Bonsoir la toile, non la Douce, tu es grave. Bon fou rire à tous. Prince Yassa
________________________________ De : marie_denise sahué <[email protected]> À : "[email protected]" <[email protected]> Envoyé le : Lun 14 février 2011, 19h 52min 40s Objet : [REMASTP] FW: juste pour rire, suis de retour! ________________________________ From: [email protected] To: [email protected] Subject: juste pour rire, suis de retour! Date: Mon, 14 Feb 2011 18:28:05 +0000 1) un monsieur en a marre de sa femme casse pieds. après 15 ans mariage toujours la bagarre. matin midi soir... il décide de se suicider il prend son arme et bang il se flingue. il laisse un message à sa femme. la femme lit le msge, et se dit je vais pas le laisser aller mentir au ciel là bas. d'ailleurs il va m'entendre! elle saute sur l'arme et se tue. le fils quin entend le coup de feu de sa chambre constate les dégats. les conaissant il se dit il faut que j'aille les séparer. il se tire une balle dans la tête. la voisine une affairée dernier cri apprend la nouvelle. elle s'écrie affairage ça là je dois pas rater. elle recupère l'arme et se tue..... 1. Dans une salle de classe à bromacoté, l'instituteur demande à ses élèves : qu'est ce qu'une voyelle ? Petit Ladji au fond de la classe répond : - C'est la femme d'un voyou. 2. Deux fous veulent s'évader d'un asile de fou. Le premier dit au deuxième : - Si le gardien est à gauche, on passe à droite; s'il est à droite on passe à gauche. Le jour arriva et l'un d'eux va voir la position du gardien. Il revient très déçu et dit : - Impossible de s'évader aujourd'hui parce que le gardien n'est pas là. 3. Trois amis habitant Abobo reviennent d'une virée à Yopougon. Mais, ils sont sans un sous. Ils décident néanmoins de rentrer en taxi compteur. Espérant larguer le chauffeur, ils jouent les "atoto" à l'approche du cimetière. L'un d'eux dit: - Enfin! Nous sommes arrivés chez nous; laisse-nous à la sixième tombe. Le conducteur s'étonne: - Mais c'est bizarre! Je suis locataire ici depuis 16 ans et je ne vous connais pas. Je vous invite à aller connaître ma tombe, c'est juste à l'entrée. On dort ensemble aujourd'hui? 4. Un homme va voir un marabout qui lui dit: - Tu va mourir et c'est l'eau qui va te tuer. Depuis lors, il ne se lave plus, ne nage plus, ne boit plus même à table. Un jour, on lui tend sa facture de SODECI: montant 999.450 F CFA. Surpris, il a une crise cardiaque et meurt. 5. Un médecin voulant voir si ses trois patients étaient guéris (3 fous) demande au 1er : - Combien font 3+3. Il répond: "2500" Le médecin lui dit : - Tu es vraiment fou. Au 2e fou : - Combien font 3+3 Celui-ci répond: - Mercredi - Tu es encore plus fou que je ne le pensais. Tu n'es pas loin de mourir, dit le médecin. Au troisième fou, il demande encore : - Combien font 3+3? Il répond : - 6 - C'est bien! Mais comment tu as fait pour trouver 6? Le fou répond : - J'ai divisé 2500 par mercredi et j'ai trouvé 6!!! 6. Un fou s'arrête au milieu du village et s'écrit: - "Ehé Dieu! Dans ma famille, y a trop de sorcier! Il n'y a même pas quelqu'un qui travaille ! Gendarme ho rien, docteur hoo rien, maître hoo rien, policier hoo rien, même fou-là si je n'avais pas bien fait on n'allait pas avoir ça aussi!" 7. Au cours d'un procès pour divorce, un couple se dispute la garde de leur enfant. La mère dit: "Votre Honneur, cet enfant a été conçu en moi et est sorti de mes entrailles; alors je mérite sa garde !" Le juge presque convaincu donne la parole au père qui dit : "Votre honneur, j'ai une question à vous poser : lorsque j'introduis une pièce dans un distributeur de boisson, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?" 8. Une dame découragée se confie à sa servante : "Je sais que mon mari me trompe avec sa secrétaire" La servante répond : "Ehé Tantie, je sais que tu me dis ça pour me rendre jalouse!". La dame surprise demande à sa servante: - Ah! Donc toi aussi tu es sa maîtresse? - Non hein tantie, tonton dit que je suis seulement sa balle perdue! BON FOU RIRE !!!! -- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes REMASTP. Pour envoyer un message à ce groupe, adressez un e-mail à [email protected]. Pour vous désabonner de ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse [email protected]. Pour plus d'options, consultez la page de ce groupe : http://groups.google.com/group/remastp?hl=fr -- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes REMASTP. Pour envoyer un message à ce groupe, adressez un e-mail à [email protected]. Pour vous désabonner de ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse [email protected]. Pour plus d'options, consultez la page de ce groupe : http://groups.google.com/group/remastp?hl=fr
