[piadas] O Sumiço
O SumiçoO cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, elequis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pelafrente.Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer atébico. Desesperado ele comecou a procurar um banheiro e não achava. Janão suportando, ele correu para o jardim e se entocou atrás de umamoita e descarregou todo aquele peso.Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o servico que tinhafeito mas a merda não estava lá.- Não é possivel !!! - pensou ele.Mesmo assim ele voltou para festa, indignado, pois como poderia sumirtanta merda ?Ao chegar na sua casa o rapaz não conseguiu dormir pensando noacontecido.No outro dia cedo ele foi até a casa onde aconteceu a festa, paraprocurar a merda, bateu na porta e foi atendido pelo dono:- Olha ontem eu esqueci meu chaveiro ai pelo seu jardim, sera que euposso dar uma procurada?E o dono:- Vai meu, procura faz o que voce quiser. Já me bagunçaram com a casatoda, sujaram tudo, tem gente até agora durmindo pelo quintal. Até emcima da minha tartaruga cagaram ontem... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Operação
OperaçãoUm cara sofre um terrível acidente e seu pau é dilacerado, arrancadofora mesmo. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazero seu coiso de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia,pois a mesma é considerada cosmética. O médico acrescenta que ospreços de tal cirurgia são:- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;- R$ 65.000,00 - tamanho médio;- R$ 90.000,00 - tamanho grande.O homem imediatamente aceita e fica apenas em dúvida se implantará ummédio ou um grande. O médico então o aconselha a ligar para a esposaantes de tomar qualquer decisão. O homem telefona para a esposa eexplica a situação.Voltando para a sala o médico encontra o homem completamentedeprimido.- Bem, o que você e sua esposa resolveram?O cara responde:- Ela prefere reformar a cozinha...-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---O chefe saiu: (T)etris, (C)alifornia Games, (L)emmings=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Maria e o espelho
Maria e o espelho-A vendedora pergunta à jovem Maria d'Além Mar, que tenta comprar umespelho:- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?Ao que Maria responde:- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Segundo casamento é o triunfo da teimosia sobre a experiência.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Senador
Senador -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Nao roube, o governo detesta concorrência.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: senador.jpg
[piadas] Rottweiler
Rottweiler--Dois menininhos estavam saindo de um estadio de futebol em S.Paulo,quando um deles e atacado por um Rottweiler feroz. O outro meninoimediatamente pega um pedaço de pau e da na cabeca do cachorro,fazendo com que o cao caia morto e o amiguinho fique apenas com algunsarranhoes.Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser oprimeiro a cobrir a estaria fantastica, e comeca a escrever em seucaderninho: "Jovem Sao Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."* Mas eu nao sou Sao Paulino, disse o menino.* Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída doMorumbi e você esta com a cara tao feliz.E o reporter entao se corrige: "Bravo Pequeno Palmeirense EvitaTragédia com Amigo".* Mas eu tambem nao sou Palmeirense, disse o menino novamente.* Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em Sao Paulo evocê não é Sao Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra quetime voce torce?* Sou corintiano.E o reporter volta a escrever em seu caderninho:"Delinquente Corintiano Assassina Brutalmente Adoravel AnimalDomestico".-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cigarro
Cigarro---O cara chega no bar e pede um maço de cigarros.O dono do bar entrega.O cara lê na lateral do maço:"O ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotênciasexual."O cara pede pro dono do bar:- Dá pra trocar por aquele que dá cancer? -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Você já cheirou Coca ? Tem o mesmo cheiro de Pepsi!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Educação Moderna
Educação Moderna- Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!- Que ótimo, filhinho, o que você achou?- Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Novos Nomes
Novos nomes para profissões não tão novas-01- Gerente de marketing impresso...(guri do xerox)02- Gerente chefe de manutenção.(faxineiro)03- Oficial de movimentação interna.(porteiro)04- Oficial de movimentação noturna.(vigia)05- Distribuidor de R.H.(motorista de ônibus)06- Distribuidor de R.H. privativo..(motorista de táxi)07- Saneador de áreas úmidas(a tia que limpa o banheiro)08- Encarregado de logística de energia(frentista)09- Auxiliar de oficial de engenharia(peão de obra)10- Segundo auxiliar de oficial de engenharia(esse ta fu-fu)11- Acompanhante para executivos..(p$#a)12- Engenheiro de logística de documentos(office-boy)13- Engenheiro de logística motorizada de documentos(moto-boy)14- Consultor de assuntos gerais..(vidente)15- Prático de marketing direto...(distribuidor de santinho em esquinas)16- Gerente de logística de alimentos(garçom)17- Gerente de movimentação de artigos esportivos(gandula)18- Oficial de logística em R.H. predial(ascensorista)19- Gerente distribuidor de produtos alternativos(camelô)20- Engenheiro saneador de vias públicas(gari)-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Segundo casamento é o triunfo da teimosia sobre a experiência.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cães
CãesDois amigos estão passeando no parque, cada um com seu cachorro: umdobberman e um chihuahua. O dono do dobberman de repente diz:- Estou com fome. Vamos comer um sanduíche nessa lanchonete?O outro responde:- Você ficou maluco? Nunca que vão deixar entrar com os cachorros!- Imagina! Claro que vão. Olha como eu faço!Então o sujeito do dobberman coloca un óculos escuros e entra nalanchonete. No que acaba de entrar, um garçom explica que cães não sãoaceitos no recinto. O dono do cachorro responde:- O senhor não deve ter percebido... Sou cego, e este cachorro meserve de guia.É claro que deixam o sujeito entrar.O cara do chihuahua percebeu toda a cena à distância. Ele tambémcoloca óculos escuros e entra na lanchonete. Lógico, ele também ébarrado:- Desculpe, senhor, mas cães não são aceitos na lanchonete.O dono do cachorro responde:- O senhor não deve ter percebido... Sou cego, e este cachorro meserve de guia.O garçom se espanta:- Um Chihuahua?O cliente responde surpreso:- O que? Isso quer dizer que me deram um Chihuahua?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se nao pode vencer o inimigo, corra.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Estranho Amor
Estranho Amor-O sujeito está voltando para casa, a pé, próximo da meia- noite,depois de ter rodado por todos os bares do bairro. Ele está excitado esó quer saber de dar uma trepada. Ele passa por uma banca de frutas eseu espírito começa a viajar... Uma abóbora... É macio por dentro, eúmido... E não tem ninguém por perto... Pronto, ele compra umaabóbora, e faz nela um buraco de tamanho adequado, e começa uma transacom... a abóbora!Ele já está no seu ofício já a algum tempo e não percebe quando chegauma viatura da polícia. O guarda se aproxima e diz:- O senhor percebeu o que está fazendo? Está tendo relações sexuaiscom uma abóbora!O sujeito em pânico pensa numa resposta adequada. Ele se volta para oguarda e lança:- Uma abóbora? Não me diga que passou da neia noite!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se não tocarem no teu calo viva e deixe viver=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Coisas que você nunca verá escrito em cartões
Coisas que você nunca verá escrito em cartões...POR FORA: Enquanto os dias passam, penso quanta sorte tenho...POR DENTRO: ...que você não esta aqui para arruina-los.POR FORA: Sempre quis ter alguem para abraçar, alguem para amar...POR DENTRO: ...depois de conhecer você, mudei de idéia.POR FORA: Devo admitir, você trouxe Religião em minha vida...POR DENTRO: ...nunca acreditei em Inferno até te conhecer.POR FORA: Revendo todos estes anos que estivemos juntos, fico me fazendouma pergunta...POR DENTRO: ...que merda eu estava pensando, quando nos conhecemos?POR FORA: Sempre quis ser rico, poderoso, e respeitado...POR DENTRO: ...e durante o meu sonho, eu gostaria que você não fosse tãohorrivel.POR FORA: Estou tão acabado sem você...POR DENTRO: ...é quase igual como se você estivesse aqui.POR FORA: Se você quiser um amigo...POR DENTRO: ...compre um cachorro.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Traduções
Traduções-Finalmente, conseguiram municipalizar o idioma da matriz adotando-o para nominaros bairros do Rio de Janeiro, ops, River of January. Todas as placas de indicaçãodos bairros do Rio de Janeiro terão a tradução dos seus nomes para facilitaro turista gringo. Decreto municipal atendendo à solicitação da RIOTUR.Big Field - Campo GrandeLittle Field - CampinhoNice to meet you - EncantadoWill go now - IrajáTo walk there - AndaraíDry Square - Praça SecaSet fire - BotafogoCostumers - FreguesiaSet black people free - AboliçãoVery Very Holy - SantíssimoWait a minute - PaciênciaSetting free - LivramentoGood Success - BonsucessoVery deep island - Ilha do FundaoGrandson Rabbit - Coelho NetoHigh School - ColégioFunny view - Vista AlegreHard Cover - CascaduraMercy - PiedadeMake it cheap / It's too expensive - PechinchaWell stay - BenficaBless you - SaúdeFlag Square - Praça da BandeiraFlagmen Funtime - Recreio dos BandeirantesSmall Farm - RocinhaChange - MudaAll of Saints - Todos os SantosMary of Grace - Maria da GraçaHoly Cross - Santa CruzHello Smile - OlariaMango Tree - MangueiraInside Mill - Engenho de DentroNew Mill - Engenho NovoOh! Beautiful - OlindaAlligator to the watér -JacarepaguáThe best team in the World - Flamengo-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Mouse driver não encontrado. Bater no gato (S/N) ?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cartas
Cartas--Seguem abaixo trechos de cartas enviadas a uma revista americana muitofamosa. Divirtam-se.--Um casal de mulheres passaram por mim na rua. Uma é uma professora deginástica de meia-idade e a outra uma funcionária de uns 25 anos.Estas duas mulheres estão sempre juntas e eu nunca vi nenhum homementrar ou sair do aprtamento delas. Você acha que elas são lúdicas?Tenho um homem no qual não dá para acreditar. Ele mente tanto que eujá não tenho certeza se a criança que estou para ter é dele mesmo.Sou uma mulher liberada de 23 anos e andei tomando pílula nos últimosdois anos. Está ficando muito caro e acho que meu namorado deveriarachar as despesas comigo, mas eu não o conheço o suficiente paradiscutir problemas de dinheiro com ele.Suspeito que meu marido anda me traindo, e quando eu lhe falei de umasprovas que eu tinha ele negou tudo e me disse que isso não iriaacontecer outra vez.Nosso filho escreveu que ele está adorando Judô. Por que um garoto quefoi criado dentro do espírito cristão muda deste jeito?Alistei-me na marinha para conhecer o mundo. Eu conheci. Como façopara sair?Meu filho de 40 anos está pagando um psiquiatra 100 reais a hora duasvezes por semana, e isso durante dois anos e meio. Acho que ele estálouco.Eu estou casado com o André há três meses e nunca soube que elebebesse até outro dia quando ele chegou sóbrio em casa.Você acha correto dar um presente para meu ginecologista? Eu tenteiengravidar durante anos e ele conseguiu.Minha mãe está muito quieta. Acho que ela está entrando na menorpausa.Você disse a uma mulher cujo marido tinha perdido interesse pelo sexopara procurar um médico. Pois bem, meu marido perdeu todo o interessepelo sexo e ele é médico.Meu namorado vai fazer vinte anos no mês que vem. Gostaria de lhe daralgo legal para seu aniversário. O que você sugere?R: Não se preocupe com o que ele gosta. Dê-lhe uma banana.Nosso filho se casou em Janeiro. Cinco meses depois a mulher dele deua luz a uma menina de 4 quilos. Eles disseram que foi prematuro.Diga-me, pode uma criança deste tamanho ser prematura?R: O bebê nasceu na hora certa. O casamento foi atrasado. Esqueça.Eu sei que homens são homens, mas meu homem tem 73 anos e ele aindacorre atrás das mulheres. Alguma sugestão?R: Não se preocupe. Meu cachorro correu atrás de carros durante anos,mas se ele tivesse conseguido pegar algum, não saberia o que fazer.Tenho 44 anos e gostaria de encontrar um homem de bons hábitos. R: Eu também.Qual é a diferença entre uma mulher e uma amante? R: O dia e a noite-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Silêncio também é resposta=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de
[piadas] Qualquer coisa
Qualquer coisa--Na faculdade, aquela loira gostosíssima entra na sala de um professor.Imediatamente ela fecha a porta e se ajoelha na sua frente:- Eu faria QUALQUER COISA para passar nesse exame...E olhando-o no fundo dos olhos e, com uma voz extremanente suave, elainsiste:- ... realmente, qualquer coisa...O professor então pergunta:- Qualquer coisa? De verdade?E a loira, cujo sorriso é um verdadeiro atentado ao pudor:- Pois eu estou dizendo! Qualquer coisa!Então o professor sussurra no seu ouvido:- Que tal... estudar?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Quantas árvores há na Praça da Árvore?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Clinton
Clinton---Essa é tirada da história de Bill Clinton, quando era recém- casado.Bill e Hillary estão voltando de uma festa. De repente Hillary, tomadapor um impulso sexual incontrolável, enfia a mão na calça de Bill,puxa o instrumento dele para fora, e aplica-lhe uma felação que odeixa quase desfalecido.Passado um tempo Bill retoma o caminho de casa, satisfeito. Quandoestão para entrar na garagem, Hillary enfia novamente a mão na calçade Bill que, desta vez, não tem nenhuma reação: ausência total deendurecimento. Hillary diz então a Bill:- Bom, AGORA você pode levar a babá para a casa dela.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Erro #1221: Troque o usuário e pressione uma tecla!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Plácido e Pavoroti
Plácido e Pavaroti--Dizem que por detrás das aparências simpaticas de ambos, existe um grandeódio entre Luciano Pavarotti e Placido Domingo.E como a vida tem dessas coisas, o azar fez com que se encontrassem noaeroporto J.F. Kennedy, New York, cruzando um pelo outro,sem possibilidadesde se ignorarem. Contam que o dialogo entre eles foi o seguinte:LP: Como estás Placido, há tanto tempo que não nos víamos...PD: Excelente Luciano. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatrocompletamente lotado e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que saire voltar a entrar para saudar o público 35 vezes!!! E nem imaginas, umaestátua da Virgem Maria,que estava do lado esquerdo do cenário, chorou etudo!!! E você Luciano,como andam os teus concertos?LP: -Nem fazes a mais pequena idéia, Placido, o que foi o meu concerto nestabela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... o teatrocheio, completamente cheio... o público era risos, cansonetas, bis atrás debis... e cada vez aplaudiam mais!!! Tive de sair e voltar para saudá-los por62 vezes... e ao final de todas as saudações, aconteceu um feito incrível:De uma cruz em tamanho natural,que estava no fundo do cenário, libertou-seJesus que veio em minha direção, abraçou-me e disse:- Você meu filho, é que canta bem... não é como aquele outro galego, filhoda puta que fez chorar a mama!!!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se o sapato serve, é feio!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Diabo é Lusitano
O Diabo é Lusitano (Tubaína)Eu sei, eu sei, eu não me enganoO diabo é lusitanoSempre vialgo de maunos bolinhos de bacalhau!Naquele antro da esquinaEu encontrei a minha sinaMinha alma eu perdiDevia ter ficado em Birigüi!Todo dia na padariaA imagem do capeta me sorriaCom a caneta na orelhaPiscava e levantava a sobrancelha!A própria imagem do cãoMe sorria com aquele bigodãoDepois me estendia a mãoCom o maldito pacote de pão!Levava minha alma pro infernoE anotava minhas contas no cadernoDizia o diabo: "Vinde vós"E me dava bisnaguinhas Seven Boys!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se o sapato serve, é feio!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Lua-de-mel
Lua-de-mel--Os noivos estão em plena lua-de-mel. Eles estão deitados na cama e omarido, muito apaixonado, pergunta:- Querida, se eu sofresse um acidente e ficasse desfigurado, vocêcontinuaria me amando?- Mas é claro, querido, sempre te amarei - responde a mulher tomando amão do marido carinhosamente.- E se eu ficasse impotente, e não conseguisse mais transar com você?- insiste ele inquieto.- Não fale bobagem, meu amor, você sabe que sempre te amarei - elainsiste.- Mas se eu perdesse meu cargo de vice-presidente na fábrica de papai,e que ele me deserdasse? Você continuaria a me amar?A mulher olha com ternura para o rosto inquieto do marido e responde:- Sempre te amarei meu docinho de côco, e você não imagina a falta quevocê me fará...-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sonho
Sonho-Isaac está deitado no divã de seu psiquiatra e conta:- Esta noite eu tive um sonho muito estranho: havia minha mãe nosonho, mas numa certa hora ela se virou para falar comigo e eu vi queela tinha seu rosto! Acordei imediata- mente e não consegui maisdormir. Fiquei deitado na cama tentando encontrar um significado paraeste sonho e quando deu 7 horas da manhã me levantei, tomei banho, mevesti, tomei uma coca e vim para cá. Imaginei que o senhor pudesse medar o significado deste sonho estranho!O psiquiatra fica em silêncio por um momento e diz:- Uma coca? E você chama isso de café da manhã?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---...Cala a boca, Guilherme!!! (Guilherme Loureiro).=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Irlandeses
Irlandeses--McMillan entra num bar na Irlanda e pede um martini. Em seguida pedeoutro, e mais outro... A cada vez ele separa a azeitona e a coloca numpires. Quando o pires está cheio de azeitonas e que o último copo demartini está vazio, o irlandês paga a conta e levanta. O garçompergunta:- Hei, por que você colocou todas estas azeitonas neste pires?- Bom, é minha mulher. Ela me pediu para comprar um pouco de azeitonas-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Alguns espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir algo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Generosidade
GenerosidadeUm agente de viagens percebe que do lado de fora uma velhinha e umvelhinho estão olhando pela vitrine os posters e as fotos daquelesfabulosos destinos de férias pelo mundo.O agente teve uma semana excepcional, vendendo muito mais do que oesperado, e o casal de velhinhos lhe desperta um lance degenerosidade.Ele chama os dois para dentro da agência e diz:- Eu sei que sua aposentadoria nunca vai lhes permitir tirar umasférias dessas, então eu vou mandá-los para o Caribe às minhas custas enão aceito um não.Ele pede a uma atendente para emitir as passagens e faz a reserva numhotel de luxo. Os velhinhos, é claro, estão surpresos e agradecidos.Um mês depois a velhinha entra na agência.- E como foram as férias? - pergunta o agente.- O vôo foi excelente e o hotel maravilhoso - responde ela - Só possoagradecer-lhe. Mas uma coisa me azucrina até hoje. Quem é o velhinhocom quem eu tive que dividir o quarto?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---O corpo envelhece. A alma, amadurece (Eloi Michalani)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Humor Judáico
Humor Judáico-Moisés está no alto do Monte Sinai. Deus vai lhe dar as Tábuas da Lei,mas antes Ele impõe uma condição. Moisés então olha para o céu com arsurpreso e incrédulo e diz:- Espera aí, Senhor. Nós seremos o povo escolhido à condição de quecortemos a ponta DO QUE?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Fluxograma: Direção em que cresce o capim=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Atravessando a rua
Atravessando a rua--- Por que que o Ariano atravessou a rua?Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado. - Por que que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia... - Por que que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? - Por que que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá. - Por que que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc. - Por que que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidadedos carros, se essa experiência é válida, a melhor hora de atravessar essa rua,etc. - Por que que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele. - Por que que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido. - Por que que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade. - Por que que o Capricorniano atravessou a rua? Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento. - Por que que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicosno futuro. - Por que que o Pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Em terra que não tem carne, espinha de peixe é lombo=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Leite da Vaca
Leite de Vaca-A única vaca de uma aldeia na Polônia parou de dar leite. Oshabitantes se cotisam (dizer que fazem uma vaquinha ia pegar mal...) eprocuram nas cidades vizinhas uma vaca leiteira. E descobrem que emMinsk é que tem a melhor e mais barata. E vão lá comprar a vaca.A vaca mostra-se maravilhosa. Produz mais de 45 litros de leite pordia, garantindo as necessidades da aldeia. Tanto é que em pouco tempoeles resolvem alugar um touro para que cruze com a vaca e que elespossam ter mais vacas como aquela.O touro chega e é colocado no pasto junto com a vaca. Mas toda vez queele chega perto da vaca, ela se afasta, e ele não consegue seuintento.Os habitantes estão preocupados e não sabem o que fazer. Um deles dizpara pedir conselho para o rabino, um sujeito conhecido pelas suasopiniões brilhantes:- Toda vez que o touro chega perto da vaca, ela se afasta. Se ele vempor trás, ela vai para a frente. Se ele chega pela frente ela recua.Se ele chega pelo lado ela se move para o outro.O rabino pensa um pouquinho e pergunta:- Vocês compraram essa vaca em Minsk, não é?Os habitantes estão espantados, porque ninguém havia contado ao rabinoonde haviam comprado a vaca.- O senhor é um rabino muito inteligente - diz o represen- tante - Mascomo é que o senhor sabe que essa vaca vem de Minsk?O rabino responde:- Minha mulher é de Minsk.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Novatos
Novatos---São dois caçadores ricos e novatos que vão à Africa para um safári.Eles tentam caçar leões mas não conseguem nada! Depois de pensar umpouco, um deles suger ir à aldeia mais próxima para comprar uma pelede leoa na qual mandam colocar um zíper. O plano é os dois vestirem apele da leoa, e, imitando o som de uma leoa no cio, tentar atrair ummacho, e abatê-lo quando chegar.Os dois se posicionam num lugar freqüentado por leões, dentro da pele,e começam a urrar. Em pouco tempo eles ouvem o som de um macho, ealguns minutos depois aparece um enorme e bonito leão, todo tesudo. Ocaçador da frente manda o outro abrir o zíper para saírem e atirar noleão.- Não estou conseguindo, está emperrado! O que vamos fazer?O outro responde:- Bom, eu vou ficar comendo a grama, mas você, acho bom se preparar...-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---A arte nobre em provocar amor. (Motel Delírios)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Na boate
Na BoateÉ um fazendeiro de Mato Grosso que está em São Paulo por causa de umleilão de gado. Ele aproveita para se divertir à noite numa boate. Elepaquera uma loira que está sentada sozinha no balcão. De repente elediz:- O que você acha de passarunss tempos na minha fazenda em MatoGrosso? Você iria gostar!A garota, que está se divertindo com o sotaque do fazendeiro,responde:- Sei lá... De onde que você é mesmo?- De Mato Grosso, onde o ar é puro e os homens são homens!- Ah! Já ouvi falar de você do Mato Grosso... parece que quando vocêsnão têm mulheres vocês transam com bezerros, cabras, carneiros.galinhas...O sujeito interrompe-a indignado:- GALINHAS?!! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Os últimos serão os primeiros a darem uma desculpa pelo atraso=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Lampadas
LâmpadasP: Quantas mulheres na TPM são necessárias para trocar uma lâmpada?R: Uma!!!P: E você sabe POR QUE só uma???Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São umbando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podemficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porra dalâmpada queimou!E quando eles notarem, vão passar mais cinco diasesperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou aESCRAVA deles!!!E quando eles se derem conta de que eu não vou trocara lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque nãosabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da despensa.E se,por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar apoltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vãoarranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada ficaguardada!Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então soueu mesmo que vou trocá-la!E como eu sou uma mulher independente -NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dara eles - eu mesma vou lá e troco!!!E some da minha frente, senão EU TEARREBENTO!!!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Lógica: Método sistemático de chegar a conclusao errada com confiança!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Sete Dicas
Sete Dicas--Costuma frequentar sites eróticos ? Aqui estão 7 dicas para não darbandeira1 - Coloque o estabilizador embaixo da mesa. Se, ao tentar sair nacorreria, o site começar a abrir janelas e pop-ups, dê uma bicuda nobotão on-off.2 - Tecle o botão Mostrar Área de Trabalho e tudo será minimizado.Bem, quase. Tem coisa que demora pra minimizar.3 - Espalhe espelhinhos de bike no monitor e paredes. Se um malaperguntar do que se trata, diga que é feng shui.4- Deixe um texto inacabado no Word, abra o browser por cima e, aomenor sinal de perigo, aperte alt-tab.5 - Deixe uma flanela por perto. Vai que alguém aparece, é só sairlimpando o monitor até o pentelho sair.6- Se te pegarem no pulo, comece a rir frenéticamente e diga que osite do UOL foi hackeado por um site pornô.7 - Se a patroa chegar na hora H daquele chat legal, dê um tapaço nomonitor, desligue-o rápido e grite a plenos pulmões: "Porra, vírus denovo!"-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Namorado
Namorado: como descolar um em nove dias! por Jô HallackTá, tudo bem, Dia dos Namorados é meio cafona mas ninguém gosta de passar adata sozinho. Não pela comemoração em si, não pelo fondue ou pelas flores.Apenas pelo fato de que nesta efeméride você é obrigada a lembrar que nãotem um namorado. E ter namorado, quase sempre é muito bom. Principalmente noquesito SEXO. Por isso, leia este guia e vá à luta. São nove passos, um pracada dia. E boa sorte!Passo 1: Diminua sensivelmente o seu grau de exigência. Ao máximo. E cante oseguinte mantra: qualquer pão com ovo serve, qualquer pão com ovo servePasso 2: Ataque em diferentes nichos, sem preconceitos. No almoço, vávisitar aquela sua amiga do mercado financeiro. No fim da tarde, vá malharna academia. De noite, não deixe de ir conferir a abertura da exposição donovo jovem talento das artes plásticas...Passo 3: Seja um pouco mais atiradinha do que o habitual.Passo 4: Mande e-mails com segundas intenções para todos os meninos que vocêjá pensou em paquerar por mais de cinco segundos. E fique conferindo suacaixa postal de cinco em cinco minutos, para ver se eles respondemPasso 5:Arrume vários pretês virtuais em chats, porque pelo menos você podeganhar um cartão virtual ou uma palavra de alento como Vamos tc!. Tudo bem,não é tão bom quanto Eu te amo . Hum hora de repetir o mantra: qualquerpão com ovo serve, qualquer pão com ovo serve.Passo 6: Ligue para aqueles carinhas que são a fim de você (mas você não é afim deles) e mostre uma súbita mudança de atitude. Como se você tivessebatido com a cabeça e estivesse com amnésia. Ou possuída por um espírito, oespírito do pão com ovo.Passo 7: Pisque para passantes no ônibus (Hum... não, isso é um poucodemais!)Passo 8: Ainda encalhada? Ligue para seu ex. Diga que quer voltar, que searrependeu de ter lhe dado um pé na bunda... Mas se ele disser Ei, quem deuum pé na bunda fui eu!, chore. Mas não implore.Passo 9: Caia na real: pra que se apegar a uma mera data do calendário?!Você está sozinha, e daí? Solidão pode ser conjuntural. Além do mais... pãocom ovo engorda!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Condenados
Condenados -- Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou: - Filho, voce tem um último pedido ? - Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o Xandy a última vez. - Concedido.O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou: - E quanto a voce, qual seu último pedido ? - Por favor, me mate primeiro.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---...Cala a boca, Guilherme!!! (Guilherme Loureiro).=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Resposta Globo Programa do Jô
Obrigado pela sua colaboração. Um beijo do Gordo!Jô Soares.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Jardim da Infância
Jardim da Infância--Joãozinho está no Jardim da Infância. Ele volta da escola e diz para amãe:- Mamãe, hoje a tia me perguntou se eu tenho irmãos ou irmãs e se elesirão para a escola no ano que vem.Ao que a mãe responde:- Que bom que ela se interessa tanto por você, filhinho! Você disse aela que é filho único?- Disse.- E o que foi que ela falou?- Ela falou: "Grças a Deus!"-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Quemroubouminhabarradeespaço?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Espaço Publicitário
Espaço Publicitário---Antes que alguém pergunte... isto é uma piada, parece com a realidade,mas é apenas uma piada, tá ?Microsoft acaba de lançar novo espaço publicitárioRedmond, WA (EUA) - A Microsoft (Nasdaq: MSFT) acaba de anunciar quecolocou à venda o espaço publicitário disponível quando aparecemmensagens de erro de seu sistema operacional Windows. Reconhecendopela primeira vez que o usuário de Windows recebe várias vezes por diaestas mensagens de erro, Microsoft resolveu rentabilizá-las."Estimamos que em todo o mundo, a qualquer hora, muitos milhões depessoas recebem janelas com uma mensagem "General Protection Fault(Falha Geral de Proteção)" ou "Illegal Operation (Operação Ilegal)".Temos portanto condições de anunciar um potencial de receitaconsiderável propondo a inserção de mensagens publicitários de tamanhoreduzido nestas janelas" declarou Nathan Mirror, Diretor de Marketingda Microsoft. Nathan Mirror acrescentou em seguida que a Microsoftestá planejando a inserção de banners publicitário nas telas azuistambém.O Departamento de Justiça dos Estados Unidos comunicou imediatamenteque uma investigação está sendo feita para determinar se esta decisãodá à Microsoft uma vantagem ilegal, já que ela detém o monopólio dasmensagens de erros.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Aí ela me disse: "Ou eu ou o modem!!". Tenho saudades dela!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Impotência
Impotência--O sujeito vai ao médico fazer uma consulta por causa de impotência.- Doutor, estou com um sério problema com minha mulher... A coisa nãoquer subir!- Mas isso não é mais problema! - exclama o médico - Com o Viagra osproblemas de impotência são coisas do passado. Pronto, tá aqui areceita. Pode tomar hoje mesmo.Alguns meses depois o médico cruza com o paciente na rua:- E aí, como está?- Ah, doutor, esse Viagra é fantástico! Um milagre!- Estou feliz por saber disso - responde o médico - E sua mulher, oque ela achou?- Minha mulher? Não sei... Ainda não voltei para casa!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Não sigo o caminho dos antigos: busco o que eles buscaram=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Trava-línguas
Trava-Linguas-FÁCIL1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveuremendar.3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondique o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que éfeito com o doce do doce de batata doce.MÉDIO1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o quenão sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmentesaberemos se somos sabedores.2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O temporespondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempodo tempo é o tempo que o tempo tem.3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais opinto pia!4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábionão sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiásabia assobiar.DIFÍCIL1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem osdesmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria ascavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemospossibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostosprimários permissíveis para propugnar pelo presente pleito poisprejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrincocom ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porqueornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, eotorrinolaringologista é otorrinolaringologista.5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito deparalelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Milparalelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia temmilparalelogramos.Entãoumaparalelepipedoviaé umaparalelogramolândia?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---WinErr 943 - O sistema está funcionado bem demais! Feche todos os programas e reinicialize o equipamento!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Memória
Memória---São duas velhinhas que todo dia vêm passear no parque e se sentamsempre no mesmo banco. E isso já dura há mais de doze anos... Umadessas manhãs a mais nova diz à outra:- Olha, não vai me levar a mal com esta pergunta, mas depois destesanos todos eu não consigo me lembrar do seu nome. Eu tento me lembrarmas juro que não consigo.A outra velhinha olha a primeira visivelmente aflita, sem falar nadapor uns dois minutos e, finalmente, os olhos cheios de lágrimas,responde:- Você precisa desta informação para quando?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Pato
O Pato--O sujeito está em viagem de negócios numa cidade que ele não conhece.Ele pergunta a alguém onde ele pode se divertir à noite. A pessoa lhedá o endereço de uma boate onde há sempre um espetáculo legal, e seele não gostar o dinheiro é devolvido.De noite o sujeito vai na tal boate. O espetáculo anunciado é um "patoque faz chupeta". O sujeito paga, e é levado para uma sala onde eleestá sozinho com um pato. Ele baixa calças e cueca e corre para opato. Só que esse não concorda e foge, e não se deixa pegar.Decepcionado, o sujeito veste as calças outra vez e sai para serreembolsado. O gerente insiste para fazer uma nova tentativa e osujeito finalmente aceita. Mas não consegue melhor resultado. Ogerente lhe devolve então a grana, com as desculpas de praxe, pedindopara que volte no dia seguinte, quando o espetáculo será uma loira comum pastor alemão.O sujeito não quer perder isso, e no dia seguinte está lá de novo.Levam-no para uma sala escura com um grande vidro no fundo, e elesenta numa das várias cadeiras que estão lá dispostas. Então, pelovidro ele vê uma sala onde um pastor alemão está literalmentefornicando uma belíssima loira. O sujeito se vira para o vizinhosentado a seu lado e diz:- Que espetáculo! É realmente incrível!E o vizinho responde:- Isso não é nada. Você devia ter visto ontem, muito mais engraçado:era um sujeito tentando enrabar um pato!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Radical Chic
Algumas das melhores tiradas da RadicalTrechos do Livro de Pensamentos da Radical Chic, de Miguel PaivaNamorado transgênico é uma boa. Foi modificado geneticamente para fazersó o que a mulher gosta.O Rio é um ótimo lugar para se encontrar alguém. Se você for uma balaperdida.Quando me lembro de todas as porcarias que já passei no corpo para ficareternamente jovem, chego à conclusão que sou uma contribuição viva parao progresso da ciência, a cobaia perfeita para isolarem o vírus dafutilidade.Homens, melhor não tê-los. Mas se mão temos, como deixá-los?Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos,bebidas alcóolicas, pão, biscoitos... e os pulsos.Sou uma mulher independente, segura, realizada, dona do meu nariz.Consigo ficar até um tempo sem pensar nas coisas do amor... viram só? Umminuto e meio. Meu recorde.Quando a noite está assim, tão quieta e silenciosa, eu tenho certeza quealguém está dando uma festa maravilhosa em algum lugar... E eu não fuiconvidada!!!Serviço:Livro de Pensamentos da Radical Chic, Miguel Paiva. Editora Record, 84páginas, R$ 15.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Quem dá aos pobres fica com fama de bicha!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Escandalo
Escandalo-O velho padre de uma cidadezinha do interior acaba de falecer e umnovo padre é enviado para substitui-lo.Chegando perto da cidade com sua Brasília, o padre vê uma cenaincrível no pasto: dois homens estão tendo relações sexuais frenéticascom duas ovelhas! E não bastasse, um terceiro está sentado debaixo deuma árvor próxima se masturbando.Espantado, o padre segue seu caminho, já pensando no sermão que iráfazer na sua primeira missa. No domingo, o padre não titubeia:- Quando eu estava chegando aqui na cidade pela primeira vez, fuitestemunha de uma cena abominável. A uma centena de metros dois homensestava copulando com carneiros - sim, eu disse carneiros! E, maisincrível, um outro homem, testemunha desta cena de fornicação, estavase masturbando, como se essa visão pudesse provocar qualquer excitaçãosexual...Neste momento uma voz masculina ressoa no fundo da igreja:- Só pode ser o Ditão... Ele é muito preguiçoso para apanhar umcarneiro!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Pô, sei lá... parece mais nada a ver! (Rodrigo Capozzi)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Pilotos
Pilotos---Um fotógrafo da Veja tem que fazer umas fotos de uma queimadagigantesca na Serra do Mar. Ele chega no Campo de Marte (para quem nãoé de São Paulo, trata-se de um aeroporto para aviões particulares e dealuguel) e aluga um avião com um piloto. Avisam-no que terá um Cessnaà disposição em uma hora. Uma hora depois, o Cessna está na pista, como piloto esperando. Ele sobe no avião e berra:- Vamos!O piloto liga o motor, taxeia e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você seaproxime o máximo que der e desça o mais baixo que puder.O piloto pergunta nervoso:- Mas por que?- Ora, para tirar fotos para a Veja - responde o fotógrafoDepois de uma pausa com um silêncio pesado, o piloto diz:- Peraí! Quer dizer que você não é meu instrutor ?---O avião está decolando. Depois de chegar na altitude de cruzeiro, ocomandante anuncia no microfone:- Senhoras e senhores, quem vos fala é o comandante Matos. Bem vindosa bordo do vôo 293, de São Paulo a Recife. O tempo está bom edeveremos ter um vôo sem turbulência. Portanto, podem soltar seuscintos e aproveitar a via... Ai merda!Depois de um silêncio contrangedor de alguns minutos, o comandantevolta a falar no microfone:- Senhoras e senhores, sinto muito se os assustei há alguns minutos,mas é que a aeromoça me trouxe o café e ele caiu no meu colo. Vocêsdeveriam ver o estado das minhas calças!Um passageiro olha seu vizinho e diz:- Isso não é nada. Ele deveria ver o estado da minha cueca!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se nao pode vencer o inimigo, corra.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Briga
Briga-Três semanas após o casamento, a mulher telefona para o padre queoficiou a cerimônia:- Padre, eu tive uma briga horrível com meu marido!- Calma, minha filha! - responde o padre - Isso não é tão grave assim.Todo casamento tem sua primeira briga!Ao que ela responde:- Eu sei! Mas faço o que com o corpo?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---O beijo tambem é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Arquivo Chaves
Devido ao grande sucesso de Arquivo X (aquele com o agente Fax Modem,digo, Fox Mulder) está sendo feita uma adaptação do seriado para omais antigo sucesso da Televisão Mexicana. Confira a agora o primeiroepisódio de Arquivo CH, o Arquivo Chaves:Casa do Sr. Madruga Skinner - 02:30 PMOs agentes do FBI Chaves Mulder e Chiquinha Scully são convocados peloDiretor de Investigações Sr. Madruga Skinner a investigarem um caso depossível contato alienígena. Segundo informações recebidas, uma navenão-identificada pousou no quintal de uma senhora, identificada comoDona Florinda.De acordo com o depoimento de Dona Florinda, por volta de 11 horas anave pousou e de lá saiu um ser de estatura baixa, roupa vermelha comshorts amarelo e um par de antenas. Alega também que o alienígenapossuia uma arma, a Marreta Biônica, que foi usada para atingí-la edeixá-la inconsciente.Chaves Mulder e Chiquinha Scully aceitam investigar o caso. Sem quepercebessem, a conversa deles foi rastreada pelo Prof. GirafalisCanceroso, o líder da conspiração do governo envolvida em contatosdiretos com alienígenas.(Intervalo comercial)Em frente a casa de Dona Florinda - 05:27 PM(O narrador anuncia "Versão Mexicana : Herberto-Richardez")Prof. Girafalis Canceroso se antecipa aos agentes Chaves e Chiquinha echega primeiro a casa de Dona Florinda para obter informações, confirao diálogo entre eles : - Prof. Girafalis Canceroso ! - Dona Florinda ! - Que milagre o senhor por aqui ! - Vim lhe fazer fazer um humilde interrogatório ! - Não quer entrar para tomar uma xícara de café ? - Se não for incômodo ... - De jeito algum ... - Depois da senhora ...Duas Horas depois, Chaves Mulder e Chiquinha Scully encontram DonaFlorinda morta com uma estranha substância saindo de sua boca.Chiquinha coleta amostras dessa substância para exames em laboratório.Sem saber o que fazer, Chaves Mulder cola três pedaços de fitaformando um "K" em seu barril. Tempo depois aparece o informante deChaves Mulder, o "Mr. K(Kiko)".(Intervalo comercial)Dentro do barril de Chaves Mulder - 09:14 PMChaves Mulder descobre através de seu informante, o "Mr, K(Kiko)", quea substância que causou a morte de Dona Florinda é a Pílula deNanicolina, que produz efeito fatal em seres humanos. Descobre tambémque o governo está envolvido na produção dessa pílula com o objetivode favorer a colonização de extraterrestres.Através do telefone de lata celular Chiquinha Scully avisa ChavesMulder, direto do laboratório, que a substância encontrada contémlactobacilos vivos, e que a proliferação destes micro-organismos sópoderia ser mesmo coisa da Bruxa do 71.Imediatamente Chaves Mulder se dirije a casa da Bruxa do 71, masquando chega lá, encontra-a morta no chão e constata que todas asamostras da substância foram roubadas. De repente, começa uma troca detiros. Chaves Mulder consegue imobilizar e prender o assassino: EraKrycek Nhonho, um espião Russo frio e calculista (Não necessariamentenessa mesma ordem).(Intervalo comercial)Casa do Sr. Madruga Skinner - 11:52 PMQuando estavam prontos para interrogar Krycek Nhonho, Chaves Mulder eChiquinha Scully recebem a notícia de que ele será solto. O Diretor deInverstigações Sr. Madruga Skinner explica que foi pressionado peloSr. Barriga, pai de Krycek Nhonho, a soltá-lo ou seria processado pornão ter pago os 14 meses de aluguel devidos a ele.Chaves Mulder e Chiquinha Scully decidem aceitar os riscos levaradiante as inverstigações. Juntos, localizam o Sr. Barriga e tentamconvencê-lo a revelar onde está Krycek Nhonho mas a única coisa queconseguem é a informação de que Nhonho está envolvido com experiênciasde implantes em seres humanos.Chiquinha Scully se lembra do implante que foi feito em sua nuca eresolve ir ao hospital fazer alguns exames. Chaves Mulder decide iratrás de Krycek Nhonho.(Intervalo comercial)Em frente ao Barril de Chaves Mulder - 02:12 AMAo entrar em seu barril, Chaves Mulder é surpreendido pela presença doProf. Girafalis Canceroso. Confira o diálogo entre eles : - Chaves, gostaria que você trabalhasse para nós. Entre paraconspiração. Em troca posso lhe dar notas altas na escola. Você estáprecisando de notas, não está ? - Aritmética ou Geometria ? - Aritmética. - Não. - E em Geometria ? - Também não ... - Tá, tá, tá, tá, TÁAAA !!! - Tá bom mas não se irrite ... É que comigo ninguém tempaciência...Chaves Mulder não aceita a proposta mas recebe a informação de queChiquinha Scully está com câncer devido a exposição a substância dapílula de nanicolina.De repente, um tiro acerta o Prof. Girafalis Canceroso. O atirador eraKrycek, e Chaves Mulder consegue prendê-lo. Krycek Nhonho oferece acura do câncer de Chiquinha em troca de sua liberdade. Chaves recusa.Oferece também um sanduíche de presunto. Chaves aceita e corre emdireção ao hospital, onde Chiquinha Scully
[piadas] Cortar
Cortar--Essa aconteceu no exército. Um dos recrutas faz o exame médico e osmédicos percebem que o sujeito é tão avantajado que isso lhe causa unsproblemas: seu pênis chega até o joelho!Depois de discutir este caso excepcional, os médicos resolvem que énecessário operar. Toda a equipe médica está no centro cirúrgico. Oprimeiro médico diz:- Acho que a melhor coisa a fazer é cortar um pedaço na extremidade.Os outros médicos não concordam porque isso irá diminuir muito asensibilidade do órgão.Um outro cirurgião diz:- O melhor é tirar um pedaço no meio.Os outros médicos também não concordam: a costura de todos os vasosseria uma tarefa praticamente impossível.Enquanto os médicos continuam conjecturando onde cortar, ouve-se umchoro atrás deles. Eles se viram e vêem lágrimas rolarem pelo rosto deuma enfermeira.- O que foi? - perguntam os médicos?A enfermeira responde:- Não seria mais razoável encompridar as pernas dele?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Nem toda que reluz é loura=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Pão-Duro
Pão-DuroNum trem na Escócia o fiscal está verificando os bilhetes da PrimeiraClasse. Ele já chegou quase no fim do vagão quando ele pega um sujeitocom uma passagem de Segunda.- O senhor vai ter que pagar a diferença do preço e ainda por cimapagar uma multa!O escocês está furioso: ele grita, esperneia, xinga o fiscal... A talponto que o fiscal sai do sério, pega a mala do escocês e a joga pelajanela. O escocês reclamão grita:- Mas o senhor ficou maluco? Primeiro quer me cobrar uma multa e agorajoga meu filho pela janela!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Parece batata mas deu para sentir a banana. (Jorge Aguilar)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] 1001
1001 Maneiras de enlouquecer uma mulher na cama---1 -- AS PRÉ-PRELIMINARES Como conquistar uma mulherPreste atenção, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalheé fundamental: a mulher. Então, a primeira coisa que você precisafazer é arrumar uma. Claro que algumas perguntas podem aparecer na suacabeça: Como eu faço pra arrumar uma mulher? E, afinal, o que é umamulher?Bom, mulher é uma criatura muito especial, que teria sido criada porDeus a partir, não se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatrado Adão. Outras teorias dizem que a Globo precisava de alguém praassistir suas novelas e então Roberto Marinho pediu a Deus que criasseum ser para essa finalidade. Mas isso é outra história...O fato é que a mulher está aí e você precisa saber como conquistá-la:As mulheres costumam ser sensíveis, românticas e, portanto, adoramquando você manda flores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e outrospresentinhos. Elas se derretem ao serem surpreendidas, de forma que érecomendável você ligar a qualquer hora do dia, menos no horário danovela, e dizer alguma coisa bem doce e com um leve toque sensual,tipo: E aí gostosa, vai liberá hoje?2 -- AS PRELIMINARES Como esquentar uma mulherVamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra suacasa, você coloca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra elabeberse não tiver campari, tente até mesmo uma coca-cola, mas porfavor, não vá oferecer biotônico Fontoura.Aí, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali,e nesta hora é que entram as preliminares, que são muito importantesporque podem definir a intensidade do prazer durante a relação.Mas com as dicas deste livro você vai tirar essa de letra. O grandesegredo é novamente ser sensível, romântico e gentil. Não dá prachegar e ir logo de cara comendo a mulher. Não, nada disso, mulher écomo carro à álcool: é preciso esquentar bem primeiro. A maiordificuldade nessa fase é convecê-la a entrar espontaneamente no forno.Lembre-se da velha frase que diz: não existe mulher fria, você é quenão a deixou tempo suficiente no forno.Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondasela esquenta mais rápido e pode queimar. Siga as instruções dofabricante, da mulher ou do forno, tanto faz.3 -- AS PRELIMINARES II Como deixar uma mulher molhadinhaTodo garanhão italiano tem que se mostrar experiente na hora de deixaruma mulher úmida. Afinal, esta mesma umidade é o indicativo de que agarota está realmente a fim de transar. Claro que você não precisa serum meteorologista e entender tudo de umidade, pressão atmosférica,etc. Basta que esteja preparado. Tenha sempre um balde, com no mínimodois litros de água, debaixo da sua cama. Aí quando a garota estiverlá deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, você pede pra elafechar os olhos e rapidamente joga a água do balde nela. Essa técnicavai deixá-la molhadinha dos pés à cabeça e louquinha pra tedar...um tiro.4 -- A PARTIDA PRINCIPAL O que fazer durante o sexoDurante o sexo nem você, nem ela, devem se censurar, tudo é permitido,todas as fantasias podem ser liberadas. Claro que algumas coisas podemser desestimulantes e é melhor evitá-las, nada de comentar a campanhado Inter, ou mencionar que você foi no show do Nelson Ned, porexemplo.Este é o momento para você usar toda a sua criatividade e, inclusive,introduzir alguns brinquedinhos na relação de vocês. Vale, entreoutras coisas, amarrar e amordaçar a parceira na cama, ela vai adorara novidade, e você também, já que enquanto estiver amordaçada, ela vaiparar de cantar aquela música chata do Titanic. Mas é preciso um certocuidado, não se esqueça de soltá-la depois do sexo, porque vai quecheguem de repente uns amigos e te convidam pra ir acampar lá emCambará. Sabe como é, cada vez que você vai acampar, esquece algumacoisa em casa...Bebidas e comidas finas combinam e muito com sexo. Você podeincrementar a transa derramando champagne sobre o corpo dela, oucolocando no umbigo frutas outros petiscos. Claro que gosto é gosto,não se discute, mas você pode ser um garanhão mais ousado e tentarpratos mais exóticos, como a feijoada completa e o porco no rolete.5 -- O GOL - O orgasmoO orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namorada dele disse assim: Querido, quero que você me dê um orgasmo!E ele: Mas hoje é domingo, tá tudo fechado. Posso comprar amanhã?Poucas pessoas têm um conhecimento completo sobre esse doce mistério.É preciso experiência para levar uma mulher ao orgasmo. Dúvidas comunspodem pintar na sua cabeça: será que ela aceita ir ao orgasmo demoto-táxi?Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este éo momento principal da relação. Nesta hora você, garanhão, não podedecepcionar sua garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmoquase que com a
[piadas] Apetite
Apetite---O sujeito está nos Estados Unidos e entra numa lanchonete para o caféda manhã. No cardápio ele vê que há um Especial do Dia.- O que é esse especial do dia? - pergunta ele à atendente.- É língua de galinha cozida - responde a moça.- Língua de galinha cozida? - espanta-se o sujeito - Que coisanojenta! Eu nunca iria comer algo que esteve na boca de uma galinha!A garçonete não se incomoda e, impaciente, pergunta:- Então o senhor vai querer o que?- Me vê apenas ovos mexidos - responde o sujeito.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se dinheiro falasse certamente sempre diria "adeus"...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Salto
Salto com FéTrês padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltandode uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando depára-quedas.Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!Pula e espatifa-se no chão.Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanharainda muitos fiéis para a sua Igreja.Pula e espatifa-se no chão.Em seguida o padre argentino:- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitirque el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti semmim?Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.E então, uma voz forte retumbou:- Este eu quero matar pessoalmente!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Não sigo o caminho dos antigos: busco o que eles buscaram=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Teoria do Escuro
Teoria do EscuroPor anos, tem se acreditado que lâmpadas elétricas emitem luz. Porém,recentes informações provaram o contrário.Chamamos hoje as lâmpadas elétricas de "Sugadores de Escuro" (S.E.). Ateoria de Sugadores de Escuro prova a existência do Escuro, que estepossui massa, é mais poderoso e pesado que a luz e, ainda, que oEscuro é mais rapido do que a luz!A base da Teoria do Escuro é a seguinte: lâmpadas elêtricas sugam oescuro.Pegue, por exemplo, o S.E. que ha' em seu quarto. Há muito menosEscuro perto dele do que em outras partes do ambiente. Maior o Sugadorde Escuro, maior sua capacidade de sugar. Sugadores de umestacionamento, por exemplo, tem capacidade muito maior do que o de umquarto.Bem, como todas as coisas, S.E.'s não vivem para sempre... Uma vezcheios de luz, eles não mais podem Sugar (Isto é provado pela manchapreta que aparece em um Sugador cheio). Uma vela é um Sugadorprimitivo. Uma vela nova tem um pavio branco. Você notará que depoisdo primeiro uso, o pavio se tornará preto, representando todo o escuroque foi sugado para ele. Perceba que se você segurar um lápis paraperto do pavio de uma vela em operação, uma parte ficará preta devidoa ele ter ficado no caminho do fluxo de Escuro para dentro da vela.Infelizmente, estes primitivos Sugadores de Escuro tem capacidademuito limitada.Existem tambem S.E.'s portáteis.As lâmpadas destes não podem suportar todo o escuro por elas próprias,necessitam de uma B.A.T.E.R.I.A (Base de Armazenamento Total de Escuropor Raios Internamente Absorvidos). Quando a unidade está cheia, acapacidade diminui e é necessário esvaziá-la (erroneamente conhecidocomo recarregar) ou substituí-la para que o equipamento possa voltarao funcionamento.O Escuro tem massa.Quando o escuro entra no S.E., a fricção com este gera calor.Portanto, não é aconselhável tocar um Sugador em operação. Velasrepresentam um problema especial visto que o Escuro necessita sedeslocar para dentro de um pavio sólido, ao invés de um vidrotransparente. Isto gera grande quantidade de calor. Pode ser muitoperigoso tocar uma vela em operação.O Escuro é também mais pesado que a luz: se você nada sobre asuperfície de um lago, voce vê muita luz. Agora, ao passo que você vaidescendo e descendo, você percebe que lentamente vai ficando mais emais escuro. Numa certa profundidade, a escuridão será quase total.Este fato ocorre devido ao Escuro (mais pesado) ir ao fundo enquanto aluz (mais leve) flutua para a superfície. O imenso poder do escuropode ser usado para o bem do homem. Podemos coletar o escuro quesubmergiu no fundo de rios e lagos e empurrá-lo, junto com a água,para turbinas, as quais podem gerar eletricidade para novamente ligarSugadores de Escuro pela cidade (Escuro atrai Escuro). Em um rio, umacanoa navegando a favor do fluxo de Escuro, deve-se remar lentamente,para não atrapalhar este fluxo. Mas, quando navegar contra o fluxo,deve se remar rapidamente para ajudar a empurrar o Escuro ao longo deseu caminho.Finalmente, precisamos provar que o Escuro é mais rápido que a luz. Sevocê permanecer em um quarto iluminado em frente a porta de um armáriofechado e escuro e vagarosamente abrir a porta, você verá que a luzentra lentamente pelo armário. Mas, como o escuro é tão rápido, vocênão é capaz de ver este sair do armario.Concluindo, gostaria de dizer que S.E.'s fazem tudo para que nossasvidas sejam mais fáceis. Portanto, da próxima vez que voce olhar parauma lâmpada elétrica, lembre-se de que é, de fato, um Sugador deEscuro!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Matar o Culto
Matar o Culto-Numa linda manhã, um pastor, de uma igreja nos Estados Unidos,resolveu matar o culto dominical e inventou uma desculpa de que estavasuper gripado.Quando o pastor substituto apareceu, ele, mais que depressa, pegou suasacola de golfe e foi para fora da cidade jogar.Era um lindo dia, ensolarado, perfeito para se jogar golfe, tãoperfeito, que até um anjo passeava por ali, e viu o pastor, e resolvededurá-lo para Deus:- Olha que mentiroso, Senhor, ele merece ser punido!E Deus acena com a cabeça de acordo.A partir daí, toda tacada do pastor era bem sucedida, já tinhaacertado mais de 20 buracos de primeira, tinha batido o recorde docampo, da cidade, do estado e até o nacional, faltava apenas umatacada para bater o recorde mundial. O anjo, sem entender nada,questiona Deus:- Mas Senhor, ele está acertando todas! E a punição?- Gabriel... veja por outro lado... Pra quem você acha que ele vaipoder contar esta façanha?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Nem toda que reluz é loura=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Ex-Namorado
Ex-namorado---Ex-namorado. O que fazer com ele?Ex-namorado é, muitas vezes, um caso complicado. O problema maior équando você não consegue decidir se ele ainda é importante. Quem sabevocê não identifica nesta lista o seu ex e descobre qual a melhormaneira de lidar com a situação? Ex-agerado Manda cinco buquês de flores por dia com bilhetes cheios de declarações dotipo "você é a mulher da minha vida", "sem você eu não sou nada". Você é aúnica pessoa do mundo que pode saber se ainda há tempo para isso. Ex-aminador Vive atrás de você, vigiando, querendo saber da sua vida como se aindafosse seu namorado. Está sempre cercando seu prédio, telefonando para suacasa só para saber se você saiu ou não. Cabe a você tirá-lo do seu pé, se éisso que você quer. Ex-cambo Tenta trocar o disco do U2 que ficou na casa dele por aquele boné que eleesqueceu com você. Talvez valha a pena, sobretudo se você está querendo nãoter lembranças dele ou acabar com os motivos para trocar telefonemas. Ex-candaloso Não pode ver você com outros que baixa o barraco. Gritos, ameaças,provocações. Tudo que não é aceitável nem num namorado, quanto mais num ex.Não o deixe abusar. Ex-clerosado Parece esquecer tudo o que aprontou, como ter ficado com a sua irmã na suafesta. Não tenha vergonha de refrescar a memória do garoto. Ex-colado É aquele com quem você já terminou e voltou umas oitocentas vezes. Ele ficatranqüilo de saber que daqui a uns três dias, no máximo, vocês estarãojuntos de novo. Se a situação realmente não é a que você quer, está na horade decidir pelo sim ou pelo não. Ex-condido Durante o namoro, ele vive aprontando. Quando vê no que dá toda essapresepada, desaparece do mapa sem deixar vestígios. Não liga, não escreve,não pede desculpas. Aconselha-se a não bancar a Polícia Federal e ir atrásda pista dele. A menos que você queira acorrentar novamente o fugitivo aoseu pulso... Ex-cravo Ajoelha-se, humilha-se, implora perdão, diz que faz tudo para vocêsvoltarem. Até sair para jantar com seus pais. Mesmo que você ainda seja afim dele, aproveite e peça para ele acompanhar sua avó ao dentista. Umaespécie de penitência válida antes de decidir o que pensa do assunto. Ex-emplar Espécie raríssima. Liga de vez em quando para papear, lembra seuaniversário e até troca meia dúzia de palavras sobre o tempo com seu novonamorado. Também conhecido como "ex-ceção". É uma delícia se você estiverpreparada para curtir a amizade sem namoro e sem recaídas. Ex-finge Faz o estilo misterioso. Você pergunta se está tudo bem e ele se limita aresponder com um leve sorriso: "Tudo indo...". Não vale perder a vida pararesolver o enigma. Ex-ibicionista Quando vocês se encontram, ele só sabe falar das meninas com quem ficou,das meninas com quem poderia ter ficado e das meninas com quem ficará. Aúnica pergunta basta: "E você com isso? " Ex-istencialista Fica arrasado. Liga sábado à noite, choramingando, com saudade, querendosaber o que você acha dele. Só responda coisas do tipo "Você é um cara muitolegal" se você quiser escutar um "Então vamos voltar?! ". Ex-nobe Vocês se encontram por acaso no cinema. Aí ele fala como se vocês fossemconhecidos da época em que freqüentavam a creche do Coelhinho Feliz. Nãovale ficar sofrendo por ele. Ex-pecial Você não pode conversar com aquele garoto sem tascar aquele beijo. Pintaum clima e vocês acabam ficando - pela última vez, como sempre. É bom sefor bom, sem preocupações demais. Ex-pectro Ele ronda como um fantasma. É incrível como sempre aparece na academia deginástica justamente no horário da sua aula. Não pense que a academia éassombrada ou que foi pura coincidência. Em casos graves, peça ajuda a umcaça-fantasmas para se livrar do encosto. Ex-perançoso Mesmo dois anos e sete meses depois de vocês terem terminado, ele aindaacredita que vai dar para voltar. Afinal de contas, vocês só deram umtempo... Pode ser que você tenha alguma responsabilidade nisso, pois vive dando esperança apenas para que ele não saia da sua volta. Ex-pertinha,hein? Ex-ponja Esse bebe para esquecer. Ou esquece para beber... Nem ele sabe direito,está tudo meio embaralhado (hic!). Não entre numas de se sentirresponsável. Ex-tasiado Ele não tinha coragem de terminar o namoro, mesmo sem achar legal. Quandovocê toma a iniciativa e dá um "tchau", ele não consegue disfarçar oalívio. É bom aceitar a situação. Ex-tepe Muito prático para ser acionado quando aquele bonitão da escola fura com você. Indicado também para ir à festa de 15 anos da sua prima.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas,
[piadas] O Desafio
O Desafio-Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada alturaencontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao veros três viajantes, ele diz:- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consigaatravessar... Está escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos quenele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto deouro. Aceitam o desafio?Os três paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro,torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisarubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meiodo rio.É então que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta é breve eos amigos assistem, horrorizados, à vitória do bicho, que arrasta asua presa para o fundo do rio.O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta coma as cores do seu time,entra devagar na água. É imediatamente capturado e desaparece noturbilhão das águas.O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante o olharcurioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta ondeestá estampado "Timão campeão do mundo". Veste-a e mergulha, efetuandoileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido,depara-se com o feiticeiro, espantado.- Como conseguiu - foram as únicas palavras que conseguiu articular.O homem sorriu e respondeu-lhe:- Timão campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Correu a vida interia atrás de dinheiro; na realidade morreu em último lugar=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Motos
Motos-Kleber - (BH/MG):- "Motocicleta é igual a sogra. Você acaba tendo uma..."Leonardo - MC Vai Fundindo (Uberaba/MG):- "Eu respeito o limite de 80km/h, até passar a 2ª..."Victor - Vassouras do Asfalto MC (Vassouras/RJ):- "Motocicleta é tão seguro que não é preciso nem cinto de segurança"Andrea Mansoldo (Cabo Frio/RJ):- "Ela disse: - Ou eu ou a moto... até hoje sinto saudades dela!"Saulo Paranhos - GYN MC (Goiânia/GO):- "Enquanto uns curtem a paisagem... de moto eu faço parte dela!"Richard Nicolini Calazans - DRAGÕES DO NORTE-MC - Colatina/ES.- "Jesus andava de jumento porque não existia moto, senão ele também teriamotocado"Luiz Carlos Ramos - SP- "De moto: Ou eu encontro o caminho, ou eu abro um..."Italo de Grandi- "A liberdade é o sonho mais antigo do homem por isso poucos tem opoder de ter"Barbosa - Niterói Motorcycles Club- "O pior dia andando de moto é muito mais gostoso do que o melhor diatrabalhando""Jeguin" Um apaixonado por 2 tempo... Indigente's Do Asfalto MC(Orlândia/SP)- "Não importa se a minha moto é uma dois tempos e se ela solta fumaça oimportanteé que eu Amo o que faço e faço por dom."Paulo Blanco Claus - Pres. Cavalos Selvagens (Uruguaiana/RS):- "O que agrega os motociclistas: não pelo que temos, e, sim pelo quesomos"DUBLÊ - Lobo do Asfalto - Bauru/SP- "não precisa ser uma harley , tendo duas rodas e não for uma bicicleta ..to no asfalto"- "dizem que andar de moto e ter liberdade ... eu não concordo , para mimter liberdade e ter uma moto"- "quando jovem eu sonhava em ter uma linda moto hoje eu tenho e perdio que de mais bonito eu tinha .."- "sobre duas rodas eu tenho um sonho viver eternamente sobre elas"- "quem inventou o capacete pensou na segurança ... mas se esqueceu que umadas razões para sentir a liberdade e sentir o vento no rosto"Jonas Vieira Santana - Araranguá/SC:- "A vida não tem sentido se você não usufruir da liberdade entre a rodadianteira e a traseira"Eric, Libertas Moto Grupo / São João del Rei-MG:- "Ser livre não é ter asas; é ter duas rodas!"Andrei (algumas pérolas ditas por meu Pai, o seu André, motociclista de 60anos, possuidor de uma Royal Enfield 500 cc, mas que detesta motos novas):- "Tá dando corda ?" (ao me ver acionar o pedal de partida da minha antigaxizelinha 125cc)- "Essas japonesas são boas hein ? Lubrificam até o chão..." (ao me verlubrificar a corrente da minha Sahara, em alusão ao sistema de lubrificaçãoautomática, com a nuvem de óleo do carter, existente na Enfield)- "6 marchas pra quê ? só tem 1ª e 2ª... coloca 3ª, acaba a moto... cadê otorque ?" (Também reclamando da Sahara)- "Esses japoneses são bons... deixam a solda exposta pra mostrar que foibem feita..." (comentando a solda superior do quadro da XL 125... a daHarley antiga era feita esfriando um tubo em nitrogênio e esquentandooutro... à temperatura ambiente os dois não se separavam mais, deixando umacabamento perfeito...)- "A moto é bonita... Mas não vou comprar uma por que o pára-lama é deplástico..."(comentando sobre a Vulcan Classic 800 cc novinha do meu tio)- "Cadê o pedal de partida ? E se acabar a bateria ? O que não fazem praeconomizar hein?" (Coitada da minha Sahara)Ruy - MC Jaquetas Negras/MG:- "Moto é, e sempre será o melhor veículo, nunca cabe a sogra..."Fred - Cachaças MC:- "andamos de moto não importa o modelo ou cilindrada".Tan-Tan - Virago Motorcycle MC/SP (Lista Motociclist@):- "o tamanho do evento não tem nada a ver com a qualidade do mesmo. nãoadianta nada organizar um evento COLOSSAL com atrações que não são atrativaspara nós motociclistas"Sérgio Fuscão:- "Se uma mulher troca mais vezes, o óleo da moto, do que de opinião.Case-se com ela."- "Você tem que ser esperto o suficiente para entender as regras domotociclismo e bobo o suficiente para achar que tudo isso vale a pena."- "Se você está andando na frente, não cuspa."Eduardo:- "O Ministério da Saúde adverte: Andar de moto causa dependência. - Paramim, serviu como uma luva."Adams, sobre o feriado de 7 de setembro:- "Motociclista não precisa de um dia para comemorar a Independência, ele acomemora todos os dias..."Biro:- "Acima de nosso capacete o imenso céu, abaixo de nossas maquinas oasfalto cruel"Italo de Gandi, Porto Alegre/RS:- "nas curvas da minha moto, capotei meu coração sem freios"- "No dia que eu não poder mais andar de moto, não direi mais nada, porque o sentido de eu viver, terminará, pois a liberdade é o sonho mais antigodo homem."- " Você não anda de moto, você veste a moto, vocês se tornam um só, embusca da liberdade"Gilberto/Road-Alone (na Freewind), Barra da Tijuca/RJ:- "Ir para o trabalho de moto é sempre uma dureza... da vontade de passardireto!"frase que faz parte do brasão do MotoGroup Sem Fronteiras:- "Paz nas estradas e nos corações"Bispo (MotoBr@sil)- "...se vc fosse piloto de corridas, não estaria na estrada e sim naspistas. Além do que, o importante é viajar com os amigos e não competir comeles..."André Lemos Rosa (SUKAHOYA MC)- "Até que a morte
[piadas] Céu
No céu--Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões doCéu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seuspais, amigos, e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, elacomentou:- Que lugar lindo! Como faço para entrar?- Você tem que soletrar uma palavra, e acertar de primeira- elerespondeu.- Qual?- AMOR.Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um anodepois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Parasurpresa dela, o marido apareceu.- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me comaquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiqueimilionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minhaesposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fuiesquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Comofaço para entrar?- Você tem que soletrar uma palavra, e acertar de primeira.- Qual palavra?- THECHOSLOVAKIA.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Combustão
Combustão-Existem dois tipos de combustão, a combustão natural e a combustãoartificial, como detalhamos a seguir:COMBUSTÃO NATURAL1. Reação na qual se produz luz e calor ou apenas calor, pelacombinação de substâncias, sendo uma das quais um gás;2. Fafá de Belém.COMBUSTÃO ARTIFICIAL1. Daniella Winits.2. Scheilas do Tchan.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Mouse driver não encontrado. Bater no gato (S/N) ?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Supermercado
SupermercadoDepois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de umcliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmoritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprarpreservativos.Desfazendo-se em desculpas à longa fila de pessoas que ainda esperava, pedeà menina se não seria possível pedir a alguém para ir buscá-los à prateleiraenquanto ela continuava a registar as outras coisas. De imediato a meninachama pelos altifalantes:- Patinadora à caixa 9... patinadora à caixa 9Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta:- Qual é a marca?- Aquela do coelhinho - responde ele prontamente.- E o tamanho?- Tamanho? - repete ele embaraçado - não sei bem, é a minha mulher quecostuma comprá-los - responde sinceramente e cada vez mais embaraçado.Para surpresa do cliente, demonstrando grande experiência e uma eficiênciaímpar, a menina da caixa não hesita:- Dá-me licença - e sem esperar começa a apalpar discretamente a ferramentado cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece -Médio.Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se então o cliente seguinte.Era um jovem adolescente que não tinha perdido pitada daquela cena.Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento.Toda a cena, com a patinadora a vir de novo à caixa, se repete até aomomento em que a menina pergunta:- e o tamanho é?- Não sei bem - responde ele corando até à ponta dos cabelosPercebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo:- Dá-me licença...Apalpa, apalpa, apalpa... enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente,tira a mão da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifalantes:- Limpeza à caixa 9... limpeza à caixa 9!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---CHIP, é impossível comer um só... é horrível!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Hierarquia
Hierarquia--Um rabino e um padre estão frente a frente num compartimento de umtrem. O rabino se inclina e pergunta ao padre:- Me diga, é difícil subir na sua organização?O padre responde:- Digamos que com um pouco de sorte posso chegar a bispo.- Não dá para chegar mais alto?- Bom, se meu trabalho é notado e bem visto, e com o apoio de alguns,poderei chegar a arcebispo.- E não daria para chegar mais alto?- Bem, com a ajuda de todos os santos, um um empurrãozinho dá talvezpara chegar a cardeal.- Mas não tem nada mais alto do que cardeal? - continua o rabino.- Pode ser que os outros cardeais me elejam papa...Então o rabino diz:- Mas e acima do Papa?- O que??? Quer dizer o messias?Então o rabino se recosta no seu assento e responde:- Por que não? Um dos nossos conseguiu.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Realidade é uma ilusão que ocorre devido a falta de alcool=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Motivos
Motivos---Embora formado com distinção em várias universidades, aquelemeteorologista não acertava uma. Ele passou a ser objeto de piadas daredação, e um dia alguém resolveu fazer uma estatística, e descobriuque em um ano ele tinha errado a previsão do tempo 300 vezes! É claroque acabou sendo demitido.Resolveu ir para o outro lado do país, onde ninguém havia ouvido falardele. Achou um jornal que tinha uma vaga. Ele se apresentou e foipreencher o formulário de admissão. Na pergunta "Por que saiu do seuúltimo emprego?" ele respondeu:"O clima não gostava de mim".Dois sujeitos discutindo:- Eu me casei para poder trepar três, quatro ou cinco vezes porsemana!- Gozado! - responde o outro - Eu me separei exatamente porisso!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Galinha eh o processo pelo qual o ovo produz mais ovos.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O verdadeiro final do Imperio Contra Ataca
il.com, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> O Verdadeiro final de O Império Contra-Ataca(retirado diretamente dos esboços do roteiro de George Lucas)(Um duelo de sabres furioso está sendo travado. Darth Vader estáforçando Luke a recuar até o fim da plataforma. Um movimento rápido, eVader decepa a mão de Luke)Luke recua. Olha para baixo, e percebe que não há outra alternativa anão ser cair poço a baixo.VADER: Obi-wan nunca disse o que aconteceu com seu pai?LUKE: Ele me disse o bastante. Ele me disse que você o matou.VADER: Não. Eu sou seu pai.LUKE: Não pode ser...é IMPOSSÍVEL!!!VADER: Analise seus sentimentos. Você saberá que é verdade.LUKE: NÃO!!!VADER: Sim é verdade. E quer saber mais? Sabe aquele seu droid estabanado?LUKE: Threepio?VADER: Sim, Threepio. Eu construí ele quando eu tinha 7 anos.LUKE: NÃO!VADER: Sete anos de idade. E o que você fez? Olhe para você, sem mão, sememprego, e não consegue nem levitar sua própria nave para fora do pântano.LUKE: Eu destruí sua preciosa Estrela da Morte.VADER: Quando você tinha 20! Quando eu tinha 10 destruí com um braçonas costas a nave de Controle da Federação de Comércio.LUKE: Bem, não é minha culpa...VADER: Oh não, lá vamos nós..."Tadinho de mim, meu pai nunca me deu oque eu queria de aniversário, boo hoo, meu pai é um Lorde Negro deSith, waaah waah".LUKE: Cala a boca!VADER: Você é um acomodado. Com a sua idade, eu já tinha exterminadotodos os Cavaleiros Jedi.LUKE: Eu costumava correr com meu T-16 pelo Beggar's Canyon!VADER: Pelo amor do Imperador! Com 10 anos eu fui campeão da corridade Boonta Eve. Único humano a pilotar um Pod Racer bem aqui garotão!(Luke olha para o poço, e dá um passo abaixo).VADER: Eu estava errado. Você não é meu filho. Eu não sei de quem vocêé mas com certeza não é meu!(Luke olha para o poço, hesita em pular, mas acaba pulando. DarthVader olha para ele).VADER: Corte este cabelo ridículo!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Cearês para Americanos
otmail.com, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Cearês para Americanos-- What the hell is that? = Diabéisso? Hurry up! = Avia, homi! Take it easy! = Se avexe não! Don´t be stupid! = Deixe de ser jumento! Let´s go, fellows! = Rumbora negada! No thanks! = Carece não! Very far away! = Lá na carraducarai! Very good = Danado de bom This way = Peralí More or less = Marromeno Straight ahead = No rumo da venta Get out of the way = Ó o mei! Sai do mei! That´s cool! = É pai d´égua! I give up! = Eu peço penico! Wait for me! = Perainda! Hey, mister! = Psiu, ei seu Zé! Son of a bitch = Fi duma égua Come to me, baby! = Ande, Tonha!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Era tão rica que combinava o sapato com a cotação da bolsa=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Dilbert
Paz e Longa Vida, All -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Dilbert.2001-12-12.gif Description: GIF image
[piadas] Feliz Natal para todos
Feliz Natal---Hoje a boia é boatem arroz queimadosola de sapatotomate estragadoe pra sobremesasopa de angumocotó de lesmae doce de urububate o sinopequeninosino do jantarpra chamar a macacadapra se envenenarLetra: meninos da Funabem Um Feliz Natal e um Próspero Ano-Novo-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tédio
Tédio-Pedro e Zeca se encontram como sempre na praça para jogar bola. Mas táchovendo.Pedro diz ao Zeca:- Vamos no bar tomar umas!- Não posso, estou tomando antibiótico - responde Zeca.- Vamos então jogar sinuca?- Ah, não tô com vontade...- E um carteado?- Também não... Mas tenho uma idéia! Que tal a gente ir para minhacasa fazer uma suruba com a minha mulher?- Como é que é? - pergunta Pedro, incrédulo.- Só isso: a gente vai para minha casa e faz uma suruba a três. Elatopa.- Bom... Se você insiste...- Não se faz de rogado, vamos lá - insiste Zeca.Chegando em casa, Zeca grita para a mulher:- QUERIDA, SOU EU. EU TROUXE O PEDRO PARA UMA SURUBA! QUERIDA...QUERIDA...Depois, virando-se para o Pedro:- Que saco, ela saiu! Ah, mas já sei, vamos para tua casa! Tua mulhertá lá?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Duendes?? Eu acredito em Lemmings!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Bebê
Com que então quer ter um bebé...Aqui está um pequeno FAQ (Frequently Asked Questions) para o ajudar!P: Deverei ter um bebé depois dos 35?R: Não, 35 filhos são mais do que suficientes.P: Estou grávida de dois meses. Quando mudará o meu filho de sítio?R: Com um pouco de sorte depois de terminar a universidade.P: Como poderei saber se a minha má disposição se deve aos enjoos matinaisou a uma gripe?R: Se for uma gripe, rapidamente ficará melhor.P: Qual a melhor coisa numa gravidez?R: Para os homens, não serem eles a ficar grávidos.P: Qual é o método mais fiável para determinar o sexo de um bebé?R: O nascimento.P: Porque é que, quanto mais avançada está a minha gravidez, maisfrequentemente os estranhos olham para mim e sorriem?R: Porque está mais gorda do que eles.P: A minha mulher está grávida de cinco meses e tem mudanças tão bruscas dehumor que chega a parecer irracional.R: Então, e qual é a sua pergunta?P: Qual é a diferença entre uma mulher grávida de nove meses e uma modelo?R: Nenhuma (isto se o marido da mulher grávida souber o que é bom para ele).P: Quanto dura em média o trabalho de parto?R: Qualquer que seja o tempo que ela disser, dividido por dois.P: A minha instrutora diz que não é dor o que sentirei durante o parto, massim pressão. Ela está correcta?R: Sim, do mesmo modo que um tornado poderá ser chamado de uma corrente dear.P: Quando é a melhor altura para tomar a epidural?R: Imediatamente após saber que está grávida.P: Existe alguma razão para eu permanecer na sala enquanto a minha mulherestiver no trabalho de parto?R: Não, a menos que a palavra "pensão" tenha algum significado para si.P: Existe alguma coisa que eu deva evitar enquanto estiver a recuperar doparto?R: Sim, a gravidez.P: O que é que significa quando um bebé já nasce com dentes?R: Significa que a mãe deve reconsiderar a sua decisão de amamentar.P: Qual a melhor altura para parar de amamentar?R: Quando começar a ver marcas de dentes.P: O nosso bebé nasceu na semana passada. Quando é que a minha mulhervoltará a sentir-se e a comportar-se normalmente?R: Quando o seu filho estiver na universidade.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Conecto, logo existo... Não conecto, logo insisto!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Nas Escolas
r Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Nas Escolas---Algumas respostas dadas em escolas americanasPara asfixia, usa-se a respiração artificial até que o paciente estejamorto.O sangue circula pelo corpo descendo por uma perna e subindo pelaoutra.Para evitar que o leite azede deve ser conservado dentro da vaca.A genética explica por que você é parecido com o seu pai, ou, se vocênão é, por que deveria ser.O vapor de água se junta até formar uma grande nuvem. Quando ela ficado tamanho suficiente para chover, chove.Vácuo é nada. Nós só o mencionamos para deixá-lo saber que nós sabemosonde ele está.A palavra "calças" é uma palavra incomum porque é singular em cima eplural em baixo.Uma vibração é um movimento que ainda não decidiu em que direção querir.Existem 26 vitaminas ao todo, mas algumas letras ainda não foramdescobertas.A lei da gravidade diz que tudo que sobe cai. A chuva é uma exceçãoporque ela é retida pelas nuvens.Não tenho certeza de como as nuvens são formadas, mas elas sabem, eisso é o que importa.Você pode ouvir o trovão e saber quanto tempo falta para você seratingido pelo raio. Se você não o ouvir é que você já foi atingido.A causa do desaparecimento do perfume é a evaporação. A evaporação é aresponsável por uma porção de coisas que as pessoas esquecem detampar.Algum dia será descoberta uma bússola que aponta para qualquerdireção.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Argentino
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Argentino - É um argentino que está passando as férias em Santa Catarina e resolve ir ao bordel. A cafetina examina-o e o acha meio tímido, motivo pelo qual ela indica uma das moças com menos experiência neste ofício. Ele encontra a moça, bonitinha, que senta no colo dele. Eles começam a conversar, dar uns beijinhos... De repente ele sussurra algo no ouvido dela. Ela fica séria de repente, diz um solene "não" e sai do quarto. A cafetina percebe que o sujeito não é tão tímido assim, e manda-lhe então uma moça com uma experiência um pouco mais diversificada. Mesma cena: ela senta no colo dele, eles batem papo, se dão beijinhos no pescoço... Aí ele se inclina e sussurra algo no ouvido dela. O sorriso da moça desaparece, ela levanta dizendo "isso nunca!" e sai do quarto. A cafetina se dá conta de que, apesar da aparência, este sujeito está procurando uma moça disposta a tudo. Ela manda então subir a mais experimentada das moças da casa. E eles começam a bater papo, a dar uns beijinhos, etc... Ela senta no colo dele, parece que desta vez vai dar certo. Ele então sussurra algo no ouvido dela e esta levanta furiosa, e sai do quarto batendo a porta. A cafetina não sabe mais o que dizer. - Sinto muito, mas não tenho nenhuma garota para lhe oferecer. Não entendo o que aconteceu. Afinal, o que é que o senhor lhes pediu que as traumatizou tanto assim? E o sujeito responde: - Yo solo queria saber se puedo pagar con pesos. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] George
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Pérolas de George W. Bush - "A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país." George W. Bush, Jr. "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." George W. Bush, Jr. "Bem-vindos, Sra. Bush e meus companheiros astronautas." George W. Bush, Jr. "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." George W. Bush, Jr., 15/09/95 "Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível no sentido de mais liberdade e democracia, mas isso pode mudar." George W. Bush, Jr., 22/05/98 "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'." George W. Bush, Jr., 06/12/93 "A verbosidade leva a coisas obscuras, inarticuladas." George W. Bush, Jr., 30/11/96 "Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro." George W. Bush, Jr. "Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano." George W. Bush, Jr. "O futuro será melhor amanhã." George W. Bush, Jr. "Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo". George W. Bush, Jr., 11/09/97 "Pessoas que são realmente muito estranhas podem assumir posições chave e provocar um tremendo impacto na História." George W. Bush, Jr. "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." George W. Bush, Jr. para Sam Donaldson, 17/08/93 "Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." George W. Bush, Jr. "Falar em público é muito fácil." George W. Bush, Jr. a jornalistas em 09/10/00 "Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar." George W. Bush, Jr. "Quando me perguntaram quem provocou a revolta e as mortes em Los Angeles, a minha resposta foi direta e simples: A quem devemos culpar pela revolta? Os revoltosos. Os revoltosos são os culpados. Quem devemos culpa pelas mortes? Os que mataram são os culpados." George W. Bush, Jr. "Ilegitimidade é algo que deveríamos falar em termos de não tê-la." George W. Bush, Jr., 20/05/96 "Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não." George W. Bush, Jr., 22/09/97 "Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." George W. Bush, Jr "Muito francamente, os professores são os únicos profissionais que ensinam nossas crianças". George W. Bush, Jr., 18/09/95 "O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não." George W. Bush, Jr. "Todos somos capazes de errar mas eu não estou preocupado em esclarecê-los dos erros que eu possa ter cometido ou não." George W. Bush, Jr. "Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso." George W. Bush, Jr. "É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." George W. Bush, Jr =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Rabino e o Padre
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> O rabino e o padre -- Um rabino e um padre estão frente a frente num compartimento de um trem. O rabino se inclina e pergunta ao padre: - Me diga, é difícil subir na sua organização? O padre responde: - Digamos que com um pouco de sorte posso chegar a bispo. - Não dá para chegar mais alto? - Bom, se meu trabalho é notado e bem visto, e com o apoio de alguns, poderei chegar a arcebispo. - E não daria para chegar mais alto? - Bem, com a ajuda de todos os santos, um um empurrãozinho dá talvez para chegar a cardeal. - Mas não tem nada mais alto do que cardeal? - continua o rabino. - Pode ser que os outros cardeais me elejam papa... Então o rabino diz: - Mas e acima do Papa? - O que??? Quer dizer o messias? Então o rabino se recosta no seu assento e responde: - Por que não? Um dos nossos conseguiu. -- [], 1.000ton O uso prolongado de computadores provoca 1d4 graus de miopia =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Tempo
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Tempo - Embora formado com distinção em várias universidades, aquele meteorologista não acertava uma. Ele passou a ser objeto de piadas da redação, e um dia alguém resolveu fazer uma esta- tística, e descobriu que em um ano ele tinha errado a previ- são do tempo 300 vezes! É claro que acabou sendo demitido. Resolveu ir para o outro lado do país, onde ninguém havia ouvido falar dele. Achou um jornal que tinha uma vaga. Ele se apresentou e foi preencher o formulário de admissão. Na pergunta "Por que saiu do seu último emprego?" ele respondeu: "O clima não gostava de mim". -- [], 1.000ton CHIP, é impossível comer um só... é horrível! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Resposta Sincera
Resposta Sincera Dois chefes de seção conversando no café da repartição. - Quantos funcionários trabalham na sua seção? O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu: - A metade... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Resposta Sincera Dois chefes de seção conversando no café da repartição. - Quantos funcionários trabalham na sua seção? O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu: - A metade... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos
[piadas] Carta
Carta - Um bispo envia uma carta pastoral a um pároco de uma aldeia: \"Já por várias vezes fui alertado para o teu comportamento pouco condizente com a nobreza da função. E tudo tenho suportado com resignação. Permiti que vestisses jeans em vez da sotaina. Que usasses camisas havaianas... Que usasses brinco na orelha esquerda. Mas que na Semana Santa ponhas um cartaz na igreja a dizer \"Fechada por motivo de morte do filho do patrão\", isso é que não!\" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Carta - Um bispo envia uma carta pastoral a um pároco de uma aldeia: \Já por várias vezes fui alertado para o teu comportamento pouco condizente com a nobreza da função. E tudo tenho suportado com resignação. Permiti que vestisses jeans em vez da sotaina. Que usasses camisas havaianas... Que usasses brinco na orelha esquerda. Mas que na Semana Santa ponhas um cartaz na igreja a dizer \Fechada por motivo de morte do filho do patrão\, isso é que não!\ =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Grupos.com.br - A vida acontece em grupos
[piadas] 10 Coisas
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> 10 Coisas - 10 Coisas que Animais de Estimação Pensam Enquanto Olham os Donos Fazendo Sexo: 10) Peixes: Não deixe molhar...vai encolher! 09) Pássaro: Cante para ela, dá mais resultado... 08) Porco: Depois me chamam de porco 07) Cachorro: "Oh, meu Deus, de novo? Vamos jogar água fria neles!" 06) Cachorro: "Já vem ele querendo dar uma de cachorro e lamber a bunda dela." 05) Gato: "Sabe, se eu não tivesse rabo, eu até que tentaria fazer aquilo." 04) Cachorro: "Já ouví falar naquela posição... chama posição de humanos.'" 03) Bode: "É somente uma fase ele voltará." 02) Gato: "Que estranho porque você gostaria de ter alguém te lambendo?" 01) Coelhos: "Amadores!" -- [], 1.000ton Sexo prejudica a memória e outra coisa que nao me lembro agora... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Botecos
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> BOTECOS --- Luis Fernando Veríssimo Tinha uma mania: colecionava botecos. Não os freqüentava, apenas. Era um estudioso. Gostava de descobrir botecos e recomendar para os amigos. Ultimamente vinha se especializando - um refinamento da sua paixão - no que chamava de botecos asquerosos. Daqueles que nenhum fiscal da Saúde Pública incomoda porque não passa pela porta sem desmaiar. Seu rosto se iluminava na frente de um boteco asqueroso recém-descoberto. Não resistia e entrava. Depois contava para os amigos. - Uma glória. Sabe ovo boiando em garrafão com água? - Repelentes, é? As galinhas não os receberiam de volta. A própria mãe! Descrevia o boteco com carinhoso entusiasmo. - E que moscas. Que moscas! Só não tinha paciência com o falso sórdido. Alguns botecos assumiam suas privações como uma declaração de falta de princípios. Ele preferia o sórdido inconsciente, o sórdido autêntico. Principalmente o sórdido pretensioso. Uma vez contara, extasiado, uma cena. Terminara de comer uma inominável almôndega, pedira um palito para o dono do boteco e desencadeara uma busca barulhenta e mal-humorada, com o dono procurando por toda a parte e gritando para a mulher: - Cadê o palito? Finalmente o dono encontrara o palito, atrás da orelha, e o oferecera. Ele se emocionava só de contar. Os amigos, sabendo da sua paixão, mantinham-se atentos para botecos sórdidos que pudessem interessá-lo. Muitos ele já conhecia. Um que tem uma Virgem Maria pintada num espelho com uma barata esmigalhada de tapa-olho? Vou seguido. A cachaça é tão braba que tem bula com contra-indicação. Outro dia lhe trouxeram a notícia do pior dos botecos. Não era um boteco de quinta categoria. Era um boteco de última categoria. Ficava no limite entre a vida inteligente, e a vida orgânica. Ele precisava ir lá verificar. Foi no mesmo dia. Ficou estudando o boteco de longe, antes de se aproximar. Tinha um garoto na porta do boteco. A função do garoto era atacar cachorros sarnentos. Quando passava um cachorro sarnento o garoto o enxotava - para dentro do boteco! Ele atravessou a rua na direção do boteco com aquele brilho no olhar que tem o pesquisador no limiar da grande revelação, ou o santo antes do doce martírio. O texto acima foi extraído da revista "Veja", Editora Abril, edição de 12-12-84. -- [], 1.000ton Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não é? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Os cinco macacos
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Os Cinco Macacos por Jorge Furtado Um grupo de cientistas americanos colocou cinco macacos roubados da Amazônia numa jaula. No meio, uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia na escada para pegar as bananas os cientistas aplicavam fortes choques elétricos nos outros macacos, que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o pegavam e o enchiam de pancada, antes que levassem choques. Com mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Os cientistas então substituíram um dos macacos por um novo. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada em busca das bananas, dela sendo retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada, ainda que não entendesse a origem do comportamento dos colegas. Um segundo macaco foi substituído e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado com entusiasmo na surra ao novato. Um terceiro foi trocado e apanhou muito. Um quarto e, afinal, o último veterano do grupo original, que tinha levado choques, foi substituído. Os cientistas então ficaram com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo levado choques elétricos, continuavam batendo naquele que tentasse pegar as bananas. Os macacos batiam em quem subia a escada só porque aquele era um costume local, uma tradição cultural da jaula. Resolveram então aplicar o teste com seres humanos e escolheram, é claro, habitantes do terceiro mundo. Cinco brasileiros foram colocados numa jaula. No meio, uma escada e sobre ela um cacho de bananas. Quando um brasileiro subia na escada para pegar as bananas, os cientistas aplicavam choques elétricos nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um brasileiro ia subir a escada, os outros o pegavam e enchiam de pancada. Com mais algum tempo, nenhum brasileiro subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Os cientistas substituíram um dos brasileiros por um argentino. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo retirado pelos brasileiros, que o surraram. Depois de algumas surras, o argentino não subia mais a escada, ainda que não entendesse a origem do comportamento dos colegas de jaula. Um segundo brasileiro foi substituído, agora por um uruguaio. Os três brasileiros restantes avisaram o uruguaio: "se subir na escada, apanha". O argentino perguntou: "E por que a mi no preveniram?". E eles responderam: "Porque tu é argentino". Moral da história: o Mercosul ainda vai enfrentar muitas dificuldades. -- [], 1.000ton Realidade é uma ilusão que ocorre devido a falta de alcool =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Lada
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Depois que um de nossos Presidentes teve a ousadia de chamar de carroças, os carros fabricados no Brasil, as fronteiras foram abertas e uma infinidade de importados de todos os tipos e países começaram a circular pelas nossas ruas. Hoje, ao lado dos tão conhecidos modelos nacionais, transitam reluzentes Mercedes, BMW, Porsches, Toyotas, Hondas, Renaults e... Ladas. Esse último, tão ultrapassado na beleza e na tecnologia, é que bem poderia ser chamado de carroça, porque, cá entre nós, para dirigi-lo... somente um burro! Como Dobrar o valor de um Lada? - Basta encher o tanque! Porque o novo Lada tem 4 pedais? - Um é o acelerador, outro o freio, outro a embreagem e o quarto é para encher o air-bag! Quantas pessoas são necessárias para se fabricar um Lada? - Quatro. Duas dobram e duas passam cola! Qual a aceleração máxima do Lada? - 9,81 metros por segundo! Qual a diferença entre um Lada e um Testemunha de Jeová? - Com o Testemunha de Jeová você pode fechar a porta! Qual a diferença entre um Lada e a Aids? - A Aids dá prá você passar adiante! O que está escrito na página 39 do Manual do Lada? - Uma tabela dos horários de Ônibus. O que significa um Lada no alto de um morro? - Um milagre! O que significam dois Ladas no alto de um morro? - Ficção Científica! O que significam três Ladas no alto de um morro? - O depósito de um ferro-velho! Porque os pneus dianteiros do Lada duram 150.000 kilometros? - Porque eles não se desgastam quando o carro é guinchado! Qual a semelhança entre o Lada e uma bengala branca? - Só os cegos compram! Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do Lada? - O Logotipo aumentado! E para finalizar uma piadinha sem-vegonha: O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos. Passa o primeiro carro. - É um Monza! - Acertou! Passa o segundo carro. - É uma Brasilia! - Perfeito! Passa o terceiro carro. - É um Mustang! - Muito bem! Nesse instante um dos rapazes que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga. - É um Lada!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Quadro-Negro
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Na abertura do seriado Os Simpsons o endiabrado Bart Simpson sempre aparece escrevendo no quadro-negro. Eis a tradução de algumas das frases escritas... Em um treinamento de incêndio não precisa haver fogo. Eu não estou licenciado a fazer qualquer coisa. A verdade não está lá fora. Eu vou para de falar sobre o pianista de 12 polegadas. O banheiro dos meninos não é um parque aquático. Eu não irei reclamar da solução quando eu ouvir uma. Esta não é uma pista... ou é? A primeira emenda não inclui arrotos. Eu não tenho poderes de advogado sobre os alunos da primeira série. Eu me lembrarei de tomar meus remédios. Letra cursiva não significa aquilo que eu acho que significa. Falar "eu só estava brincando" no final não me dá liberdade de insultar o diretor. Minha lição de casa não foi roubada pelo homem-de-um-braço-só. Eu não devo dissecar coisas a não ser quando instruído. Cinco dias não é muito para esperar por uma arma. Eu não devo retransmitir sem uma expressa permissão da Liga de Baseball Americana. Eu não sou deliciosamente apimentado. Eu não estou autorizado a despedir professores substitutos. Eu não devo dizer Springfield apenas para receber aplausos. Muito trabalho e nenhuma diversão faz de Bart um garoto babaca. Eu não vou andar de skate nos corredores do colégio. Eu não desenharei mulheres nuas durante a aula. Eu não vi Elvis. Eu não tirarei Xerox de minha bunda. Eu não farei barulhos flatulentos durante a aula. Eu não venderei terras na Flórida. Eu não vou dirigir o carro do diretor. Eu não sou uma mulher de 32 anos. Eu não trocarei minhas calças com outras pessoas. Eu não venderei propriedade da escola. Eu não devo encorajar os outros a voar. Eu não baterei nos outros. Eu não devo expor a ignorância dos professores. Um arroto não é resposta. Barulhos engraçados não são engraçados. Eu não devo comer coisas por dinheiro. Ninguém está interessado em minhas cuecas. Terra não faz parte dos quatro grupos alimentares. Eu não tenho imunidade diplomática. Transplantes de órgãos devem ser feitos por profissionais. Eu não devo usar abrev. Eu não sou a reencarnação de Sammy Davis Jr. Ralph não vai "morfar" mesmo se você apertá-lo muito forte. Eu não aprendi tudo o que precisava saber no jardim da infância. Eu não devo esconder o Prozac do professor. Eu não devo arrotar durante as aulas. Eu não devo fazer aquilo com minha língua. Eu não devo incitar revoluções. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Quinhonhonha
[EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante, o "maitre" pergunta-lhe o que deseja e ele responde: "-Quinhonhonha, põr fãvõr. "-Quê?" "-Quinhonhonha." "-Não compreendo, Senhor." "-Pendin Quinhonhonha !" O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente. A história repete-se, o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente. "-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?". "-Quinhonhonha", responde o outro. "-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?" "-Não, ombringãndon", diz o homem. Levanta-se e sai. Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade: "-O que ele queria?" "-Quinhonhonha!" =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Restaurante
hoo.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega. Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra nao ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. La pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz: - Garçom, traz a conta que eu pago! No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal: - Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Macacos
Macacos---É uma senhora que está visitanto o zoológico com as crianças. Nafrente da jaula dos macacos, ela vê um casal de chimpanzés transandona frente de todo o mundo. Escandalisada, ela procura um funcionáriodo zoológico e diz:- Faça alguma coisa, tá cheio de criança aqui! Sei lá, dê-lhes unsbiscoitos...O funcionário responde intrigado:- A senhora pararia por uns biscoitinhos?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]O mal de resistir a uma tentação é que pode não haver uma segunda chance!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Internet
InternetAí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta:- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, mediga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabrascomeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes!- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas debosta verde deste tamanho?- Sim, também já vi, Juaquim!- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, comoé que podem cagairem merdas tão diferentes?- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia!- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de merda, como já queiresentenderes de Internet?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Encontro
EncontroO sujeito entra num bar e chega perto de um fulano e pergunta:- Você não estava em Salvador numa feira há quinze dia?- Sim, eu sou representante de eletro-domésticos.- E durante a feira você não estava no Hotel Itapuã?- Sim, é lá que eu me hospedo.- E você não levou para o seu quarto uma noite uma loira de calçabranca e camisa vermelha, com cabelo chanel?O outro tira do bolso uma cadernetinha, consulta-a procurandovisivelmente uma informação.- Ah, já achei! Sim, eu levei uma moça assim no meu quarto. E ela sechamava Andréia.- Pois bem, eu sou o marido desta moça, e não gostei nem um pouco -diz o rapaz elevando o tom.O outro volta a dar uma olhada no caderninho e diz em tom deconfidência:- Prá dizer a verdade, eu também não.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]Faça qualquer besteira, desde que com entusiasmo...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Otorrino
OtorrinoAquela senhora marca uma consulta com um famosos otorrino.- Eu estou aqui por causa do meu marido, doutor. Não agüento mais. Hámeses que eu não durmo por causa do ronco dele. Me disseram que osenhor tem um processo que resolve este problema...- Sim - responde o médico - Trata-se de uma operação muito eficaz.Consiste em retirar uma membrana próxima às cordas vocais. Só que estaoperação é caríssima. Vai lhe custar 50 mil no dia da operação e mais12 parcelas de 10 mil reais.- Tudo isso? - espanta-se a senhora - Mas isso mais parece prestaçãode Mercedes!O medico responde:- Está tão na cara assim?-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]Dãoce aulas de hortografya=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Arrumando as coisas
Arrumando as coisas---Tião sai da fazenda e vai até a cidade para comprar algumas coisas queestá precisando. Primeiro ele pára na loja de ferragens para compraruma morça e um balde. Depois ele vai à feira comprar dois frangos e umleitão. Mas então ele se dá conta de um problemão: como é que ele vaicarregar isso tudo se ele está a pé? A moça que lhe vendeu os frangose o leitão dá uns palpites:- Por que é que você não coloca a morça dentro do balde que você pegacom a mão esquerda, aí você coloca um frango debaixo do braçoesquerdo, outro frango debaixo do braço direito e segura o leitãopelas patas com a mão direita?Tião agradece e vai embora todo feliz. Ele passa por umas ruazinhasquando de repente dá de frente com uma moça muito bonita com um decoteque mostra um pouco mais do que o razoável. Ela está perdida epergunta:- Sabe onde fica a Rua XV?- Fica logo ali - explica Tião - três ruas prá baixo. Se você quiserposso levá-la, conheço um atalho por essa ruazinha.A moça olha Tião com ar suspeito e pergunta:- E como é que vou saber se a gente chegar nessa ruazinha você não vaime grudar contra o muro e arrancar minha blusa?Tião não se abala nem um pouco:- Como você está vendo, estou carregando um balde, uma morça, umleitão e dois frangos. Como é que você acha que vou conseguir tegrudar no muro e arrancar tua blusa?E a moça responde:- Você poderia colocar o leitão no chão, virar o balde sobre ele,colocar a morça sobre o balde e eu poderia segurar os dois frangos...-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]Não acredite em Extraterrestres, eles são muito mentirosos.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Loira
Loira Esperta-Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas. Osbombeiros ainda não chegaram, mas um bando de garotos do bairro sereúne para ajudar as moças. Eles estão em baixo segurado uma grandelona bem esticada e gritam:- Pulem, pulem sobre a lona!A morena pula, mas antes de ela chegar na lona os garotos a retiram eela se espatifa no chão. Os garotos caem na gargalhada. Eles secolocam novamente em posição e gritam para a loira:- Pule, pule sobre a lona!- De jeito nenhum - responde a loira - Eu vi o que vocês fizeram com amorena.- Não tema - gritam os garotos - Nós tínhamos uma bronca dessa morena,mas nós gostamos de loiras. Pode pular!- Vocês não vão me convencer depois do que vocês fizeram com amorena... Posso ser loira mas não sou louca! Se vocês quiserem que eupule, coloquem a lona esticada no chão e afastem-se uns cinco metrospara que ninguém me faça uma surpresa!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Acidente
AcidenteRoberto encontra seu amigo de infância Bernardo. Estupefato, ele vêque o amigo está numa cadeira de rodas.- Meu Deus, o que te aconteceu? Não vai me dizer que você ficouparalítico...- Fica frio - responde Bernardo com um piscar de olhos - eu achei umjeito ótimo de ganhar uma grana: tive um acidente de carro eaproveitei para simular uma paralisia total e definitiva!- Legal - responde Roberto - Mas como você vai fazer depois? Você estácondenado a viver nessa cadeira de rodas até o fim da sua vida.- Que nada! Na semana que vem vou em peregrinação até Aparecida!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Humor Negro
Algumas piadas (macabras) que ouvi hoje..-Herbert Vianna, do Paralamas do Sucesso, está melhor! Dizemque ele já está reconhecendo as pessoas... dentre as que elereconheceu estavam Ayrton Senna, Denner, Cazuza, DanielaPerez...-O ultraleve - resgatado do mar em Angra dos Reis - pode serperfeitamente recuperado sem muito conserto: foi só umparalama amassado!-Sabe por que o ultraleve do Herbert Vianna caiu? Porque quemestava lá era um dos Paralamas do Sucesso, não o BarãoVermelho!-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Formalidade
Formalidade---O sujeito se apresenta ao pai da namorada:- Eu sei que isto é apenas uma formalidade - diz ele - mas o senhor vêalgum inconveniente em que eu me case com sua filha?- Quem disse que isso é uma FORMALIDADE? - responde o pai irado.- O ginecologista dela...---Por que há sempre um lacinho na frente das calcinhas?- Para que os homens se lembrem de que lado se acha o clitoris.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelasPara receber piadas, envie uma mensagem em branco para:[EMAIL PROTECTED]=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
