piadas Monica em Harvard
- Esta história aconteceu realmente na Universidade Harvard, em outubro do ano passado. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor dos níveis de glicose encontrados no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou : - Se eu entendi bem, o Sr. está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, assim como no açúcar ? - Está correto, exatamente isso. Respondeu o professor, continuando suas informações estatísticas. Levantando o braço outra vez, a garota perguntou : - Então por que o gosto não é doce ? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. O rosto da pobre garota ficou roxo de vergonha, assim que ela percebeu exatamente quão impensado foi o seu comentário (ou o que estava implícito nele). Ela, então, pegou seus livros e cadernos e, sem dizer uma palavra, foi saindo da sala, sem nunca mais retornar. Porém, enquanto ela se encaminhava para a porta, a resposta do professor foi clássica. Totalmente controlado, ele respondeu a questão : - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta !!! ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Manha
- A mãe leva ao psiquiatra o garotinho pentelho que se recusa a comer. O médico começa por oferecer-lhe, delicadamente, toda sorte de guloseimas: sorvete, chocolate, doces. Nada adianta. Com paciência, pergunta: - O que é que você quer comer, filho? - Minhocas. O psiquiatra providencia e oferece ao diabrete: - Crua, não! Quero minhoca frita! O doutor manda fritar as minhocas. - Só quero uma. O médico joga fora as demais, deixando só uma. - Você come a metade! O psiquiatra, não querendo morrer na praia, fecha os olhos e come meia minhoca: O moleque desaba a chorar. - O que foi agora? - Você comeu a minha metade! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Conecto, logo existo... Não conecto, logo insisto! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Bêbado
- Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta: - A que horas o senhor vai abrir o bar? - Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando. Em seguida, o telefone toca de novo: - A que horas o senhor vai abrir o bar? - Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? - Reage o pobre homem. Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente: - A que horas o senhor vai abrir o bar? Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora: - Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde: - Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui! Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O rapaz
- O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual: - Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal. - Então, por que você não desiste depois da primeira? - perguntou o médico. - Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira! Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Dois sujeitos
- Dois sujeitos resolvem tomar uma cerveja no bar. Um deles recomenda ao garçom: - Copo limpo, por favor! Dali a pouco, o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: - Qual dos dois pediu copo limpo? Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Por Serviço
-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades. tira4a.gif
piadas Jokes
- GAROTINHO NA MADRUGADA Comentário do garotinho, ao acordar à meia-noite para tomar um copo d'água e flagrar, pela porta entreaberta, a mãe fazendo sexo oral no pai: - E depois eu é quem preciso ir ao médico só porque chupo o dedo... MARIDO COMPREENSIVO Era um sujeito tão, mas tão compreensivo que, no dia do enterro da mulher, ao ver o amante dela se descabelando perto do caixão, não teve dúvidas - se aproximou dele, bateu no ombro e consolou: - Não se preocupe, meu caro. Eu caso de novo. -- POLÍTICO RECHEADO AO FORNO Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lachonete zinha escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama a atenção : "Missionário frito: 7 reais; Guia de safári ao molho pardo: 5 reais; Político recheado ao forno: 35 reais". Intrigado com a disparidade de preços, pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político recheado ao forno" era um prato tão caro. - Além de levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem -, o senhor por acaso já tentou limpar um deles? - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Tudo pelo Social
- A POLÍTICA -Filho: "Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?" -Pai: "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?" -Filho: "O que é politica, pai?" -Pai: "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, entao você é "O Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora", e seu irmãozinho nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho?" -Filho: "Mais ou menos, pai. Vou pensar..." Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu. Na manhã seguinte, ele falou pro pai: -Filho: "Pai, agora acho que entendi o que é política." -Pai: "Ótimo, filho. Então me explica nas suas próprias palavras..." -Filho: "Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está todo cagado". - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Operação
- O sujeito acaba de passar por uma cirurgia cardíaca. Antes de deixar o hospital, o cirurgião dá as recomendações clássicas: vigiar o colesterol, nada de álcool nem fumo, e oito horas de sono por dia. - E no que diz respeito à minha vida sexual? - pergunta o paciente - Vou poder continuar a ter relações como antigamente? - Só com sua mulher. - responde o médico - Você não pode ter se excitar. --- Porque estão sempre colocando uma mulher na tripulação das naves que vão para o espaço? - Porque se a nave se perder, pelo menos ela irá perguntar o caminho. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Lembre-se de que você é único... como todo mundo! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
