piadas No aeroporto
No aeroporto - Vou para Nova Iorque, mas quero que esta mala vá para Paris, esta aqui para Sydney e esta outra para Tel-Aviv. - Senhor, lamento, mas isso não é possível! - Como não? Foi exatamente o que vocês fizeram na semana passada! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Manuais não são escritos para informar o usuário, mas para proteger o fabricante. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Briga
Briga - É um médico e sua mulher que têm uma briga violenta de manhã. Ele acaba por berrar: - Você é uma merda na cama! E vai embora trabalhar. Mais tarde, no hospital, tomado por remorsos, ele resolve ligar para a esposa para pedir desculpas e fazer as pazes. O telefone toca, toca, toca... Depois de um minuto tocando a mulher atende, completamente sem fôlego. - Onde é que você estava? - pergunta o médico intrigado. - No quarto, lá em cima - responde a mulher. - Mas na cama às onze horas da manhã? O que você estava fazendo? - Pegando uma segunda opinião. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Você pode copiar a Internet para mim neste disquete? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Barbeiro
Barbeiro No interior do Ceará, onde ainda se faz barba no barbeiro com navalha, um turista notou uma técnica curiosa de se fazer a barba sem cortar o rosto do freguês. Era um truque muito interessante. Colocava-se uma bolinha de gude na boca do cliente e com isto a pele da bochecha ficava bem esticada. - Lado esquerdo! - Ordenava o rapa-queixos. E o freguês movia a bolinha com a língua e enchia a bochecha do lado esquerdo. Era só passar a navalha e cortar a barba. - Lado direito! E era a mesma coisa. O freguês levava a bolinha para o lado direito e era só passar a navalha, sem o menor perigo de machucar. A barba ficava lisa, bem feita mesmo! O turista, que observava àquela cena inusitada, muito curioso, perguntou: - Escuta aqui, seu barbeiro, não existe o perigo dos clientes engolirem a bolinha? - Perigo? Tem sim senhor! Mas o pessoal daqui é muito honesto. No dia seguinte eles devolvem! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Novos sistemas resolvem velhos problemas e geram problemas novos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Congestionamento
Congestionamento Um homem estava a caminho do Palacio do Planalto quando deparou-se com um congestionamento e pensou consigo mesmo, "Uau, este transito parece pior do que o de costume. Nunca vi nada assim, faz uma hora que o carro não anda." Ele observou um policial andando para cima e para baixo entre os carros. Quando ele se aproximou, o homem baixou o vidro e perguntou, "Seu guarda, o que esta acontecendo?" O policial respondeu, "O Governador Itamar veio falar com FHC e saiu frustrado da reunião. Ele parou seu carro no meio da pista, trancando o transito, e está ameaçando jogar gasolina em si mesmo e atear fogo. Ele diz que o resto do país nao o compreende, que a divida de Minas eh monstruosa e que so duas marcas de paes de queijo foram aprovadas nos testes de qualidade. Um grande complo foi criado para destrui-lo. Eu estou aqui tentando fazer uma coleta para ajuda-lo." "Boa ideia. Quanto voce ja conseguiu ate agora?" "Eu tenho outros companheiros ajudando; mas ate agora ja conseguimos vinte mil litros." [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas A Guerra
A Guerra Leon Eliachar A humanidade divide o seu tempo em duas partes: guerra e paz. Durante a paz, vive discutindo a guerra e durante a guerra vive implorando a paz. A guerra foi inventada por um sujeito que morreu na guerra. A paz ainda não foi inventada. Há vários tipos de guerra: a guerra fria, a guerra quente, a guerra morna, a guerra requentada e a guerra propriamente dita: dessa ninguém escapa, porque todo mundo é convocado antes mesmo de começar a guerra. Antigamente, a guerra era feita a pé: quando os soldados chegavam no país inimigo a guerra já tinha acabado. Hoje, a guerra é mais ligeira: basta apertar um botão que ela começa e acaba ao mesmo tempo e quando acaba não se encontra nem o botão. Durante a paz, os homens se preparam para a guerra, construindo tanques, aviões, submarinos, foguetes, táxis e ônibus elétricos. Quem foge da guerra se chama desertor, quem fica se chama herói. O desertor foge da guerra para não morrer nas mãos do inimigo, mas acaba morrendo nas mãos do amigo: é fuzilado. O fuzilamento é um processo de matar o sujeito que escapa da guerra - ao invés de morrer distraído, morre prevenido. Antes de ir para guerra, os médicos submetem os soldados a um exame físico completo: quem tiver boa saúde, pode ir e morrer tranqüilo. Quando o homem se matricula na guerra, recebe um uniforme: quando entra na o guerra, pinta o uniforme todinho para ninguém ver que ele está de uniforme. Existem guerras famosas: a de 14, porque sobraram 14; a dos cem anos, que quando acabou só tinha velhinho, e a de 39 - que todo mundo pensa que acabou. Antigamente, se fazia a guerra com baioneta calada, mas isso foi no tempo do cinema mudo. Hoje, a baioneta não só fala mas também canta - como se pode ver nos musicais de Hollywood. Muitos combatentes são considerados malucos porque voltam para casa com psicose de guerra, mas os psiquiatras não se preocupam a mínima com a psicose de paz - que é muito pior. E, por incrível que pareça, o soldado mais conhecido da guerra é o soldado desconhecido. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
