[piadas] Descubram o que há de errado ....

2002-03-22 Por tôpico valter . soares 

Olhem
bem para essa foto e adivinhe o que há de errado com ela.
Aumente um pouco o volume do seu computador que pode
ajudar...

http://www.visi.com/~dell1/whatswrong.swf

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[piadas] Nem em sonho.

2001-08-07 Por tôpico valter . soares 

Isso eh a mais pura verdade!

As 20 coisas que sua mulher nunca vai falar para você 
e que você sempre quis ouvir... (eheheheh!) 
1.. Nossa, você tá tão estressado ! Deixa eu fazer um boquete. 
2.. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja! 
3.. Eu acho que você devia passar a noite com seus 
amigos, você merece isso. 
4.. A Feiticeira tem mesmo um corpo maravilhoso. 
5.. Pois é, minha mãe é mesmo uma chata. 
6.. Que peido incrível ! Peida de novo ! 
7.. Não precisa ... você já me compra coisas demais ! 
8.. Sim, eu te entendo. 
9.. Não ! Eu pago o jantar ! 
10.. Eu sei que é apertado lá atrás, mas você tem que 
tentar de novo. 
11.. Pode deixar, eu troco o óleo. 
12.. Eu francamente acho cabelo na bunda charmoso. 
13.. Que arroto sexy. 
14.. Vem ver querido, a filha do vizinho tá só de 
calcinha de novo. 
15.. Você tem bastante bebida ? 
16.. Vamos naquele motel baratinho. Assim sobra mais 
dinheiro prá cerveja. 
17.. Por que você não esquece essa história de dia dos 
namorados e compra alguma coisa prá você ? 
18.. Vamos assinar a Sexy. 
19.. Eu prefiro ficar vendo o jogo e tomando cerveja 
do que ir ao shopping. 
20.. Pode deixar a tampa da privada levantada 




 
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Valter Soares 
Analista de Suporte 
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[piadas] Re: Notícia ...

2001-06-12 Por tôpico valter . soares 

Sou contra esta piada, mas vai p/ vosso conhecimento...

At 12:15 12/06/01 -0300, you wrote:
Dois menininhos estavam saindo de
um estádio de futebol em SP, quando um
deles é
atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega
um
pedaço de
pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e
o
amiguinho
fique apenas com alguns arranhões.Ao ver a cena, um reporter que
passava
pelo
local correu para ser o primeiro a cobrir a estória fantástica, e
começa
a
escrever em seu caderninho:
- Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz.
- Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída
do
Morumbi e você
está com a cara tão feliz.
E o reporter então se corrige:
- Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com
Amigo.
- Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
Desculpe de novo, apenas presumi que, como estamos em São Paulo e
você
não é São
Paulino, deveria ser entao Palmeirense. Mas afinal, pra que time
você
torce?
- Sou corintiano.
E o reporter volta a escrever em seu caderninho: Delinquente
Corintiano
Assassina
Brutalmente Adoravel Animal Doméstico
_

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[piadas] Re: Fwd: RES: [[puc_engcomp_95] POR QUE O FRANGO CRUZOU A ESTRADA?]

2001-06-05 Por tôpico valter . soares 
!!!
GUILHERME FONTES: Bom, se me derem mais uns 40 milhões eu termino a estrada e ainda filmo a saga do frango!
DOUTOR PIMPOLHO: Ah meu! Vai se fudê! Num quero neim saber de frango...
HOMEM CUECA: Pô mano, tá me tirando de comédia? Cê é bicha? Nada a vê me chamá pra esses lance de frango, nóia! É cem real mais o dinheiro do busão...
CACO ANTIBES: Frango? Isso é coisa de pobre, rico come chester, aliás, come codorna, perdiz... Deve ser para ir para o barraco do outro lado da estrada... Eu odeio pobre!
SÍLVIO SANTOS: Vamos agora para a pergunta que vale um milhão de reais! Porque o frango atravessou a estrada? Alternativa 1, para chegar do outro lado...
ITAMAR FRANCO: Atravessou para ir para Minas e fugir do Fernando Henrique, uai!?
WANDERLEY LUXEMBURGO: Esse frango nasceu quando? Não era meu, pode ver na minha Declaração do Imposto de Renda.
LUÍS FELIPE SCOLARI: O frango atravessou? Quebra a perna dele! Cospe na cara dele!
NARCISA TAMBORINDEGUY: Ai, que loucura! Porque eu moro no Copa e no Copa dá para ver a estrada e o frango, sabe o frango? Eu sempre via ele no Copa, lá na piscina, ai, que loucura! Quando ele ia no Copa...
GILBERTO GIL: A perspectiva da baianidade a nível de atitude, exige a consciência da carnavalização que subverte o estereótipo da negritude a ótica elíptica da sociedade na busca de um modelo que não renegue, as afro conquistas da africanidade regatadas pelo samba-reggae...
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Bom, o senhor preenche esse formulário e leva lá em São Paulo carimba a segunda via, só a segunda via, pega a assinatura do responsável...
GUGU LIBERATO: Vamos ver, o frango tá dando audiência, coloca ele de novo, roda o VT dele atravessando e vamos verificar o motivo que levou a esse pobre frango atravessar a estrada!
FAUSTÃO: Ô loco meu! Esse frango tá doidão!
NEIL ARMSTRONG: Um pequeno passo para um frango, um grande salto para galinicidade.
NETINHO: Oi gente! Atravessou para ir num pagode na COHAB, do outro lado da estrada!
HEBE CAMARGO: Ai que gracinha! O Frango atravessou a estrada! Olha que luxo as penas dele! Para quem tem TV em preto e branco o frango era marron da cor do meu vestido!
FUNCIONÁRIO DE HELP-DESK: Bom, vamos abrir um chamado e o técnico vai no local verificar.
RATINHO: Vamos fazer o exame de DNA e verificar quem é o pai e mãe desse frango! Essa sim é uma galinha que só serve para por filho no mundo!
ANA MARIA BRAGA: O frango, é? Ah, gente! Mas porque mesmo ele atravessou a estrada?
TONY RAMOS: Se vc acha que o frango atravessou a estrada para chegar do outro lado, ligue 0800 123 456, senão...
OTÁVIO MESQUITA: Psiu! Shhh! Vamos acordar o frango no poleiro e ver o que ele fazia atravessando a rua!
LULA: Companheirofs! Esfe frango foi oprimido pelofs últimofs governofs! Agora com o PT no poder poderemofs acabar com a roubalheria que impera na no paísf.
CIRO GOMES: Não sei! Se esse frango continuar teremos que dar porrada nele!
CÉSAR MAIA: Frango!? Aquilo era um pavão! Estava a caminho da Lagoa onde iria encontrar todos os outros pavões provenientes de Marte e iria compor uma comissão...
YURI GAGARIN: O Frango é azul!
POPÓ: Não, não vou lutar com esse frango! Agora só tenho cabeça para minha esposa.
ARGENTINO: Pollo? Por sopuesto estava migrando hasta Argentina, una parte de primer mundo acá en América del Sur.
SANTISTA: Não sei, estou tanto tempo aqui na fila que nem vi frango passando...
SIRI DA BRAHMA: (Rebolando com a bunda à mostra) Nanana, nã!
PINGÜIN DA ANTARCTICA: Qun!
DR. JAIRO BOUER: Veja bem, é normal o frango na sua adolescência procurar por outras franguinhas, mas se isso se repetir com muita intensidade...
ELBA RAMALHO: Na verdade os ETs implantaram um chip no frango que atravessou a estrada controlado por esses ETs!
BORIS YELTSIN: Porque tinha Vodka do outro lado!
BILL CLINTON: Frango? E por acaso esse frango fuma charuto?


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