>A TINTA FRESCA >Uma loira vai ao jardim zoológico. Ao chegar ao pé da jaula do Leão lê >escrito numa placa: Cuidado com o Leão! Mais à frente, noutra jaula lê o >seguinte: >Cuidado com o Tigre! >Um pouco depois chega a uma jaula que está vazia e lê: >Cuidado Tinta Fresca. >A loira sai desesperada aos gritos: >- A TINTA FRESCA FUGIU! A TINTA FRESCA FUGIU! > >TEMPO >Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta: >- Quanto custa uma menina? >- Depende do tempo. >- Bom... suponhamos que esteja chovendo. > > >NO TRIBUNAL >- Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz. >- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. >Nesse >momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no >peito. >- Sim... - diz o juiz - Continue... >- Pois foi assim... sete vezes! > > >AO TELEFONE >- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. >- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria. >- Eu sei, mas é que a janela não abre. > > >MANO OU MANA >Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos: >- Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana? >- Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pônei... > > >CONFISSÃO >Vai um monge confessar-se e diz para o padre: >- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado? >Responde o padre: >- Não, meu filho, é pontaria! > > >TU ÉS O PRÓXIMO! >Quando era mais novo detestava ir a casamentos. Todos os meus tios e >pessoas >do tipo paternalista costumavam vir ter comigo, batendo-me nas costas, >cacarejando, dizendo: >"Tu és o próximo!". >Todos eles pararam com essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a mesma >coisa nos funerais... > > >A OVELHA E O CARNEIRO >Diz a ovelha para o carneiro: >- Tens tão pouca lã... >Diz ele: >- Mas viemos transar ou fazer tricot? > > >ALFÂNDEGA >Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, >viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: >- E aí, Joaquim? Tudo jóia? >- Tudo não! Metade é cocaína. > > >GENEROSIDADE >Um judeu depois de sair do bar, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse: >- Isso é para você tomar um uísque! >O porteiro, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de >gelo! > > >A JOVEM >Um camioneiro pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela >jovem que pedia boleia. Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar >para comer qualquer coisa e acabam por ir para um quarto de hotel. >Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe: >- E diz-me... que idade tens? >- Treze. >- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui! >A jovem diz: >- Olha... outro supersticioso! > > >ARQUIVOS >Um funcionário da Assembléia vai até ao seu chefe: >- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos >jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos? >- Ótima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo... > >GAY >O filho vai muito triste dizer ao pai: >- Ó pai, eu sou gay... >O pai com grande admiração responde prontamente: >- O quê? Tu fazes ideia do que isso é? >O filho fica muito, muito triste com a reprimenda, mas o pai continua: >- Diz-me uma coisa... Tu tens casa em Angra? Tens algum BMW? És rico? >- Não... >- Então não és gay... és um viadinho como os outros! > > >QUASE TODOS OS DIAS >Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo >que lhe pergunta: >- Então, como foi a lua-de-mel? >- Ótima! - responde o velhinho. >O amigo insiste: >- E o sexo, como foi? >- Fizemos quase todos os dias! >- Como assim, quase todos os dias? >- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase >fizemos na quarta... > > >DOIS SOLDADOS >Dois soldados trocam impressões: >- Então, porque te alistaste? >- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? >- Porque sou casado e gosto de paz. > > >O AFOGADO >Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um >tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada >temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas >tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrível >acidente contam que ainda viram o homem a vir à superficie e pedir: >BATATA FRITA!!! > > >MECÂNICO PARA O CLIENTE >- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de >um carro novo. > > >VÍRUS PORTUGUÊS >Você acabou de receber um vírus português. Como não temos experiência em >programação, este vírus funciona sob o princípio da confiança. >Queira, por obséquio, apagar imediatamente todos os documentos e programas >do disco rígido, e encaminhe sem mais demoras este vírus a todos as pessoas >da sua pasta de endereços. Obrigado pela sua colaboração. > > >PRESERVATIVOS OLÍMPICOS >Um homem andava a fazer compras quando reparou num pacote de preservativos >olímpicos. Admirado, comprou um pacote. Quando chegou a casa disse à mulher >o que tinha comprado. Ela perguntou: >- Preservativos olímpicos? O que é que têm de especial? >- Têm 3 cores: ouro, prata e bronze! >- E que cor é que vais usar esta noite? >- Ouro, claro! >- Porque não usas o de prata? Era bom se, para variar, viesses em 2º >lugar... > > >UMA MULHER COMENTA COM O MARIDO >- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na >cabeça da minha mãe... >- Maldito relógio. Sempre atrasado! > > >CONVERSA DE CASADOS: >- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? >- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você. >
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