz,
pedimos clemência e
tesourinha sem ponta.

13- Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm...
nem sempre.

14- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do
sexo oral, vai levar
porrada.

15- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for
palhaço de circo.

16- Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.

17- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens
musculosos demais nos
parecem indefinidos.

18- Há três coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode,
que  usam camiseta
regata e shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os
discos do grupo Abba.

19- Não se depile, a menos que: 1) a sua mulher peça; 2) você seja
nadador; 3) você seja
masoquista.

20- Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em
cabides - e esquecê-los
dentro do armário. Para sempre.

21- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa - não se atreva a usar
um mocassim de bico
fino cor de gelo.

22- Dentes brancos e bem tratados vão bem - mas não a ponto de você
mastigar de boca aberta ou
mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

23- Se você usa sunga, vamos lhe contar segredinhos, jamais colocá-lo na
nossa cama.

24- Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada,
botina puída e camisa
amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça
o tipo "cineasta
atormentado".

25- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias
sociais.

26- Nas roupas, prefira sempre o básico - mas tenha no armário um
uniforme de bombeiro ou pelo
menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o
uniforme nós garantimos.

27- Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e
adeptos do Pró-Vida são
assustadores como serial killers.

28- Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para
ambos.

29- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca
também.

30- Não tenha chulé. Vire-se.

31- E lembre-se: vaidade tem limite. Se você se olha demais no espelho,
acabará encontrando
alguém à sua imagem e semelhança - não uma mulher.



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