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PI@DAS VIA E-MAIL http://pagina.de/risada = Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que haviachegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações erauma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do aviãodirigiu-se a ele e disse: - Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.Jacó, mão-de-vaca como sempre: - Não. É muito cara. Jacozinho ficou furioso e começou a chorar - Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho. O piloto comovido com o choro do garoto disse: - Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor estáachando caro e seu filho quer muito ir façamos umtrato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode termedo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você mepaga o passeio. OK? - Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho afeição de Jacó. Ele estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacóimpassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça parabaixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacónada. Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou: - Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, nãoteve vontade de gritar nenhuma hora? E Jacó: - Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu euquase gritei. == Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimoem toda a cidade e também dono de uma das contasbancárias mais importantes do banco.Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vaiaté a mesa do gerente e diz que quer pedir umempréstimo.- Isaac precisa de um empréstimo.- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas comsaldo mais elevado em nosso banco! De quanto éo empréstimo que o senhor necessita?- Isaac precisa de um dólar emprestado.- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais queisso em sua conta bancária!- Por acaso, o senhor está recusando empréstimopara Isaac? Então vou transferir minha contapara outro banco!- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos oempréstimo de qualquer valor que o senhorquiser. Basta assinar esse contrato.Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,o gerente continuou:- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer quealgum bem seja deixado em garantia de pagamento.Embora o senhor seja cliente antigo, não tenhocomo liberar seu empréstimo sem exigir algumagarantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.- Não tem problema. Isaac deixa Mercedes comogarantia.Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveirotodo em ouro, cravejado de diamantes contendo aschaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimoe o entrega ao gerente do banco como garantia porseu empréstimo de um dólar.O gerente aceita a garantia e agradece ao senhorIsaac por estar fazendo o empréstimo e o senhorIsaac deixa o banco sob o olhar estupefato detodos os funcionários da agência.Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. Ojudeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:- Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para aEuropa agora. Consegui estacionamento grátispara a Mercedes por um mês, com seguro total. = Um padre, um pastor e um rabino estavam conversandosobre vários assuntos, numa determinada hora sai ocomeçam a conversar sobre dízimos.E o padre comenta:- Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro paracima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o quecai fora é meu.O pastor:- Uso o mesmo metodo, porém o que cai dentro é meu.O rabino:- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar édele... Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!- Na semana retrasada morreu a minha avó...- Nada bom...- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.- Nada mal!- Na semana passada morreu um dos meus tios...- Nada bom...- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.- Nada mal! Mas não consigo entender porque você estáassim triste!- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada! Um mulçumano, um católico, e um judeu comversavam.O mulcumano disse:Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade deareia, não perdi minha fé em Alá e orei e a 50 metrosde mim a tempestade parou.o católico disse:- Eu estava no meu apartamento, quando começou umincêndio, resei duas, ave marias e as chamas sumirama 25 metros de mim.E o judeu disse:Eu estava numha praça quando vi uma mala com 1 milhãode dólares, como era shabat e não podemos fazer nadaeu orei a e a 10 metros de mim ja era domingo! Eis que Isaac teve o desprazer da perda de suaestimada esposa, Sarah...Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituáriona jornal parra mim, assim que eu morrer..."E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecidaesposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigi
Homens Operacionais
HOMENS "OPERACIONAIS" HOMEM LINUX: - Sai com qualquer uma de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ele é mais "confiável". HOMEM MICROSOFT: - Quer dominar qualquer uma que apareça na frente, e tentará convencê-la de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra os outros homens, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone dos seus amigos. Sem que você perceba, aos poucos, ele será único na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você tera que pedir para ele. HOMEM EXCEL: - Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas. HOMEM NORTON UTILITIES: - Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência. HOMEM USB: - Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem. HOMEM ERGONÔMICO: - O que se adapta às suas necessidades. HOMEM NETWORK: - O que difunde à todos os seus amigos os seus atributos. HOMEM PAINTBRUSH: - Só serve de babá para seus filhos. HOMEM RAM: - Aquele que esquece o que faz assim que desliga. HOMEM ROM: - Aquele que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia. HOMEM HARD-DISK: - Aquele a que se recorda de tudo, o tempo todo. HOMEM WINDOWS: - Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ele. HOMEM ENCARTA: - Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-lo a por mais de meia hora. HOMEM WINDOWS 95: - Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%. HOMEM MULTIMÍDIA: - Faz tudo parecer bonitinho. HOMEM GETRIGHT: - Serve para você conseguir outros, de forma segura. HOMEM SCREENSAVER: - Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinho de se ficar olhando. HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado . HOMEM PALMTOP: - Pequeno a, mas eficiente. HOMEM JOYSTICK: - Vive deixando você com a mão suada e com caimbra no braço. HOMEM SOUNDBLASTER: - Só a voz é que presta. HOMEM UNIVAC: - Velho, grande, meio lerdo e precisa esquentar muito para entrar em ação. HOMEM MS-DOS: - Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer. HOMEM BASIC: - Foi o primeiro namorado de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos aguenta. HOMEM CYRIX: - Bom, Bonito e mais barato. HOMEM BACKUP: - Você sempre acha que pode contar com ele a, mas na hora do "vamo-ve", te dá o cano. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Sair
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Cães
Cães Esta só tem graça para quem possui e/ou gosta de cães! PERGUNTA: Quantos cães são necessários para se trocar uma lâmpada? Golden Retriever: O sol está brilhando, o dia mal começou, temos toda a vida pela frente e você está enfiado dentro de casa preocupado com uma lâmpada queimada??? Border Collie: Só um. E eu vou trocar toda a fiação que estiver com problemas também. Dachshund: Eu não consigo alcançar essa lâmpada idiota!!! Poodle Toy: Deixa comigo, eu vou bater uma linha pro Border Collie e ele resolve tudo. Quando ele terminar de trocar a fiação, minhas unhas já vão ter secado. Rottweiler: Vai encarar? Vem me fazer trocar!!! Shi-tzu: Meu bem, me poupe. Deixe a criadagem cuidar disso... Labrador: Eu, eu, eu, por favor!!! Deixa eu trocar a lâmpada! Posso? Posso? Hein? Malamute do Alasca: Deixa que o Border Collie trocar. Enquanto isso, você pode me dar comida. Cocker Spaniel: Trocar a lâmpada pra quê? Eu não preciso de luz pra fazer pipi no carpete. Hound Dog: ZZZ Chihuahua: Yo Quiero Taco lâmpada (NOTA: Essa não tem graça em português, pois faz alusão ao Chihuahua que é "cão-propaganda" da rede de fast-food Taco Bell) Irish Wolfhound: Será que não dá pra arrumar outro pra fazer isso? Estou de ressaca... Greyhound: A lâmpada não se mexe. Não tô nem aí! Australian Shepherd (Pastor Australiano): Coloque todas as lâmpadas em um círculo. OBS: Pastores Australianos, como o nome já diz, são cães pastores que quando estão trabalhando colocam o rebanho em forma de círculo, para poder ter controle e não deixar que nenhum se perca Bouvier: Lâmpada? Que lâmpada? Aquele negócio que eu acabei de comer era uma lâmpada??? Pastor Alemão: Eu tomo conta da lâmpada enquanto você decide. Não chegue perto! Jack Russell Terrier ou Wired Fox Terrier: Eu vou alcançar! Eu SEI que vou conseguir alcançar! Só mais vinte pulos e ela vai ser minha, SÓ MINHA!!! Mastiff: Mastiffs NÃO têm medo de escuro. Pointer: Eu tô vendo, tá ali, bem ali. Poodle Standard: Nenhum. Eu treinei meus humanos pra fazerem isso. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] Qualquer pessoa sempre acredita em algo que seja (a) cochichado em seu ouvido, ou (b) impresso em formulário de computador. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
