gatos e cachorros

1999-07-31 Por tôpico McFly 

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GATOS  E  CACHORROS
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COMO DAR UM COMPRIMIDO A SEU GATO 
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01. Pegue seu gato firmemente. Deite-o em seus braços como se você fosse
dar uma mamadeira a um bebê. Balance-o murmurando: "Que gatinho lindo". E
deixe cair o comprimido na boca dele.

02. Vá pegar o gato que foi parar no alto do abajur e o comprimido que caiu
debaixo do sofá.

03. Siga o mesmo procedimento do número 1, mas segure as patas dianteiras
do gato com a mão esquerda e as patas traseiras na dobra de seu cotovelo
direito. Enfie o comprimido na boca do gato com um dedo.

04. Vá pegar o gato debaixo da cama. Pegue um outro comprimido (não caia na
tentação de pegar um outro gato também).

05. De novo, siga o procedimento número 1, exceto que quando você for
segurar o gato como um bebê que vai mamar, pense em sentar-se e dobrar o
peito sobre o gato, depois abra-lhe a boca levantando a mandíbula superior
e deixe cair imediatamente o comprimido. Infelizmente, sua cabeça estará
muito baixa e você poderá não ver o que está fazendo. Melhor assim...

06. Deixe o gato agarrado às cortinas. Deixe o comprimido grudado em seu
cabelo.

07. Se você for uma mulher, chore. Se for homem, refreie seus instintos
mortíferos. 

08. Agora, volte à tarefa. Afinal, quem é que manda aqui? Vá buscar o gato.
E pegue o comprimido! Retome a posição número 1 e diga com tom autoritário:
"sou eu que estou mandando: você vai tomar este comprimido!". Abra a boca
do gato, pegue o comprimido e... ops!

09. Não funcionou, não é? Desabe numa cadeira e pense. Ahah! Lógico! São
essas unhas que estão impedindo um resultado positivo. 

10. Rasteje até o banheiro. Pegue uma tolha de banho. Estenda-a no chão.

11. Vá pegar o gato na prateleira da cozinha e o comprimido escondido na
samambaia.

12. Deite o gato sobre a toalha com a cabeça perto da borda.

13. Pegue as patas dianteiras e traseiras do gato e cole-as contra a
barriga (não ceda ao impulso de achatá-lo totalmente).

14. Enrole o gato na toalha. Rápido.

15. Retome a posição 1. Prenda a nuca do gato entre seu polegar e seu
indicador esquerdos (se você for destro). Com a extremidade do polegar e do
indicador, exerça uma pressão na junta das mandíbulas superior e inferior:
a boca do gato se abrirá.

16. Deixe cair o comprimido no fundo da boca e esfregue a garganta para que
ele o engula. É só.

17. Passe o aspirador para tirar os pelos (do gato) do chão. Limpe as
feridas (as suas) e coloque os curativos.

18. Tome duas aspirinas e vá deitar.

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A CRIACAO DO MUNDO SEGUNDO O CACHORRO
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No primeiro dia da Criação, Deus fez o cachorro.

No segundo dia, Deus criou o homem para servir ao cachorro.

No terceiro dia, Deus criou todos os animais na Terra (em particular o
cavalo) para servir de alimento potencial para o cachorro.

No quarto dia, Deus criou o trabalho honesto para que o homem pudesse
trabalhar para o bem do cachorro.

No quinto dia, Deus criou a bola de tênis para que o cachorro pudesse ou
não ir buscar.

No sexto dia, Deus criou a medicina veterinária para manter o cachorro em
boa saúde e o homem quebrado.

No sétimo dia, Deus tentou descansar, mas ele tinha que levar o cachorro
para passear.

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10 RAZOES PARA OS CACHORROS NAO USAREM COMPUTADORES
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01. Não se encontram imagens de jeito de cadelas na Internet

02. É difícil ler o monitor com a cabeça de lado

03. Atacam o computador sempre que ouvem "Você tem correio"

04. Wallpaper com um poste provoca estragos no monitor

05. Ainda não existe um emoticon para o abanar de cauda

06. Versão do Windows 95 para Quadrúpedes só deverá sair no próximo ano

07. Produtos de Cheiróconferência ainda muito arcaicos

08. Programas de Reconhecimento de Latidos funcionam mal

09. Acumulação de saliva no rato torna-o difícil de operar

10. 'E#%  dsA[if%i(coil e*s(crevWeer{ +xc[pom a"|ds p*()ata&s

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GATOS x MULHERES


POR QUE OS GATOS SAO IGUAIS 'AS MULHERES

01. Gatos vao para onde querem, quando querem.
02. Eles raramente ouvem voce.
03. Eles sao totalmente imprevisiveis.
04. Eles choramingam quando nao estao felizes.
05. Quando voce quer brincar, eles querem descansar.
06. Quando voce quer descansar, eles querem brincar.
07. Eles esperam que voce satisfaca todos os seus desejos.
08. Eles sao temperamentais.
09. Eles deixam fios de

acidente de transito

1999-07-31 Por tôpico McFly 

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Tava aquele Rabino com o seu Porsche preto rodando a toda pelas ruas de
Roma quando de repente apontou na esquina um arcebispo dando o maior pau em
sua Mercedes vermelha.  Nao tendo tempo de brecar os carros deram aquela
porrada.

O Porsche ficou completamente destruido de rodas para o ar e a Mercedes
acabou se espatifando contra um muro. Dos restos do Porsche saiu o Rabino
batendo a poeira do seu terno preto enquanto o arcebispo saia dos restos de
seu Mercedez ajustando sua batina que tinha amassado um pouco.

Certificando-se de que o arcebispo estava vivo e em forma o Rabino o
cumprimentou e foi ate o Porsche de onde ele retirou do porta luvas dois
calices de cristais e 1 litro de vinho. Logo o Rabino encheu os dois
calices de vinho para brindar por terem saido ilesos do acidente. O
arcebispo logo esvaziou o copo e comentou: 
"Que vinho excelente". 

O Rabino enche o calice do arcebispo novamente, e sem perder tempo o
arcebispo enxuga o copo de novo. O arcebispo repara que o copo do Rabino
ainda esta cheio de vinho e comenta:

"Mas porque voce nao esta bebendo?  esse seu vinho e fantastico!"
"Nao, nao, primeiro vou esperar a pericia chegar!!"

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Dicionário de Gatos

1999-07-31 Por tôpico Estrela do 

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Tradução do Dicionario dos Gatos

miiow - Me dê carinho.

mrooww - Eu amo você. 

Miioo-oo-oo  - Eu estou apaixonado e preciso encontrar minha Julieta
atrás da cerca. Não me esperem. 

mrow - Estou com vontade de fazer barulho! 

rrrow-mawww - Está na hora de limpar minha caixinha de areia. 

rrrow-miawww - Eu resolvi o problema da bagunça na caixa de areia
cavando 
todo o conteúdo para fora e jogando o mais longe possível. 

miaowmiaow - Brinquem comigo. 

Miaowmioaw - Vocês notaram a escassez de brinquedos para gato que está
nesta sala? 

mioawmioaw  - Como não consigo encontrar nada melhor para brincar, eu
vou ver o que acontece se eu afiar as unhas neste móvel. 

raow - Acho que agora vou passar algum tempo lavando as minhas
partes íntimas. 

mrow - Estou começando a me lembrar, com tristeza, que algumas das
minhas partes íntimas não voltaram comigo daquela visita ao
veterinário. 

Roww-maww-roww - Fico tão feliz de ver que você voltou para casa
carregando sacolas de comida que vou até me esfregar em suas pernas e
ver se consigo fazê-lo tropeçar no caminho para a cozinha!  

gakk-ak-ak - Parece que se formou uma bola de pêlo em meu estômago!De
onde será que isso veio? Acho que vou deixa-la aqui neste tapete! 

mow - Me aconchegar é uma grande idéia! 

moww - Afiar as unhas também é legal! 

mowww! - Eu estava tão feliz cochilando e afiando as unhas na roupa
lavada até que você me retirou de lá tão bruscamente! 

Miaow! Miaow! - Acabo de descobrir que apesar de ter conseguido me
espremer e passar pelo vão atrás do forno até aquela gavetinha com
panelas, não vou conseguir fazer o caminho de volta... 

Mraakk! - Ei, passarinho! Venha até aqui, por favor!. 

Roww! - Acho que encontrei um esquilo, ou algum bicho parecido! 

mmmrowmmmIt - É fato que o peixe mais saboroso é aquele que nós
pescamos! 

mmm - Acho que só vou estar satisfeito se passar mais umas horas
aqui neste solzinho! 

Mreoaw - Por favor peça ao serviço de quarto para trazer uma lata de
atum! 

mroow - Acabo de entrar em uma caixinha de sapato que não me cabe.
Estou bonitinho? 

Miaooww! Mriaow! - Como você está usando o abridor de lata, tenho
certeza de que sabe o valor de um gato bem-alimentado e mimado. Por
favor, continue! 



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Banho de gato como uma arte marcial

1999-07-31 Por tôpico Estrela do 

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BANHO DE GATO COMO UMA ARTE MARCIAL

Por Bud Herron

Algumas pessoas dizem que os gatos nunca precisam tomar banho. Dizem
que os gatos se lambem e se auto-limpam e que eles têm uma espécie de
enzima na saliva que rapidamente remove a sujeira dos lugares mais
escondidos. 
Eu passei a maior parte da minha vida acreditando neste folclore. Como
a maioria dos que acreditam cegamente, cheguei a ignorar até mesmo as
evidências mais claras - o fedorzão do gato que ficava nos cantos da
garagem e as manchas de sujeira que apareciam no tapete em frente à
lareira.
No entanto chega um tempo em que um homem tem que encarar a realidade,
quando ele tem que olhar nos olhos do povo e admitir: "Este gato cheira
igual a um bêbado-maluco em um dia de sol, no Cais de Santos..."
Para quando este dia chegar em sua casa (como chegou na minha), guardei
alguns conselhos que julguei úteis para a hora em que você colocar seu
amigo felino debaixo do braço e se dirigir para o banheiro.

* Saiba que apesar do gato ter a vantagem de ser rápido e não estar nem
aí para a vida humana, você é mais forte. Aproveite-se disto na hora de
escolher o campo de batalha. Não tente dar banho nele em um lugar amplo
ou aberto, pois ele o fará correr atrás o tempo todo. Escolha o menor
banheiro da casa. Se seu banheiro tiver mais que dois metros quadrados,
recomendo que você entre na banheira junto com o gato e feche a porta
do box, como se fosse tomar banho. (Uma simples cortina plástica não
serve, pois um gato descontrolado pode rasgar uma cortina grossa de
borracha mais rápido do que um político consegue trocar de partido).

* Entenda que seu gato tem unhas afiadas e não hesitará em remover toda
a pele do seu corpo. A vantagem aqui é que você é esperto e sabe como
se vestir para ficar protegido! Eu recomendo um sobretudo com macacão
de lona, botas de cano-alto (que pedreiros usam), um par de luvas de
malha-de-aço, um capacete de soldado, uma máscara de jogador de hockey
e uma jaqueta de manga comprida (aquelas das equipes de fogo
antiaéreo).

* Prepare tudo com antecedência. Não haverá tempo para procurar uma
toalha quando o gato estiver cavando um buraco em sua jaqueta. Encha a
banheira de água. Deixe o frasco de shampoo para gatos dentro da área
cercada. Não se esqueça de ver se a toalha pode ser alcançada mesmo que
você esteja caido de costas na água, meio de cabeça para baixo. 

* Use o elemento surpresa. Pegue seu gato despreocupadamente, como se
fosse apenas levá-lo até a tigela cheia de ração. (Geralmente os gatos
não notarão sua estranha vestimenta. Eles Têm pouco ou nenhum interesse
em regras de moda. Se ele notar sua "elegância", explique calmamente
que você está fazendo teste de produtos para algum estilista famoso.

* Assim que estiver dentro do banheiro, tenha em mente que velocidade é
essencial para a sobrevivência. Em um movimento único e fluido, feche a
porta do banheiro, entre na banheira, feche a porta do box, mergulhe o
gato na água (deixando o focinho para fora, claro!) e esguiche shampoo
nele. Você acaba de entrar nos 45 segundos mais selvagens de sua vida.
Gatos não têm escrúpulos. Além disso, agora ele está com o pêlo
ensaboado, e o problema aumenta bastante. Não pense que vai conseguir
segurá-lo por mais que dois ou três segundos de cada vez. Quando
conseguir agarra-lo, lembre-se de dar outra esguichada de shampoo e
esfregá-lo como um louco. Então ele dará um pulo e cairá de novo na
água, se enxaguando sozinho. (O recorde nacional é - para gatos - três
ensaboadas, portanto não espere mais que isso).

* A seguir o gato precisará ser enxugado. Lavadores de gato
principiantes pensarão que esta parte será a mais difícil, pois o
humano estará exausto enquanto o gato estará mais determinado que
nunca. Na verdade a secagem é simples comparada ao que você acaba de
passar. Isso se deve ao fato de que agora o gato está
semi-permanentemente pregado em sua perna direita. Você simplesmente
tem que soltar o tampão da banheira com o pé, alcançar a toalha e
esperar. (Às vezes, no entanto, o gato poderá escalar você e ficar em
cima do capacete de soldado. Se isso acontecer, o melhor a fazer é
sacudir a cabeça e encorajá-lo a descer pela sua perna.) Depois que a
banheira estiver vazia, é apenas questão de alcançar o gato e secá-lo. 
Dentro de alguns dias (ou talvez poucas semanas), o gato vai relaxar o
suficiente para ser removido de sua perna. Geralmente ele vai ficar sem
falar com você por três semanas, e vai passar o tempo todo sentando de
costas para você. Ele pode até mesmo desenvolver o dom da
psico-cerâmica e se parecer com uma estátua. Você vai deduzir que ele
está com raiva. Não é bem isso. Na verdade ele está tramando um jeito
de furar sua defesa e fazer uns estragos em sua cara para prevenir que
você não tenha mais a idéia de dar banho nele. Pelo menos agora ele
cheira muito melhor!








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o chato

1999-07-31 Por tôpico McFly 

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A mãe de Mário ia viajar, e ele teria que ficar cuidando de seu irmão que 
tinha problemas mentais.
- Tudo bem mão pode deixar comigo.
- Olha lá heim? Seu irmão não pode ficar sozinho.
- Tá bom.
Na mesma noite Mário se preparou para sair quando já tinha ultrapassado a
porta...
- Onde é que você vaaiii???
- Vou dar uma volta.
- Eu voou tambéémm...
- Não vai nada. Vai ficar em casa quieto.
- Eu voou tambêêmm, eu voou tambéémm ...
Então Mário decidiu não sair mais.
Na outra noite esperou seu irmão se distrir e quando foi saindo ...
- Onde é que você vaaiii???
- Vou jogar bola.
- Eu voou tambéémm...
- Você não sabe jogar bola..
- A mããe falou pra eu nãão ficar sozinho, eu voou tambéémm...
Não deu outra, na noite seguinte, esperou até que o irmão dormisse, quando
abriu a porta do quarto ouviu de novo.
- Onde é que você vaaiii???
- Vou dar o cú !!!
- Voolta loggo, voolta loggo...

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