assalto a banco

[McFly]

-
Esta e' velha, mas ainda nao vi aqui na lista...

Manuel e Joaquim, atingidos pela globalização e sem emprego, resolvem
assaltar um banco. Após terem feito um túnel por debaixo do banco, vão dar
no cofre principal. Quando vêem o seu conteúdo, o seu espanto é enorme:

- Ora essa! Onde está o dinheiro? - pergunta Joaquim

- O dinheiro???

- Sim! Não há dinheiro aqui!! Aqui só há iogurtes!!!

- Só há iogurtes? Bom, nós não tivemos este trabalho todo para ficarmos de
mãos a abanar. Se só há iogurte vamos comer tudo o que conseguirmos e levar
o resto.

E é assim que os dois indivíduos comem, comem, comem até ficarem
completamente saciados. Depois disto resolvem escapulir pelo túnel que
tinham escavado com sacos cheios de iogurtes. Manuel cutuca Joaquim
apontando para uma tabuleta que está na parede onde se lê: "Banco de Esperma"


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-

homem - manual de instrucoes

[McFly]

-
INSTRUCOES PARA O HOMEM FUNCIONAR BEM

Atencao !!!

1.Ao abrir a embalagem, faca uma cara neutra: nao 
  se mostre muito empolgada com o produto. Se fica 
  muito seguro de si, o homem nao funciona bem, 
  vive dando defeito.

2.Guarde em local fresco (homem fedorento nao da) 
  e seguro (nao esqueca que ele eh o sexo fragil).

3.Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e 
  sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4.Para ligar, basta uns beijinhos no pescoco pela manha.

5.Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele 
  dorme feito uma pedra e nao diz nem boa noite (falta 
  de educacao eh um defeito de fabrica)

6.Programe-o para assinar os taloes de cheque sem 
  fazer muitas perguntas.

7.Carregue as baterias tres vezes por dia: cafe da 
  manha, almoco e jantar. Mais do que isso provoca 
  pneuzinhos indesejaveis.

8.Em caso de defeito, algumas taticas costumam dar 
  certo: comece escondendo o controle remoto. Se a 
  falha persistir, cancele o futebol do fim de
  semana e o chope com os amigos. Mas se o problema 
  for grave  mesmo, eh preciso tratamento de choque: 
  a unica solucao eh greve de sexo.

9.Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lampada, abrir 
  lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, 
  abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, 
  botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros 
  e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10.Atencao: homem nao tem garantia e todas as especies 
   sao sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar 
   toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,
   deixa-la levantada, fazer bagunca, espalhar as 
   coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, 
   soltar pum em qualquer lugar, beber demais ,comer 
   cebola, esquecer datas de aniversario, roncar etc.

Nao existe conserto, a solucao eh ir trocando ate 
que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas 
informaram, que ainda nao foi INVENTADO, mas nao 
custa tentar.


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-

a vinganca da loura

[McFly]

-
 Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo
num bar em uma cidadezinha.  Estava exibindo seu repertório usual sobre a
burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se
e disse :
 "- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu
idiota.  O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito?
O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser
humano?  São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam
respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcancar o
pleno potencial como pessoa, por sua causa e por causa das pessoas da sua
laia perpetua-se a discriminação não sócontra as loiras mas contra as
mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!"
 Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loira, em tom
esganiçado, diz:
 "- Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que está
sentado no seu colo !!!"

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-

como identificar um hacker

[McFly]

-
Saiba que seu colega de trabalho é um hacker quando... 
 
 10. Todo mundo que cria caso com ele acaba recebendo uma conta de telefone
de R$ 26 mil para pagar no fim do mês. 
 
 9. Por três anos seguidos, ele é o vencedor do torneio interno "Faça de
Seu Local de Trabalho o Mais Limpo Possível". 
 
 8. Quando alguém pede seu número de telefone, ele fornece em código
hexadecimal. 
 
 7. Sempre que a rede do escritório cai, ele fica com uma aparência muito
calma... 
 
 6. Às vezes, em pleno expediente, ele assiste filmes do canal HBO no
próprio PC. 
 
 5. Ele resmungou, "Que marmelada!" 295 vezes durante o filme A Rede. 
 
 4. Quando alguém comenta que esqueceu sua própria senha de acesso à rede,
ele sempre tem uma dica que faz a pessoa se lembrar. 
 
 3. Sua agenda eletrônica está cheia de "chaves de criptografia pública" ao
invés de números de telefone. 
 
 2. Toda vez que ele saca dinheiro no caixa eletrônico do banco, a máquina
sempre diz "Obrigado por usar nosso serviço, Senhor Presidente". 
 E O SINAL NÚMERO UM de que seu colega de trabalho é um hacker... 
   
  1. Algumas vezes, você o escuta murmurando algo como, "quero ver você
usar agora o seu cartão de crédito, querido
professor-que-não-me-dá-nota-dez-em-Computação!". 

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soneto da eletricidade

[McFly]

-
Soneto da Eletricidade  
   (Lingua de Trapo - 1986)

De tudo, ao meu computador, serei atento, antes
e com tal zelo, e sempre, e de modo tao terno
que mesmo em face de um modelo mais moderno
dele serei sempre a tiete mais sedenta

Quero vive-lo em cada vao momento
e em seu louvor hei de pagar as contas da Light
que alimenta seus megabytes
sem nenhum pesar ou descontentamento

E assim, quando mais tarde, num outro dia
quem sabe a assistencia tecnica, angustia de quem vive,
pedir pelo seu conserto uns 800 paus,
eu possa dizer do computador que tive:
Que nao seja imortal, posto que e' fabricado em Manaus,
mas que seja infinito enquanto dure (a garantia)

(Parodia do "Soneto da felicidade")
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calcinha

[McFly]

-
A garota era tao pobre que era obrigada a fazer suas calcinhas com sacos
usados.
Um dia ela distraida no metro e sem perceber deixou as pernas abertas.
Um sujeito no banco da frente olhava e babava. 
Quando ela percebeu o que estava ocorrendo encarou feio o sujeito e perguntou:
- O que foi? Nunca viu uma calcinha antes? 
E o sujeito respondeu:
- Ver eu vi, mas escrito "racao para pintos" e a primeira vez.


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definicoes de casamento

[McFly]

-
Definição de Casamento

1- Acto religioso no qual se cria um Cristo mais e uma virgem a menos.
(Esta está um bocadinho ultrapassada, NT)

2- Troca de maus humores durante o dia e maus cheios durante a noite.

3- Única sentença de prisão perpetua que se anula por mau comportamento.

4- Situação donde nenhuma mulher obtêm o que esperava e nenhum homem
esperava o que obtêm.

5- Matematicamente: soma de afeição, subtracção de liberdades,
multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

6- Primeira causa de divorcio.

7- Processo químico por meio do qual uma meia laranja se converte num meio
limão
(meia laranja = cara metade em algumas culturas! NT)

8- A forma mais rápida de engordar

9- A única guerra em que se dorme com o inemigo!

(Fonte: uma lista de piadas de Portugal, traduzida a partir de original dos
EUA)

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-

calendario do chefe

[McFly]

-
   Calendário para Trabalhos Urgentes

 SAN   SEXSEXSEXQUI   QUA   TER
  8 7  6  5  4  3 2
 1514 13 12 11 10 9
 2221 20 19 18 1716
 2928 27 26 25 2423
 3635 34 33 32 3130


1) Este calendario foi desenvolvido para atender os trabalhos URGENTES.
Todos os  trabalhos  são pedidos para "ontem", por esta razão todas as
datas correm
para trás e, desta forma, o chefe pode pedir o trabalho no dia sete 7) e
recebe-lo no dia tres (3).
2) Normalmente nos são solicitados trabalhos que fiquem prontos no maximo até
sexta-feira,  portanto foram colocadas tres (3) sextas-feiras cada semana.
3) Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada mes para que não haja
atrasos nos trabalhos de fechamento.
4) O  dia primeiro foi eliminado para que não se entreguem os trabalhos de
final do mes no primeiro dia do mes seguinte.
5) Ninguém gosta de segundas-feiras portanto este dia também foi eliminado do
Urgentario.
6) Não existem sabados e domingos, para que as horas extras não onerem a folha
de pagamento.
7) Foi criado um dia especial na semana, a "Santa-feira",destinada aos
trabalhos que exigem "Milagres".


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mancadas de jornalistas

[McFly]

-
Coisas de jornalistas

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal, por Edson Athayde,
e publicadas na edição de 30 de Maio de 1999 do D.N.

"O Boico de Tolices Jornalísticas" :

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino"

- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

- "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar
os anos de sofrimento."

- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

- "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que
não haja vítimas."

- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

- "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de
4 de Setembro, que e a data exata, pois o 4 de Setembro e um domingo."

- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um
incêndio."

- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até morte,
suicidou-se."

- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

- "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo
era bem conhecido."

- "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

- "O cabrito-montes ficou morto na estrada durante alguns instantes."

- A chegada da polícia, o cadáver encontrava-se  rigorosamente imóvel."

- "As circunstancias da morte do chefe de iluminação permanecem
rigorosamente obscuras."

- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

- "E uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza  da estepe
gelada. Foi executada com um calor magistral."

- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para
satisfação dos habitantes."

- "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a
cada ano."

- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

- "Os sete artistas compõem um trio de talento."

- "A policia encontrou no esgoto um tronco que provem, seguramente, de um
corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este

- "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

- "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

- "Ha muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fieis as suas
origens."

(Piada extraida da Lista do Chadel. Se você quiser entrar nesta lista,
envie mensagem para [EMAIL PROTECTED], com o texto SUBSCRIBE
no corpo da mensagem. Ou vá no site http://www.chadel.com/piadas)

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Re: soneto da eletricidade

[isabelac]

Para quem não conhece, "Soneto de fidelidade" (e não 'da felicidade' como diz a piada)

De tudo, ao meu amor serei atento, antes
E com tal zêlo, e sempre e tanto
que mesmo em face do maior encanto
dele se encante mais meu pensamento

Quero vivê-lo em cada vão momento
e em seu louvor hei de espalhar meu canto
e rir meu riso e derramar meu pranto
ao seu pesar ou contentamento

E quando mais tarde me procure
quem sabe a morte, angústia de quem vive
quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor que tive
Que não seja imortal posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.


McFly <[EMAIL PROTECTED]> em 22/07/1999 20:19:37

Please respond to [EMAIL PROTECTED]
  
  
  
  
- 
  
  Para:[EMAIL PROTECTED] 
  
  cc:  (bcc: Isabela Clerot/SERPRO)   
  
  
  
  Assunto   soneto da eletricidade
  :   
  







-
Soneto da Eletricidade
   (Lingua de Trapo - 1986)

De tudo, ao meu computador, serei atento, antes
e com tal zelo, e sempre, e de modo tao terno
que mesmo em face de um modelo mais moderno
dele serei sempre a tiete mais sedenta

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E assim, quando mais tarde, num outro dia
quem sabe a assistencia tecnica, angustia de quem vive,
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Que nao seja imortal, posto que e' fabricado em Manaus,
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-


Isabela Clerot

.....

[june]

-


Estavam dois Brasucas sentados à sombra de uma bananeira, quando um urubú
caga na cabeça de um deles.

- Ei, cara! Me diz o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda - diz o outro.
- Não, seu imbecil, do lado de fora!
(Bem, pelo menos um deles não me pareceu tão retardado!)

Sabem como é que um Brasuca arruma grana para comprar um videocassete?
- Vendendo sua TV!
(Bem, pode ser que tenha sido para dar de presente!)

Sabem o que fazem 17 cariocas na porta do cinema?
- Estão esperando outro, pois o filme é para mais de 18!
(Puxa, que alívio! Eu já achava que fosse um arrastão.)

Sabem como é que os Brasucas falsificam as notas de 100 reais?
- Apagando um zero das notas de 1000 reais.
(Taí, então é por isso que eu nunca vi uma nota de 1.000)

Sabem porque é que os nordestinos são baixinhos?
- Porque quando são pequenos o pai bate na cabeça deles e diz: "Come tudo,
meu filho, para quando crescer você ir trabalhar em S. Paulo."
(Mas eles não crescem!)

Sabem o que fazem os Brasucas após um dia de trabalho duro?
- Tiram as mãos do bolso!
(Bem, enquanto for do próprio bolso, eu não me incomodo!)

Sabem qual a diferença entre o câncer e um brasileiro?
- O câncer evolui.
(Pode até ser, mas o brasileiro tem cura!)

Sabem porque os Brasucas plantam alhos na beira da estrada?
- Porque ouviram os portugueses dizendo que o alho faz bem para circulação!
(Tá na cara que foi um mal-entendido. Mas, também, olha só quem é que estava
explicando?)

Sabem porque é que no Brasil não tem leite fresco?
- Porque as vacas não cabem dentro da geladeira!
(Se tivesse, iam achar que somos todos viados!)

Sabem como é que um Brasuca mata uma minhoca?
- Enterrando-a!
Sabem porque é que banheiro de paulista não tem porta?
- Para os garotos não espreitarem pela fechadura!
(Porque? Os portugueses gostam de ver homem cagando?)

Sabem porque é que brasileiro quando vai velejar sempre leva duas portas?
- Para fazer corrente de ar!

Conversa entre Brasucas:
- E aí meu irmão, porque é que você tirou dois dentes no mesmo dia?
- Porque o dentista (brasileiro, é claro) não tinha troco!
(Acho que nesse caso, os dois dentes estavam estragados!)

Um turista de visita no Rio se chega bem pertinho de um Brasuca e
pergunta-lhe:
- Me diz uma coisa, já nasceu aqui algum grande homem?
- Não, senhor! Aqui só nasce neném!
(Todo turista português faz a mesma pergunta e não percebe a gozação!)

Um carioca para o outro:
- Ei, cara! Vai chover!
- Pô, cara! Vê se não enche, vai você...
(Surdez não é burrice!)

- Porque é que Brasuca se levanta bem cedo de manhãzinha?
- Para ficar mais tempo sem fazer nada!
(Ué, os portugueses preferem passar a vida inteira dormindo?)

- Porque é que calça de Brasuca tem bolso plástico?
- Para guardar o salário líquido!
(Mesmo assim, ele chega em casa de bolso vazio!)

No avião, o paulista esta lendo tranquilamente o seu jornal quando percebe
um grande fuzuê.
- O avião está pegando fogo! - diz seu vizinho, alarmado.
O paulista continua impassível.
- Escute aqui ô cara! Você é surdo? Já lhe disse que o avião está pegando
fogo!
Este, finalmente, desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido:
- Porra, vê se não me amola! O que é que eu tenho com isso?! O avião não é
meu!

Um Brasuca para outro:
- Ganhei esse relógio numa corrida.
- Corrida? Contra quem?
- O dono e três policiais!
(É que o cara não via a hora de largar o crime!)

Por que é que brasileiro casa com mulher negra?
- Para não ter de lavar os filhos!
(Porque? Os portugueses só tomam banho quando estão pretos de sujeira?)

O presidente do Brasil veio a Lisboa em visita oficial e ficou espantado ao
andar de elevador. Perguntou ao presidente Sampaio:
- Me diz cara, quem esta puxando este negócio?
Responde o presidente português:
- Um cabo!
- Puxa, então vamos promovê-lo a general!

Qual a diferença entre um Brasuca e uma balde de merda?
- A diferença está no balde...

Quando é que Brasuca voa?
- Quando explode o barraco da favela...
(Vamos e venhamos, prá quem não tem asas, até que é divertido!)

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quero sair da lista!

[¢Å¢Ö]

-
quero sair da lista!

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