[piadas] En: essas loiras ... hehehehe

[Margareth Aparecida]

com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>



Uma loira encontra uma amiga que não via a muito
tempo.

Loira: - Menina, como vc está diferente!  Cortou o
cabelo...tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá mais magra...bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que vc anda fazendo da
vida?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na Federal?


___
Yahoo! Encontros
O lugar certo para encontrar a sua alma gêmea.
http://br.encontros.yahoo.com/





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[piadas] En: cume

[Margareth Aparecida]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


-
> >

> > Eh o Cumulo
> > >
> > > >
> > > > > Leia em voz alta...
> > > > >   No alto daquele cume
> > > > >   Plantei uma roseira
> > > > >  O vento no cume bate
> > > > > A rosa no cume cheira.
> > > > >
> > > > > Quando cai a chuva fina
> > > > >  Salpicos no cume caem
> > > > > Formigas no cume entram
> > > > >  Abelhas do cume saem.
> > > > >
> > > > >Quando cae a chuva grossa
> > > > >  A água do cume desce
> > > > > O barro do cume escorre
> > > > >  O mato do cume cresce.
> > > > >
> > > > >  Quando cessa a chuva
> > > > > No cume volta a alegria
> > > > >  Pois torna a brilhar de
> novo
> > > > >  O sol que no cume ardia
> .
> > >
> > >
> >
> >





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[piadas] Fw: top !! top !!!SIFU!!!

[Margareth Aparecida]

__Quer 
ter seu próprio endereço na Internet?Garanta já o seu e ainda ganhe cinco 
e-mails personalizados.DomíniosBOL - http://dominios.bol.com.br



- Essa é ótimaUm sujeito que estava curioso para 
saber como funcionava o banheiro dasmulheres entrou no banheiro de um dos 
shoppings mais modernos do pais,achoutudo muito bonito, sentou-se, fez o 
que precisava e notou que ao lado do"trono" havia quatro botoes: AM, 
SAQ, AT, e RAT.Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso 
jato de ÁGUAMORNAnas partes baixas, achou ótimo, pensou "por isso que as 
mulheres demoramtanto no banheiro" e apertou o segundo botao, SAQ, 
recebendo a SECAGEMde ARQUENTE, um espetáculo. Foi para o terceiro 
botão, AT, e recebeu umapequenaALMOFADA de TALCO refrescante perfumado 
em toda a região, que maravilha!Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto 
e último botão, o RAT.Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma 
enfermeira, a quem elepergunta:- Onde estou, o que aconteceu?E 
ela:- Você está num hospital, foi trazido pelos seguranças do 
Shoppingdepois deter acionado o REMOVEDOR AUTOMÁTICO de TAMPAX. Seu 
pinto está ali,naquelevidrinho, e você pode levá-lo de lembranca quando 
tiver alta.








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- Original Message - 
From: Sergio Luiz 
To: cideka ; Orlando Vilar ; Oswaldo Teixeira ; [EMAIL PROTECTED] ; 
[EMAIL PROTECTED] ; Eduardo Poli ; oscar capella ; Andrea Machado ; 
[EMAIL PROTECTED] ; Jamil ; Luciana Guimarães ; =PP= GÜ«*Å*»ÞØ ; Dario Gobetti ; 
[EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, April 22, 2002 8:39 AM
Subject: top !! top !!!



Essa é ótima

Um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das
mulheres entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do pais,
achou
tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do

trono havia quatro botoes: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de ÁGUA
MORNA
nas partes baixas, achou ótimo, pensou por isso que as mulheres demoram

tanto no banheiro e apertou o segundo botao, SAQ, recebendo a SECAGEM
de AR
QUENTE, um espetáculo. Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma
pequena
ALMOFADA de TALCO refrescante perfumado em toda a região, que maravilha!
Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botão, o RAT.
Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem ele
pergunta:
 - Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
 - Você está num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping
depois de
ter acionado o REMOVEDOR AUTOMÁTICO de TAMPAX. Seu pinto está ali,
naquele
vidrinho, e você pode levá-lo de lembranca quando tiver alta.





- Original Message - 
From: Sergio 
Luiz 
To: cideka ; Orlando Vilar ; Oswaldo 
Teixeira ; [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; Eduardo Poli ; oscar capella ; 
Andrea Machado ; [EMAIL PROTECTED] ; Jamil ; Luciana 
Guimarães ; =PP= 
GÜ«*Å*»ÞØ ; Dario Gobetti ; [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, April 22, 2002 8:39 AM
Subject: top !! top !!!



Essa é ótimaUm sujeito que estava curioso para saber como 
funcionava o banheiro dasmulheres entrou no banheiro de um dos shoppings 
mais modernos do pais,achoutudo muito bonito, sentou-se, fez o que 
precisava e notou que ao lado do"trono" havia quatro botoes: AM, SAQ, 
AT, e RAT.Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de 
ÁGUAMORNAnas partes baixas, achou ótimo, pensou "por isso que as 
mulheres demoramtanto no banheiro" e apertou o segundo botao, SAQ, 
recebendo a SECAGEMde ARQUENTE, um espetáculo. Foi para o terceiro 
botão, AT, e recebeu umapequenaALMOFADA de TALCO refrescante perfumado 
em toda a região, que maravilha!Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto 
e último botão, o RAT.Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma 
enfermeira, a quem elepergunta:- Onde estou, o que aconteceu?E 
ela:- Você está num hospital, foi trazido pelos seguranças do 
Shoppingdepois deter acionado o REMOVEDOR AUTOMÁTICO de TAMPAX. Seu 
pinto está ali,naquelevidrinho, e você pode levá-lo de lembranca quando 
tiver alta.

[piadas] En: Conheçam o som do carro do Rubinho

[Margareth Aparecida]

  
  

  
  Para quem tem som essa é 
  espetacular !!!
  
  Aumente um pouco o volume do 
  computador, e clique no link paraouvir ronco da Ferrari do Rubinho, 
  muito, muito bom. Não perca!! 
  Um clássico!!!
  
  http://teste.mofra.org.br/fun/
  
  

  
  

  

  

  

   
  
  
  
  

  


  


  

  

  


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[piadas] En: Formulario

[Margareth Aparecida]

Title: formulario





Muito legal, as mulheres vão 
adorar!!! risos


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formulario.doc
Description: MS-Word document

[piadas] En: Mãe... só tem uma...

[Margareth Aparecida]

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição 
tendo como tema:"Mãe... só tem uma"No dia seguinte, todos na sala, 
ela chama a Mariazinha para ler suacomposição. E a Mariazinha:"Eu estava 
doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comernada, não podia 
brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregouVickVaporub no meu 
peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, mecobriu, eu dormi e 
no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma".A classe toda aplaudiu, 
a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.Chamou o Pedrinho, que já 
foi logo lendo a dele:"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia 
seguinte, não sabia nada, nãoconseguia decorar nada, comecei a chorar, 
achando que ia tirar zero. Aí amamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me 
explicou tudo direitinho, tomoua minha lição e eu fui dormir sossegado. 
Quando acordei senti que sabiatudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 
10. Mãe... só tem uma".Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A 
professora deu dez para ele também echamou o Juquinha:"Cheguei em casa, 
minha mãe estava na cama trepando com um negão e gritou:"- Juquinha, seu 
moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas".Ai eu abri a 
geladeira e gritei pra ela: - "Mãe... só tem uma!".










- Original Message - 
From: [EMAIL PROTECTED] 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, March 28, 2002 11:31 AM
Subject: ENC: Mãe... só tem uma...




A. 
David Pereira
Assessoria 
da Qualidade
[EMAIL PROTECTED]

Assunto: ENC: Mãe... só tem 
uma...


A 
professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como 
tema:"Mãe... só tem uma"No dia seguinte, todos na sala, ela chama 
a Mariazinha para ler suacomposição. E a Mariazinha:"Eu estava 
doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comernada, não podia 
brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregouVickVaporub no meu 
peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, mecobriu, eu dormi e 
no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma".A classe toda aplaudiu, 
a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.Chamou o Pedrinho, que já 
foi logo lendo a dele:"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia 
seguinte, não sabia nada, nãoconseguia decorar nada, comecei a chorar, 
achando que ia tirar zero. Aí amamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me 
explicou tudo direitinho, tomoua minha lição e eu fui dormir sossegado. 
Quando acordei senti que sabiatudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 
10. Mãe... só tem uma".Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A 
professora deu dez para ele também echamou o Juquinha:"Cheguei em casa, 
minha mãe estava na cama trepando com um negão e gritou:"- Juquinha, seu 
moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas".Ai eu abri a 
geladeira e gritei pra ela: - "Mãe... só tem uma!".
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- Original Message - 
From: [EMAIL PROTECTED] 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, March 28, 2002 11:31 AM
Subject: ENC: Mãe... só tem uma...


 

 

A. David Pereira

Assessoria da Qualidade

[EMAIL PROTECTED]

 


Assunto: ENC: Mãe... só tem uma...

 

 

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema:
Mãe...  só tem uma
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua
composição. E a Mariazinha:
Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer
nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou
VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me
cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma.
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.
Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele:
Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não
conseguia decorar nada, comecei a chorar,  achando que ia tirar zero. Aí a
mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou
a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia
tudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe...  só tem uma.
Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também e
chamou o Juquinha:
Cheguei em casa, minha mãe estava na cama trepando com um negão e 

[piadas] En: Parábola da Pereca

[Margareth Aparecida]

-Parábola da Perereca ... POR FAVOR ... SEM MALDADES!Era uma vez uma perereca se preparando para comer umamosca. Chovia muito,quando um macho que observava a cena disse:* Perereca, nao coma a mosca ! Espere que a abelha acoma e depois vocecome a abelhaassim, ficara melhor alimentada.  Aperereca assim fez eefetivamente, passados alguns segundos, veio a abelhae comeu a mosca.  Aperereca preparou-se entao para comer a abelha, mas omacho interrompeunovamente:* Perereca, nao coma a abelha, ela vai ficar presa nateia da aranha e aaranha vai come-la, entao tu comes a aranha e ficaramelhor alimentada.  Aperereca de novo esperou. E a chuva continuava Aabelha levantou voo, caiuna teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.  Aperereca preparou-se parasaltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio:* Perereca, nao sejas precipitada Ha de vir umpinto grande que comeraa aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.Comeras o pinto e ficarasmelhor alimentada!A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho,aguardou, mesmo nachuva intensa. Logo apos chegou o pinto que comeu aaranha.  E entao,finalmente, a perereca atirou-se sobre o pinto e oabocanhou de uma sovez.  MORAL DA ESTORIA:"QUANTO MAIS DURAM OS PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICAA PERERECA E MAIOR ÉO PRAZER AO DEVORAR O PINTO..."___Yahoo! GeoCitiesTenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo!GeoCities. É fácil e grátis!http://br.geocities.yahoo.com/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO ????

[Margareth Aparecida]

O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi :CHOCOLATE!!Então foi realizada outra entrevista, pedindo para quefossemenumerados os pincipais motivos.Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz, mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro, sem serinterrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita enão reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolatejuntas, sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muitorápido. 7. Você pode pedir chocolate a alguém, sem levar umtapa na cara. 8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca. 9. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você é virgem ou não. 11.Você pode comer chocolate quando está com dor decabeça ou ... 12. Você pode comer chocolate em qualquer dia dasemana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem , ou muito velho, paracomer chocolate. 15. Quando você come chocolate, os vizinhos nãoouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas oprazer que eleproporciona. 17. O chocolate sempre cheira bem. 18. Não dói comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate à vontade, que nuncavai engravidar. 21. Chocolate não transmite AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha pra comerchocolate. 23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vaificar fazendo perguntas constrangedoras. 24. Ninguém termina um casamento por falta dechocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comeroutro chocolate. 26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.___Yahoo! GeoCitiesTenha seu lugar na Web. Construa hoje mesmo sua home page no Yahoo!GeoCities. É fácil e grátis!http://br.geocities.yahoo.com/=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: E-mail ao chefe!!

[Margareth Aparecida]

E-MAIL AO CHEFE REFERENTE AO 
ASSISTENTECaro ChefeO meu assistente, Sr. Marco Dias, está 
sempreconcentrado no trabalho com grande empenho, nunca ficana conversa 
com os colegas. É uma pessoa incapaz derecusar ajuda aos outros, e mesmo 
assim consegue semprefazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo 
naempresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha nahora do 
almoço. O meu assistente é uma pessoa que não temarrogância em relação à sua 
grande competência e aos seusconhecimentos informáticos. É um colaborador 
queé motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços nãose pode 
dispensar. Penso que já é tempo de elefinalmente ser promovido, para que não 
pense emnos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.SEGUNDO MAIL 
AO CHEFEQuando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente, 
aqueleestúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado. Por favor leia o meu 
mailnovamente, desta vez só as linhas ímpares

  
  
 

 
  

  
  
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[piadas] En: DIVIRTAM-SE !

[Margareth Aparecida]

A TINTA FRESCAUma loira 
vai ao jardim zoológico. Ao chegar ao pé da jaula do Leão lêescrito numa 
placa: Cuidado com o Leão! Mais à frente, noutra jaula lê 
oseguinte:Cuidado com o Tigre!Um pouco depois chega a 
uma jaula que está vazia e lê:Cuidado Tinta Fresca.A loira sai 
desesperada aos gritos:- A TINTA FRESCA FUGIU! A TINTA FRESCA 
FUGIU!TEMPOUm alentejano chega a uma casa de meninas e 
pergunta:- Quanto custa uma menina?- Depende do tempo.- 
Bom... suponhamos que esteja chovendo.NO 
TRIBUNAL- Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.- Pois, 
foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar 
presunto.Nessemomento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre 
a faca e espeta-a nopeito.- Sim... - diz o juiz - 
Continue...- Pois foi assim... sete vezes!AO 
TELEFONE- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.- 
Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.- Eu sei, mas é que a janela 
não abre.MANO OU MANAUma senhora grávida 
pergunta ao seu filho de 6 anos:- Então, filho, o que é que preferes? Um 
mano ou uma mana?- Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era 
um pônei...CONFISSÃOVai um monge confessar-se e 
diz para o padre:- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é 
pecado?Responde o padre:- Não, meu filho, é 
pontaria!TU ÉS O PRÓXIMO!Quando era mais novo 
detestava ir a casamentos. Todos os meus tios epessoasdo tipo 
paternalista costumavam vir ter comigo, batendo-me nas 
costas,cacarejando, dizendo:"Tu és o próximo!".Todos 
eles pararam com essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a 
mesmacoisa nos funerais...A OVELHA E O 
CARNEIRODiz a ovelha para o carneiro:- Tens tão pouca 
lã...Diz ele:- Mas viemos transar ou fazer 
tricot?ALFÂNDEGAJoaquim chegou no aeroporto todo 
carregado de malas. Quando já ia embarcar,viu seu amigo, que era fiscal 
da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:- E aí, Joaquim? Tudo 
jóia?- Tudo não! Metade é 
cocaína.GENEROSIDADEUm judeu depois de sair do 
bar, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:- Isso é para você tomar 
um uísque!O porteiro, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas 
pedrinhas degelo!A JOVEMUm camioneiro 
pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma belajovem que 
pedia boleia. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem pararpara 
comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de hotel.Enquanto a 
jovem se despe, o homem pergunta-lhe:- E diz-me... que idade 
tens?- Treze.- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora 
daqui!A jovem diz:- Olha... outro 
supersticioso!ARQUIVOSUm funcionário da 
Assembléia vai até ao seu chefe:- Chefe, nossos arquivos estão 
abarrotados. Será que nós não poderíamosjogar fora as pastas e 
documentos com mais de vinte anos?- Ótima ideia! Mas antes tire uma 
cópia de tudo...GAYO filho vai muito triste dizer ao 
pai:- Ó pai, eu sou gay...O pai com grande admiração responde 
prontamente:- O quê? Tu fazes ideia do que isso é?O filho fica 
muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua:- Diz-me uma 
coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico?- 
Não...- Então não és gay... és um viadinho como os 
outros!QUASE TODOS OS DIASUm velhinho de 75 
anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigoque lhe 
pergunta:- Então, como foi a lua-de-mel?- Ótima! - responde o 
velhinho.O amigo insiste:- E o sexo, como foi?- Fizemos 
quase todos os dias!- Como assim, quase todos os dias?- É isso 
mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quasefizemos na 
quarta...DOIS SOLDADOSDois soldados trocam 
impressões:- Então, porque te alistaste?- Porque sou solteiro e 
gosto de guerra. E tu?- Porque sou casado e gosto de 
paz.O AFOGADOMorreu na fábrica de cervejas um 
empregado que, coitado, caiu dentro de umtanque de cerveja. O homem 
ainda resistiu por algum tempo, mas a elevadatemperatura e a 
profundidade do tanque impediram que os seus colegastentassem fazer 
qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrívelacidente contam 
que ainda viram o homem a vir à superficie e pedir:BATATA 
FRITA!!!MECÂNICO PARA O CLIENTE- O seu problema 
é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar deum carro 
novo.VÍRUS PORTUGUÊSVocê acabou de receber um 
vírus português. Como não temos experiência emprogramação, este vírus 
funciona sob o princípio da confiança.Queira, por obséquio, apagar 
imediatamente todos os documentos e programasdo disco rígido, e 
encaminhe sem mais demoras este vírus a todos as pessoasda sua pasta de 
endereços. Obrigado pela sua colaboração.PRESERVATIVOS 
OLÍMPICOSUm homem andava a fazer compras quando reparou num pacote de 
preservativosolímpicos. Admirado, comprou um pacote. Quando chegou a 
casa disse à mulhero que tinha comprado. Ela perguntou:- 
Preservativos olímpicos? O que é que têm de especial?- Têm 3 cores: 
ouro, prata e bronze!- E que cor é que vais usar esta noite?- 
Ouro, claro!- Porque não usas o de prata? Era bom se, para variar, 
viesses em 2ºlugar...UMA MULHER COMENTA COM O 
MARIDO- Querido, hoje o relógio 

[piadas] En: COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

[Margareth Aparecida]

COMO ESCOLHER A MULHER 
IDEAL: 




Muitas vezes nos 
encontramos fazendo a seguinte pergunta: 

Como escolher a mulher 
ideal?? 

Esta pergunta é fácil de 
ser respondida. Basta compará- la a um automóvel. 

Fazendo o Check-list 
abaixo você encontrará a resposta. 





1) Verifique o design. Deve ter 
bom porta-malas. Emboraalguns prefiram,evite o modelo "Perua" 


2) Verifique o ano. Observe o 
estado de conservação da lataria. 

3) É boa de curvas e de 
retas? 

4) É macia? 

5) Possui Air-Bag duplo 
frontal de grande volume? Esse air-bag está bem posicionado? 

6) É econômica? 

7) Faz pouco barulho? 


8) Esquenta rápido? E 
quando esquenta, aí sim tem que fazer barulho. 

9) Leve para um 
Test-Drive. 



Se a mulher passou em 
todos estes testes, lembre-se: 

FAÇA UM LEASING, PORQUE 
NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR 

UM MODELO MELHOR 

E MAIS NOVO. 







Agora a revanche...








COMO ESCOLHER O HOMEM 
IDEAL: 



Para saber se é, 
compare-o também a um autómovel. 

Fazendo o Check-List 
abaixo você encontrará a resposta. 



1) Verifique o interior. 
Não se iluda com o design. 

2) Verifique o ano. Os 
muito novos ainda precisam ser amaciados.Os muito rodados, além de "pegar 
os vícios" dos donos anteriores, costumam dar muito problema mecânico. 


3) É estavel ou balança 
quando se depara com qualquer curva? 

4) Obedece ao comando 
com facilidade? É agil ou demora a responder? 

5) É muito importante 
verificar a alavanca de câmbio. Deve ser robusta. 

Faca o teste: Engata com 
facilidade ou costuma emperrar? 

6) Fuja do que é movido 
a álcool. 

7) Evite os muito 
barulhentos ou que emitem ruídos desagradáveis como roncos de motor e 
escapamentos desregulados. 

8) Mantém temperatura 
constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo 
em seguida? 

9) Leve para um 
Test-Drive. 



Se o homem passou em 
todos estes testes e lhe agrada, lembre-se: 



ANTES DE COMPRÁ-LO, FAÇA 
UM CONTRATO DE LOCAÇÃO USE-O 

POR UM OU DOIS MESES. 


NESSE PERÍODO VOCÊ AINDA 
PODE TER SURPRESAS 

DESAGRADÁVEIS... E AÍ É 
SÓ DEVOLVER
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[piadas] En: En:Fw: Jesus e o bêbado estae boa lucival

[Margareth Aparecida]

Title: Jesus e o bêbado




JESUS E O 
BÊBADO...

  
  

  


  

  
  

  Quando Jesus salvou a prostituta e fez-se um clarão à 
  sua volta, o Messias bradou:
  - Quem nunca errou 
  atire a primeira pedra!
  Um bêbado que olhava pegou um 
  tijolo no chão e rachou a testa da Maria Madalena, que caiu 
  dura.
  Jesus olhou e 
  disse: 
  - Você nunca errou, 
  meu bom homem?
  E ele respondeu, meio 
  enrolado:
  - Dddessa distância aquiii, 
  nnuuunca, messstre... 
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[piadas] En: COCA COLA !!!

[Margareth Aparecida]

> >> > Coca-Cola é isso aí!> >> > Em muitos estados Americanos, patrulheiros rodoviários  carregam dois> >  galões de Coke na viatura para remover  sangue do asfalto depois de um> >  acidente de carro...> >> >   Você pode pôr um bife em uma vasilha com Coca-Cola e ele desapareceráem> > dois dias.> >> > Para limpar um vaso sanitário: Despeje uma lata de Coca-Cola  no vaso> > sanitário> >  e...  deixe por uma hora, depois dê  descarga. O ácido cítrico contidona> >  Coca-Cola remove  manchas em porcelana.> >> >  Para remover manchas em pára-choques cromados de  carros antigos:> >   Esfregue a peça com um pedaço de papel alumínio  amassado embebido em> >  Coca-Cola.> >> >> >   Para remover a corrosão nos terminais da bateria do  carro: Derrameuma> >  lata de Coke sobre os terminais e  veja a sujeira desaparecer em meioàs> >  "borbulhas"...> >> > Para soltar um pino enferrujado: Aplique um pano  ensopado de Coca-Cola> > ao pino por vários minutos.> >> >  Para assar rapidamente um presunto: Esvazie uma lata de Coca-Cola na> >  assadeira, embrulhe o presunto em  alumínio e asse.  Trinta minutospara> >  retirar. Deixe a  gordura que se soltou do presunto se misturar com a> > Coca para um delicioso (e mortal) molho.> >> >> > Para remover gordura das roupas: Esvazie uma lata de  Coca em um montede> > roupas sujas, adicione detergente  e deixe lavar em um ciclo normal da> >  máquina. A  Coca-Cola soltará as manchas de gordura.> >> > Coca também remove aquela sujeira que gruda no  pára-brisa do seu carro> >  depois de uma viagem.> >> > Para sua informação:> >> > O ingrediente ativo da Coca-Cola é o ácido fosfórico.> >   Seu PH é de 2.8. O suficiente para dissolver um prego  em 4 dias. Para> > carregar o xarope da Coca-Cola (o  concentrado que é dissolvido em água> >  gaseificada para produzir o refrigerante) o caminhão  de carga deveusar> a> >  sinalização de "Material Perigoso" reservada a materiais altamente> > corrosivos.> >> >   Os distribuidores de Coca-Cola têm usado o produto  para limpar os> > motores de seus caminhões por mais ou  menos 20 anos!> > Ainda quer curtir o sabor?> >> > "Beba Coca-Cola!"> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>> > IncrediMail - il mondo della posta elettronica si è finalmente evoluto -> >  Clicca Qui> >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: En:Fw: TEORIA DO BANHEIRO

[Margareth Aparecida]

Subject: En: TEORIA DO BANHEIRO 

 
TEORIA DO BANHEIRO 

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, 
"passar um fax",dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa 
teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já 
participou?"FANTASMA" - Você 
sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada."CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o 
papel tá limpinho."MONTINHO" - Depois de 
limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você 
embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não 
borrar." QUERO MAIS" - Acabou de 
puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar 
tudo de novo."HEMORRAGIA 
CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase 
tem um derrame."TORPEDO" - Tão grande que dá 
medo de puxar a descargasem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de 
dentes."EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica 
sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente 
frustrante em banheiros públicos."CAMINHÃO 
BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar."AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão 
Basculante".Antes mesmo de você sentar,BUM! Uma carga explosiva recobre 
todo o interior do vaso de uma camada mais oumenos uniforme de respingos. 
A água continua limpinha.

"ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da 
água."CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que 
entope o vaso e aágua transborda. Você deveria ter seguido a dica 
do"Torpedo"."HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta 
força que você acha quetá saindo de lado."ESTOU PARINDO" - 
Um cruzamento do torpedo" com o"Hérnia de 
Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de 
batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio 
interior."RABO DE MACACO" - Não 
para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar 
mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua 
bunda.
"COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos 
queparecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na 
água."CABUM" - Desce de uma vez, em 
MRU (Movimento Retilíneo Uniforme)."PROMETO 
MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece 
vidro moído ao descer."MORREU UM BICHO AQUI 
DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO 
MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez 
disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo 
forçapra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali 
de dentro."AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que 
esperar pacientementeo último pedaço cair, porque se você tentar limpar 
agora, vai borrar tudo."LANÇA CHAMAS" - 
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de 
acarajé."PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom 
e saudável que dápena de puxar a descarga."MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", 
masse esconde no vão da privada antes que você possa 
apreciar."LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 
descargas, elecontinua grudado na porcelana do vaso. 



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Original Message - 
From: Sergio Luiz 
To: [EMAIL PROTECTED] ; [EMAIL PROTECTED] ; Luciana Guimarães ; 
[EMAIL PROTECTED] ; Arlete Daisy ; Andrea Machado 
Sent: Friday, January 11, 2002 9:23 PM
Subject: Fw: TEORIA DO BANHEIRO 






Subject: En: TEORIA DO BANHEIRO 


  
TEORIA DO BANHEIRO 


 Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, passar um fax,  
dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de 
quais dos exemplos abaixo você já participou?
  
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá 
limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
  
 QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de 
repente tem que começar tudo de novo.
  
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase 
tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descargasem antes quebrar no meio com o 

[piadas] En: En:Fw: Frases geniais

[Margareth Aparecida]

> >> > > > > >  Frases geniais> > > > > >> > > > > >> > > > > > "Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e,emcatorze> > > dias,> > > > > > perdi duas semanas." (Tim  Maia)> > > > > >> > > > > > "Nunca tive problemas com droga. Só com a  polícia..." (Keith> > > Richards)> > > > > >> > > > > > "Jamais diga uma mentira que nao possa provar." (MillorFernandes)> > > > > >> > > > > > "Democracia é quando eu mando  em você, ditadura é quando você> manda> > > em> > > > > > mim." (Millor  Fernandes)> > > > > >> > > > > > "Nao é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lána> > > hora> > > > > que> > > > > > isso acontecer." (Woody Allen)> > > > > >> > > > > > "Errar é humano. Culpar outra pessoa é política." (Hubert  H.> > > Humphrey)> > > > > >> > > > > > "Há muitas coisas na vida mais importantes que o dinheiro,mas> custam> > > > > > tanto..." (Groucho Marx)> > > > > >> > > > > > "Prefiro o paraíso pelo clima,e o inferno pela  companhia."(Mark> > > Twain)> > > > > >> > > > > > "Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu> paro> > de> > > > > > dizer verdades a respeito deles." (A. Stevenson)> > > > > >> > > > > > "Temos sociólogos bons e medíocres. Uns acabam professores,outros> > > > > > presidentes da Republica." (Betinho)> > > > > >> > > > > > "Quando  morrer, quero ser velada de bruços, para as  pessoas me> > > > > > reconhecerem." (Rita Cadillac)> > > > > >> > > > > > "Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo> correio."> > > (Jô> > > > > > Soares)> > > > > >> > > > > > "Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe> bate> > a> > > > > > porta." (Farmer's Digest)> > > > > >> > > > > > "Acordei cedo hoje. Pulei da  cama as seis da manhã,dei uma bela> > > > caminhada> > > > > > até a janela e voltei  para a cama as 6:05hs. Fiquei dez minutos> > > debaixo> > > > > do> > > > > > chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a  água."  (Henry Young)> > > > > >> > > > > > Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de  impostos. Não éjusto> > que> > > > > alguns> > > > > >> > > > > > homens sejam mais felizes do que os  outros." (Oscar Wilde)> > > > > >> > > > > > "Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do  que> > > deixá-lo> > > > > > ficar  com ela."  (Sacha Guitry)> > > > > >> > > > > > "As pessoas que  não estão apaixonadas são incapazes de entender> > como> > > um> > > > > > homem inteligente  pode sofrer por causa de uma simples mulher.É> o> > > > mesmo> > > > > > que se espantar com  o fato de uma pessoa sofrer de cólera por> causa> > > de> > > > > uma> > > > > > criatura tão  insignificante quanto um bacilo comum." (Marcel> > Proust)> > > > > >> > > > > > "Atrás  de um homem bem sucedido, existe uma mulher. E, atrás> desta,> > > > > > existe a mulher dele." (Groucho Marx)> > > > > >> > > > > > "Uma mulher leva vinte anos para  fazer de seu filho um  homem e> > outra> > > > > > mulher leva vinte minutos para  fazer dele um  tolo."  (Helen> > Rowland)> > > > > >> > > > > > "Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade. Uma> mulher> > > que> > > > > diz> > > > > >> > > > > > isso é capaz de dizer qualquer coisa."   (Oscar Wilde)> > > > > >> > > > > > "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma> > mulher> > > > que> > > > > > lhe dá  amor, afeto e ternura? Significa que você  entrou nacasa> > > > errada,> > > > > só> > > > > >> > > > > > isso."   (Henny Young)> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> > >> > >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Original Message -
From: Antonio Simões [EMAIL PROTECTED]
To: Undisclosed-Recipient:@sabrina.canbrasnet.com.br;
Sent: Sunday, January 13, 2002 7:15 PM
Subject: En: Frases geniais




Frases geniais
  
  
   Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e,em catorze
dias,
   perdi duas semanas. (Tim  Maia)
  
   Nunca tive problemas com droga. Só com a  polícia... (Keith
Richards)
  
   Jamais diga uma mentira que nao possa provar. (Millor Fernandes)
  
   Democracia é quando eu mando  em você, ditadura é quando você manda
em
   mim. (Millor  Fernandes)
  
   Nao é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na
hora
  que
   isso 

[piadas] En: Hehehehehe

[Margareth Aparecida]

  
  

  
  
  


  

Mas... 
êita mezinha bagunçada essa tua
Vê se dá uma 
arrumadinha nisso!


 
Beijocaaasss...


 
Margareth Aparecida


  

  
  




   
  

  


  
 


  
  
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[piadas] En: Pelos cabelos.

[Margareth Aparecida]

O que faz uma loiraem uma loja de R$ 1,99?- Pesquisa de preço!Por que o banheirodas loiras tem 3 torneiras?- Uma para água fria,outra para água quentee a outra para águaoxigenada!Por que as loiras ficam felizesquando terminam de montarum quebra-cabeças em 6 meses?- Porque na caixa estava escrito:2 a 4 anos!Por que as loirasnão fazem gelo?- Porque elas sempreesquecem a receita!Como se chama uma loiraque perdeu 90% de suainteligência?- Divorciada!Do que morre um neurôniode uma loira?- De solidão!Por que as loirasnunca ouvem walkman?- Porque o somnão se propaga no vácuo!Como você faz uma loirasorrir na segunda-feirapela manhã?- Mostre a ela um CARTOONMAILna sexta-feira à tarde.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: En:Fw: Desastre em Porto Alegre !

[Margareth Aparecida]

> > > > > NÃO SEI SE JÁ MANDEI> > > > >> > > > >> > > > >> > > > > >DESASTRE EM PORTO ALEGRE> > > > > >> > > > > >> > > > > >O JATO VEM DESCENDO EM PORTO ALEGRE DESGOVERNADO, VAI CAIR,GRAÇASA> > > > > >HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA FRENTE DA PUC.> > > > > >PASSADO O PÂNICO OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELASESCADAS,TUDO> > > > > >PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TAXI DESGOVERNADO ATROPELA SEIS> > > PASSAGEIROS,> > > > > >QUATRO MORREM.> > > > > >PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:> > > > > >> > > > > >- E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E TU MATA> QUATRO> > > > > >PASSAGEIROS, COMO É QUE TU NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA> > > > > IPIRANGA?> > > > > >* DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING, ELES ENTRARAMNO> > TAXI> > > E> > > > > >COMEÇARAM O MAIOR ARRETO QUE EU JÁ VI, MAS EU ALI, 100% DEATENÇÃO> NO> > > > > >TRANSITO.> > > > > >* SIM E O QUE ISSO TEM A VER?> > > > > >* BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS PEITOS, E EU SÓ ALI> NO> > > > > >ESPELHINHO NÉ 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO, ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPERE> > > CAIU> > > > > DE> > > > > >BOCA NO RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO.> > > > > >* TÁ E AÍ?> > > > > >* B OM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELA TIROU O PAU DABOCA> E> > > > > >APONTOU> > > > > >PRA MINHA NUCA, ENTÃO FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES. TRÂNSITO> LIVRE> > > NÉ> > > > > >DOUTOR. DEI UMA OLHADA NO ESPELHO O RAPAZ LEVANTOU OLHOU PRÁ MIME> > > > GRITOU:> > > > > > >- OLHA O JATO> > > > > >* A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA PENSANDO QUE> ERA> > UM> > > > > >JATO DE PORRA, MAS ERA UMA PORRA DUM JATO, E AÍ DEU ESSA MERDA> TODA!> >> >>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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- Original Message -
From: SaborRequinte [EMAIL PROTECTED]
To: Taís Campos [EMAIL PROTECTED]; Sergio Gallo
[EMAIL PROTECTED]; Luciana Guimarães [EMAIL PROTECTED]
Sent: Tuesday, January 15, 2002 7:00 PM
Subject: Fw: Desastre em Porto Alegre !






  NÃO SEI SE JÁ MANDEI
 
 
 
  DESASTRE EM PORTO ALEGRE
  
  
  O JATO VEM DESCENDO EM PORTO ALEGRE DESGOVERNADO, VAI CAIR,GRAÇAS A
  HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA FRENTE DA PUC.
  PASSADO O PÂNICO OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELAS ESCADAS,TUDO
  PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TAXI DESGOVERNADO ATROPELA SEIS
PASSAGEIROS,
  QUATRO MORREM.
  PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:
  
  - E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E TU MATA QUATRO
  PASSAGEIROS, COMO É QUE TU NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA
  IPIRANGA?
  * DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING, ELES ENTRARAM NO TAXI
E
  COMEÇARAM O MAIOR ARRETO QUE EU JÁ VI, MAS EU ALI, 100% DE ATENÇÃO NO
  TRANSITO.
  * SIM E O QUE ISSO TEM A VER?
  * BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS PEITOS, E EU SÓ ALI NO
  ESPELHINHO NÉ 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO, ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPER E
CAIU
  DE
  BOCA NO RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO.
  * TÁ E AÍ?
  * B OM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELA TIROU O PAU DA BOCA E
  APONTOU
  PRA MINHA NUCA, ENTÃO FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES. TRÂNSITO LIVRE
NÉ
  DOUTOR. DEI UMA OLHADA NO ESPELHO O RAPAZ LEVANTOU OLHOU PRÁ MIM E
 GRITOU:
   - OLHA O JATO
  * A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA PENSANDO QUE ERA UM
  JATO DE PORRA, MAS ERA UMA PORRA DUM JATO, E AÍ DEU ESSA MERDA TODA!
  
  
 
 
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[piadas] En: COMO AGRADAR UMA MULHER...

[Margareth Aparecida]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:AcaricieMassageieCanteSuporteAlimenteDê  banhoRiaSorriaEstimuleConsoleAbraceExcitePacifiqueProtejaSeduzaLigueCorrespondaAntecipePerdôeSacrifique-seAssessoreMostre-se  igualFascineRespeiteEncanteIgnoreDefenda-aFaça  planosEnfatizeFaça serenataAgradeMimeNine-aSe  banheSe perfumeSe barbeie para elaElogieFaça uma  surpresaAcrediteSantifique-aAjudeReconheçaSeja gentil e  educadoAtualize-seAceitePresenteiePeçaEscuteEntendaLeveAcalmeMate  por elaMorra por elaSonhe com elaPrometaEntregue-seSe  comprometaEleveAlivieSirvaSalveProveAgradeçaDanceOlhe  nos  olhosEscoveSequeDobreLavePasseGuardeCozinheIdolatreAjoelhe-seBeije-aPasse  a noite com elaAme-a e...Volte ao começo e faça tudo de  novo...VEJA AGORA COMO SATISFAZER QUALQUER  HOMEM:Tire a roupa. E depois dizem que os homens é que são complicados  ..=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Índio

[Margareth Aparecida]

, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

> A primeira vez de um índio ... Um índio foi ao bordel e disse:"Índio qué mulher. Índio tem dinheiro!"A dona do bordel perguntou:Indio tem experiência? Já fez antes?"Índio respondeu:Índio primeira vez."A dona do bordel ponderou:"Então, índio vai no mato, procura um buraconuma árvore, aprende como se faz e depois voltaaqui."Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:"Índio que mulher. Índio tem dinheiro. Índiojá aprendeu.A dona do bordel, então, mandou o índio subirpara um quarto no qual já havia uma moça esperandopor ele.O índio subiu, entrou no tal quarto e mandoua mocinha tirar à roupa e ficar de quatro. Depois,pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda daprofissional.Aos gritos, a dita cuja pergunta: "Índio esta maluco? O que você esta fazendo?" Ao que ele responde: "Índio ta vendo primeiro se tem abelha noburaco!"=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: FALÊNCIA DA JONHSON JONHSON

[Margareth Aparecida]

[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Assunto: FALÊNCIA DA JONHSON & JONHSONDECRETADA A FALÊNCIA DA JONHSON &  JONHSONCom toda esta confusão no mundo, até a Jonhson &Jonhson,maior multinacional em seu segmento, está fechando asportas !Os motivos  já eram previstos:O OB tá no buraco,O Moddess tá no vermelho,A  Jontex tá no pau,As fraldas descartáveis tão na merda...E pior de  tudo, o Presidente é um Argentino!!!...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Muito sério!!!!!!

[Margareth Aparecida]

@uol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele.Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para>>ele...ninguémAssim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou: "Caro Santo... Façauns>>folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes>>milagres por encomenda. Assim todos saberão das tuas virtudes. Mas>>atenção, não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas"E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo,exceto, claro,>>para homossexuais e mulheres depravadas.Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?enquanto pensa, vá rolando a tela...>>vai rolando...Pense...Pense mais um pouco...Já desistiu? Desça mais um pouco...>>Ainda não sabe?NÃO SABE>>não te deram o folheto né!!!>>A busca mais veloz e precisa da internet. Acesse agora:http://www.zoom.com.br.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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