piadas Pérolas
Pérolas --- Algumas pérolas da sabedoria extraídas do livro "Pensamentos Inúteis de Quem Não Tem Nada Melhor Para Fazer E não Está A Fim de Procurar" do grande filósofo Epaminondas do Espírito Santo Amém... a. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo. b. Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem. c. Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos, acumula-se. e. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo. f.. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. g. Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão. h.. O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? - Prestem atenção, que só vou fazer uma vez. i.. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites. j.. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. k.. A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. I.. Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. m.. O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie. n.. Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. o.. No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. p.. O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente, alimenta a mão que o morde. q.. A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. r.. Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado. s.. As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas. t.. Os crentes são contra o corpo de bombeiros, pois só Cristo salva. u.. Arqueólogo: alguém cuja carreira esta em ruínas. v.. Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião. w.. Você não pode ter tudo... onde você colocaria? x.. Roubar idéias de uma pessoa é plagio. Roubar de varias, é pesquisa. y.. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. z.. Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo. aa.. O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém. ab.. Não se ache horrível pela manhã, acorde ao meio-dia. ac.. Evite acidentes. Faça de propósito. ad.. Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora, não contem mais comigo. ae.. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Antes eu não era perfeito: me faltava a modéstia. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sequestro
Um jumbo está sobre o Atlântico quando um terrorista invade a cabine de comando e encosta uma arma na cabeça do piloto: - Desvie o curso para Bagdá ou estouro seus miolos! O copiloto explica calmamente: - Se eu fosse você, eu não apontaria esta arma para o piloto: ele tem o coração frágil. E eu serei incapaz de levar este avião para onde você quer se ele morrer. O terrorista pensa um pouco e aponta a arma para o navegador: - Tá certo! Façam então como eu disse, senão estouro os miolos dele. O navegador responde imediatamente: - Nem pense nisso: o piloto e o copiloto não conseguirão chegar no Iraque sem a minha ajuda. Se você me matar este avião cairá no mar. O terrorista pensa mais um pouco e aponta a arma para a aeromoça: - Bem agora é sério. Levem este avião para Bagdá ou eu estouro os miolos dela! Ninguém responde... mas a aeromoça sussura alguma coisa no ouvido do terrorista que de repente enrubesce, deixa cair a arma e sai correndo da cabine. A tripulação sai correndo atrás dele e acaba pegando-o. O piloto pergunta então à aeromoça o que foi que ela disse que o transtornou desse modo: - Eu disse que se ele me matasse, seria ELE que iria ter que fazer a chupetinha em vocês três. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Abstêmio: Pessoa fraca que se rende a tentação de negar um prazer a si próprio - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pesquisa do IBGE
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora - responde o capiau. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! Se plantar é diferente... Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Emprego Importante
O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... - Quanto é, doutor? - Pouco mais que cinco mil reais! - Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? - Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil! - Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais? - Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior! Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Frango Mal Passado
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama: - Este frango está mal passado! E o garçom: - Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar! - É que ele comeu toda a minha salada! Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
