Réf. : [groupe_liberty_delires] TR: [Fwd: ANOSOGNOSIE (Info pour les +60 ans)

2017-11-01 Par sujet Richard 68 
En fait, cette histoire est un canular, c'est bien une maladie.
Texte tiré de Wikipedia:

L’anosognosie est un trouble neuropsychologique qui fait qu'un patient atteint 
d'une maladie ou d'un 
handicap ne semble pas avoir 
conscience de sa condition. À 
l'inverse du déni, qui est un 
mécanisme de défense psychologique « normal », cette méconnaissance par 
l’individu de sa maladie est pathologique et peut refléter une atteinte de 
certaines aires 
cérébrales. Elle est 
présente particulièrement dans certains types d'accidents vasculaires 
cérébraux,
 dans le syndrome de 
Korsakoff ou durant 
l'évolution de certaines maladies 
neurodégénératives.
 Elle peut notamment causer l'ignorance de certaines conditions graves comme 
une cécité ou une 
paralysie. Bien que ce trouble ait été 
décrit dès 1914 par le neurobiologiste Joseph 
Babinski1,
 sa cause reste encore mal 
comprise2.
Le terme d'anosognosie est issu du grec nosos, « maladie » et gnosis, « 
connaissance ». Le préfixe a- privatif donne à l'ensemble la signification 
d'absence de conscience de la maladie.




---Message original---

De : christiane kiki
Date : 01/11/2017 16:27:05
A : monde_de_...@googlegroups.com;  
mdrr
Sujet : [groupe_liberty_delires] TR: [Fwd: ANOSOGNOSIE (Info pour les +60 ans)














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[groupe_liberty_delires] TR: TR: : Splendide

2017-11-01 Par sujet christiane kiki 















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[groupe_liberty_delires] TR: Humour en image

2017-11-01 Par sujet christiane kiki 


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[groupe_liberty_delires] TR: Citations Drôles & Marrantes

2017-11-01 Par sujet christiane kiki 



[Citations Drôles & 
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[Citations Drôles & 
Marrantes]

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Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]

"La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois."
Florence Foresti"20 ans, t’es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la 
bouteille de rosée !"
Florence Foresti

Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu'un qui t’encule.
Proverbe Chinois

Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens.
Frédéric Dard

Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes 
enfants.
Anonyme

Qui a une tête de beurre ne doit pas s'approcher du four.
Proverbe Flamand

[Citations Drôles & 
Marrantes]

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J'ai ouvert mon placard
Et j'ai raconté une blague à mes vêtements...
Ils étaient pliés !!!Les Inconnus

Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier 
qu'ils le sont.
Les Inconnus

L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !
Pierre Desprosges

Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se 
retournait pour voir si ce n'était pas un autre.
Wolinski"

Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, 
alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se...Faut pas parler 
aux cons, ça les instruit.Les Inconnus

Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez mais vous êtes responsable 
de la gueule que vous faite.Les Inconnus

[Citations Drôles & 
Marrantes]

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"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et 
pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"Les Inconnus

Si l'argent ne fais pas le bonheur, donne le moi.Les Inconnus

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième..."Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs 
serait un jardin..."Les Inconnus
Combles

[Citations Drôles & 
Marrantes]

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Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

Quel est le comble de la clé?
C'est d'être mise à la porte.

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.

Quel est le comble de l'électricien...
- Avoir des ampoules aux mains.

Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !

Quel est le comble pour un égyptien?
AVOIR UN PAPYRUS (papi russe)

Quel est le comble pour un policier ?
de manger des amendes

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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: Fw: Fwd: Les dattes et ses bienfaits

2017-11-01 Par sujet christiane kiki 










[cid:part1.DC5BE20A.17D7C8F3@orange.fr]

Voilà ce qu’il se passe dans votre corps lorsque vous mangez 3 dattes par jours.

Je ne savais pas.

Les dattes sont souvent sous-estimées ou uniquement vues comme des sucreries.

Or, nombreuses sont les raisons qui doivent vous pousser à en manger plus 
souvent.

 En voici quelques-unes :



1. Nettoyant pour artères

La forte teneur en potassium des dattes n'est pas uniquement bonne pour votre 
cœur, elle permet également de ralentir l'athérosclérose.

Cette maladie est due à l'accumulation des corps gras sur la paroi des artères.

De fait, non seulement les artères se rétrécissent, mais le risque qu'elle 
finisse par se boucher est augmenté.

Par conséquent, les risques d'AVC, de crises cardiaques et autres maladies 
augmentent considérablement.

Manger 3 dattes par jour, peut faire une grosse différence et vous aider à 
garder vos artères "propres".


 2. Bonnes pour le foie

Des études ont montré que les dattes pouvaient aider à contenir la cirrhose.

Cette maladie survient lorsque le foie ne traite pas correctement les toxines 
et produit trop de collagène.

Les dattes aident votre foie à remplir les fonctions quotidiennes.

3. Pour un cœur en bonne santé

Les dattes ont des bienfaits pour le cœur.

Grâce à sa forte teneur en potassium, ce fruit est parfait pour contrer les 
maladies cardiovasculaires.

Il aide également à réduire le cholestérol - LDL qui est l'une des principales 
causes des AVC et des infarctus.

4. Des yeux d'aigle

Les dattes contiennent énormément de vitamine A qui favorise la régénération de 
la cornée et protège les yeux.

Elles contiennent également de la lutéine et de la zeaxanthine, deux nutriments 
qui aident l'oeil à mieux filtrer les rayons UV dangereux.

En d'autres termes, les dattes aident vos yeux à rester "frais" plus longtemps 
et à maintenir leurs capacités.



5. Plus d'énergie

Associées à quelques noix et amandes, les dattes constituent un goûter idéal.

Leur teneur en sucre vous donne un coup de fouet qui dure plus longtemps par le 
biais des graisses des noix et donnent une sensation de satiété.

De façon simultanée, l'activité du cerveau est stimulée et les vitamines 
boostent votre cerveau. Bien entendu, elles sont de bons aliments pour toute 
activité physique.

6. Une meilleure digestion

De nombreuses personnes le savent déjà, mais les dattes sont très bonnes pour 
la digestion.

Elles préviennent la constipation, les maux de ventre et beaucoup d'autres 
symptômes.

Avec leur effet "nettoyant", les dattes sont efficaces pour la prévention du 
cancer des intestins.

Toutes ces caractéristiques sont expliquées par leur teneur en fibre et en 
acides aminés.

Elles optimisent la digestion et aident le corps à mieux absorber les 
nutriments.

7. Soulage les douleurs

Cela est peut-être dur à croire

et pourtant.. :

Le magnésium présent dans les dattes aide à réduire la douleur et les 
inflammations.

Elles ont également des propriétés antibactériennes et réduisent les infections.

Dans tous les cas, elles sont un complément alimentaire très efficace en 
parallèle d'un traitement ordinaire.

> Les dattes ont vraiment de nombreuses vertus.

 Encore de bonnes raisons pour en manger plus souvent !





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[groupe_liberty_delires] TR: [ Le papi de Marseille

2017-11-01 Par sujet christiane kiki 











Le papi de Marseille

 Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en 
vacances à Marseille.
 Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
 Il est 14 heure et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
 Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis 
il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
 « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
 On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air 
complètement étonné
 et lui répond :
 « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

 Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors :
«Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre!»








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[groupe_liberty_delires] TR: TR: Tr : tr: Tr : tr: Fwd: Ca va plaidre....

2017-11-01 Par sujet christiane kiki 




[cid:d3c4871b-f446-8293-8559-f9b5fc513ef3@yahoo.com]
> > > > > > > L'amour dans la durée
> > > > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > > > >
> > > > > > > Main dans la main
> > > > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du 
> > > > > > > shopping.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > L'esthéticienne
> > > > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > > > > C'était pour un devis.
> > > > > > >
> > > > > > > Bain de boue
> > > > > > > Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans 
> > > > > > > de moins.
> > > > > > > Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
> > > > > > >
> > > > > > > Différence à nu
> > > > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une 
> > > > > > > femme nus ?
> > > > > > > L'homme a encore ses chaussettes.
> > > > > > >
> > > > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas 
> > > > > > > ?
> > > > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
> > > > > > >
> > > > > > > Neurones masculins
> > > > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. 
> > > > > > > Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > > > > " Hou, hou " dit le neurone.
> > > > > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > > > > " Hou, hou ! " répète le neurone.
> > > > > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > > > > " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas 
> > > > > > > ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Les hommes et l'orientation
> > > > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser 
> > > > > > > un seul ovule ?
> > > > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de 
> > > > > > > demander leur chemin.
> > > > > > >
> > > > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, 
> > > > > > > cocotiers, oasis,
> > > > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > > > > >
> > > > > > > Ressemblance
> > > > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Tel père tel fils
> > > > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge 
> > > > > > > plus.
> > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > Tout le portrait de son père ! "
> > > > > > >
> > > > > > > Régime sec
> > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > > > J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai 
> > > > > > > fondu de moitié ! "
> > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > Reste encore 2 semaines.
> > > > > > >
> > > > > > > Bibliothèque
> > > > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > > > La préposée répond :
> > > > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!







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