[piadas] Mulheres Inteligentes
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Mulheres inteligentes Os homens querem mulheres inteligentes para perceberem sua genialidade, mas burras para não perceberem que é mentira. _ Oi! Você quer um iG-mail gratuito? Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/censo/igmail =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: piadinha!!!
O rapaz no confessionario diz: - Padre, eu pequei ! Faz trjs anos que eu comunguei. - Mas, isso nco i problema, meu filho. Isso nco i pecado. Vocj pode comungar sempre que desejar. Se vocj nco comungou, isso nco tem problema ... - Nco i isso, padre. Preste atengco: faz trjs anos que eu... como um gay =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: Comunicado Bancário
Estimados clientes: As agências bancárias informam que, a partir do próximo mês, estarão disponíveis ao público os novos caixas automáticos, do tipo Drive-Thru, que permitem a retirada de dinheiro sem sair do seu veículo. Com a finalidade de facilitar aos nossos clientes a utilização dosreferidos caixas, foram estabelecidos os seguintes procedimentos, queconvidamos a ler atentamente: PROCEDIMENTO MASCULINO: 01 - Aproximar o veículo do caixa automático. 02 - Introduzir o cartão. 03 - Digitar o código. 04 - Digitar o valor do montante desejado. 05 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo. 06 - Fechar o vidro e pôr o veículo em movimento. PROCEDIMENTO FEMININO: 01 - Aproximar o veículo do caixa automático. 02 - Fazer marcha à ré e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa. 03 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido. 04 - Descer o vidro. 05 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiropara encontrar o cartão. 06 - Encontrar o estojo de maquiagem e retocar o batom no retrovisor. 07 - Tentar inserir o cartão no caixa. 08 - Abrir a porta do veículo para facilitar o acesso ao caixa, devido àexcessiva distância entre este e o caixa. 09 - Inserir o cartão. 10 - Voltar a inserir o cartão, desta vez na posição correta. 11 - Voltar a abrir a bolsa para encontrar a agenda onde está a senha. 12 - Digitar a senha. 13 - Cancelar a operação e digitar a senha correta. 14 - Digitar o valor do montante desejado. 15 - Retocar a maquiagem no retrovisor. 16 - Retirar o dinheiro e o recibo. 17 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o dinheiro. 18 - Colocar o recibo na agenda, mais especificamente na parte dosendereços e números de telefone. 19 - Voltar a retocar o batom. 20 - Pôr o veículo em movimento e avançar dois ou três metros. 21 - Fazer marcha à ré até a caixa. 22 - Retirar o cartão. 23 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o cartão norespectivo compartimento. 24 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido. 25 - Dirigir durante cinco ou seis quilômetros. 26 - Destravar o freio de mão. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Secretária eletrônica.
Abaixo estão alguns recados para você deixar na secretária eletrônica, em vez daqueles tradicionais que todo mundo conhece 1. Depois do bip, você sabe o que fazer... 2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você. 3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, Eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia. 4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você... 5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar. 6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo. 7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado. 8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada. 9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem... 10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você? 11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta. 12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone. 13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível. 14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou... 15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem. 16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro. 17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade. 18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip... 19. Mo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez... 20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que. 21. a mais grossa: - Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro.. 22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro. 23. e a mais curta: - depois do bip. obrigado. 24. Você ligou para o número que acabou de discar. 25. Alô, você sabe o resto. 26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip. 27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso. 28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito
[piadas] a estrada para o sucesso
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> A ESTRADA PARA O SUCESSO A estrada para o sucesso não é uma reta Há uma curva chamada fracasso, um trevo chamado confusão, quebra molas chamados amigos, faróis de advertência chamados família e pneus furados chamados empregos. Masse você tiver um estepe chamado determinação, um motor chamado perseverança, um seguro chamado fé e um motorista chamado Jesus, você chegará a um lugar chamado Sucesso! __ Quer ter seu próprio endereço na Internet? Garanta já o seu e ainda ganhe cinco e-mails personalizados. DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] sala estranha
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Muito legal esta pagina. E' uma imagem de uma sala, que tem alguma coisa muito estranha. Talvez voce demore algum tempo para descobrir o que tem de errado. Aguce todos os seus sentidos e clique aqui: http://www.dtig.de/whatswrong/ =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Re: bug do milhao
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>
McFly,
Não vi problema nenhum em responder 4100.
Atenciosamente,
Érico
[EMAIL PROTECTED]
--
Wednesday, March 13, 2002, 10:57:00 AM, você escreveu:
> Faça a conta sem parar pra pensar e tente ser o mais rápido possível.
> Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
> Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental
> Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar
> calculadora nem papel e caneta!!
> Sejam honestos façam cálculos mentais
> Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescente mais 1000. Acrescente mais 30 e
> novamente 1000. Acrescente 20. Acrescente 1000 e mais 10.
> Qual é o total? (resposta mais a baixo)
> O seu resultado é: 5000?
> A resposta certa é 4100
> Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a
> seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para
> mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).
> -
> McFly
> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] O Direito ao palavrão
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio. Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça. E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do"foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se. " Um Abraço por tráz .Atensiosamente.Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a
[piadas] Piadex
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Pensamento da Vez: > Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês! > > > > > A Mãe Loira > A loira vai buscar o filho na escola e pergunta: > - Como foi a aula hoje, Filhote? > - Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra! > - Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra? > > > > > Segredo de Estado > O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a > sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de > segurança e deixou escapar um sonoro peido. > - Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só > entre nós dois... > - Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, > eu prefiro que se espalhe um pouco! > > > > > Convite Impróprio > O bêbado chega na igreja lotada e grita: > - Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa! > Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário > pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz: > - Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado! > > > > > Primeiro Dia de Um Recruta > No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos > costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais. > - Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - existe um barril, com um > buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá... > - Que legal! Posso ir qualquer dia? > - Sim... menos às quartas-feiras. > - Por quê? > - Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril. > > > > > > O Ex-peão > No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, > chorava copiosamente. De repente a viúva se aproxima dele e pergunta: > - João era seu amigo? > - Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava. > A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu: > - As últimas palavras do João foram ditas pra mim... > - É mesmo? - perguntou ela, curiosa - E quais foram essas palavras? > - "Jorge, não mexe no andaimee..." > > > > > > A Rã Key > O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos > sapeando e logo se interessa por uma rã. > - Quanto custa esta rã? - pergunta ao balconista. > - Mil Reais! > - Mil Reais por uma rã?! Você está maluco! > - É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não > quer experimentar? > O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não > tinha nada a perder seguindo o seu conselho. > Quinze minutos depois, acabou comprando a rã. > Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler > um livro de culinária. > Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera: > - Você está maluco? - vociferou a megera. - Onde já se viu, ficar com esse > bicho nojento no ombro... > - Ah! Minha querida - suspirou ele. - Espere só até eu conseguir ensinar > este bicho a cozinhar... > > > > > Dieta da Pizza > Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando: > - Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste > bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode > fazer por mim? > - Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com > tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza! > - Pizza? - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor? > - Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da > porta! > > > =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
