[piadas] Advogado
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?" O advogado responde: "Claro, qual a segunda?" -- Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: - Aqui jaz um homem honesto e advogado competente. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?" Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua? Porque a bicicleta pode ser sua! --- Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a cuidar de sua úlcera. O médico fala algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado, pergunta: - "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa?" - "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado. No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$50,00 pelo conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$100,00 do advogado... * " Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] OS QUATRO CÃES E O FUNCIONALISMO PÚBLICO.... (fwd)
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro > > mais esperto. Um Engenheiro, um Contador, um Químico e > > um Funcionário Público. > > Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha: > > - "Régua T, faça aquilo!" > > Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta > > e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. > > Todos, assustados, concordaram que era uma cadela BEM > > esperta... > > > > Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou > > sua cadelinha e disse: > > - "Planilha, vai fundo!" > > A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 > > biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. > > Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo > > era surpreendente... Mas o Químico disse que a sua era > > melhor... > > > > - "Molécula, vai lá!" > > A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um > > litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente > > 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. > > > > > > Silêncio... Todo mundo ficou abismado... Num instante, > > alguém virou para o funcionário público e disse: > > - "E o seu cachorro, o que faz?" > > - "Descanso, sua vez!" > > Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou > > o leite, fez cocô no papel, usou e abusou das 3 cadelas, > > alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou > > um relatório de dispensa por falta de condições de > > trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa > > médica... > > > > EM ANEXO FOTO DO CÃO... > > " Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: descanso_dog.jpg
[piadas] Piadas de família
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> - Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora??? - Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício? - Fique quieto senão vai acordar seu pai... - Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo? - Não sei querido, pergunte pro seu pai. - Mamãe, mamãe... a privada dá voltas? - Não, filhinho. - Xi...! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas. - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso. - Amanhã mesmo vou resolver isso... - Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe... - Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. - Cale-se que você nem vai a escola ainda - Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô... - Cale-se e continue cavando. - Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar??? - Ai... claro que não - Yupi...Yupiii... - Mamãe, mamãe... deixei as drogas... - Graças à Deus! - Sim... mas não me lembro aonde. - Mamãe, mamãe... me leva no circo??? - Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.. - Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha... - E porque você não bate nele??? - Ai, é que ele é tão lindo... - Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?? - Não. - Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim... - Eu já te disse NÃO !!! - Mas mamãe, eu já tenho 13 anos... - Não me amole , Artur - Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco? - Porque é o momento mais feliz de sua vida. - Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto? - Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?? - Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele... - Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês..e Papai Noel os presentes no Natal posso saber para que serve o papai??? - Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando.. - Então dispare novamente! " Um Abraço por tráz . Atensiosamente. Che.. " =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] OS 10 TIPOS DE CU (muito legal)
Title: *** VAI TER VOLTA *** OS 10 TIPOS DE CU 1 - CU DE LOURA - Toda loura autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses,escarlate. Cu não mente. Um falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, maso cu jamais. Loura de cu preto ou cinza, pode ser tudo, menos louraautêntica. Como tudo na vida, o cu de loura falsa tem muitas vantagens já que ocu rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e nasegunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o quetira metade do prazer. Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego alamentável conclusão que além de burras, as louras tem cu Lada.Mas vamos a outros exemplos.2 - CU LADA - Classificado em homenagem ao carro russo, Cu Lada é o que deixa ousuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dáaporrinhação. Lembrando que Cu não dá Procon, aviso:evite esse Cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar quetem pau pequeno.3 - CU SOWETO - Cu preto é o melhor que existe, e está instalado e muitasmulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabiaque 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? O Cu preto está sempreapertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado comBardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condiçãooriginal em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é overdadeiro elo perdido.4 - CU RUA DAS PEDRAS - Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, tambémconhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cu Rua das Pedrasvive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá praninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por queJohn Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e adistância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento totalda vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo ea proprietária ainda humilha:"mete tudo logo meu bem".5 - CU QUEBRA-MOLAS - Também conhecido como "Três Marias" o Cu Quebra-molasproporciona três trancos no início da penetração.Seu design arrojado exige muitatécnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundialde Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro naboca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia.Mas, cuidado..: O Cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, quejorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergênciado hospital onde é xingado de barbeiro", "bundão","cegueta" e similares.6 - CU HITCHOCK - Homenagem ao mestre do suspense, o Cu Hitchock só dá no escuroe por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral asproprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz efechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedoaqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeçado pau porque ninguém sabe o que está por vir.7 - CU CANALHA - Mau caráter, esse cu também gosta do escuro mas por motivoshediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não percebem. Porisso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um Cu Canalha,logo que penetrá-lo enfie do dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nadavocê está, de fato, comendo o cu.8 - CU ARCEBISPO - Homenagem aos arcebispos (83% são veados) esse cu só dá desaia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire aroupa. O Cu Arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olhatensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padresseminaristas e outros alces na nossa Igreja católica quando dão a bunda parajardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu assustado !!9 - CU REBOUÇAS - Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva essenome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto domundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora,ela já está mandando você botar no cu dela. E quando você olha percebe que olugar é mais espaçoso do que a defesa do Flamengo. Seus movimentos, ao invés deserem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão elanem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois aproprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de uminstrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.10 - CU BURACO NEGRO - Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeiravez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual auma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucçãoe dar pelo menos umas três estocadas.Tem o efeito inverso do anterior, pois comoo
