ça ne peut faire que du bien !!!!!!!!!!!! > > Un patient dit à son médecin : > « Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter. > - Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop > tard… » > > > ************************ > > Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient : > « Il faut envisager une opération. > - Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir ! > - Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre ! » > > ************************* > > Un homme consulte son médecin. > « Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle > me parle. > - Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées > au bistrot ou bien courir les filles. > - Et vous croyez que j'entendrai mieux ? > - Non, mais votre femme criera plus fort ! » > > ************************** > Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant : > « Un carnet de timbres, s'il vous plaît ! > - Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas > sourd. Avec ou sans filtre ? » > > > ************************** > Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur : > « Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os ! > - Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes… » > > ************************** > Un Écossais est à l’agonie : > « Est-ce que ma femme est là ? > - Oui, mon chéri, je suis là ! > - Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ? > - Oui, papa, nous sommes tous là ! > - Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ? » > > *************************** > Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un > prévenu. > « Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne... > - Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône. » > > > *************************** > > À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte > > vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. > > Un passant s'arrête, indigné, et dit à l’excité : > « Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix > cette vieille dame. > - Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore > jeune… » > > > **************************** > Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit > à l'apprenti qui doit l'accompagner : > > « Je te préviens, je suis pas très causant. » > Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l'alpage. De retour > dans la vallée, le jeune homme dit alors : > « Moi non plus… » > > > **************************** > > Une blonde et son père se baladent. Soudain un avion passe au-dessus de > > leurs têtes. Le père dit à sa fille : > « Regarde ! C'est le président Macron qui passe. > - Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière… » > > > ***************************** > Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de > la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne : > « Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort. > - Maison à vendre… » > > > ****************************** * > Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de > la mairie : > "Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait > une robe si courte qu'on lui voyait les initiales." > > ****************************** ** > Deux types bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, > devant leur verre. > Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine : > > « Eh ! t'as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ? > - Ouais. J'ai même été marié avec pendant dix ans ! » > > ****************************** ***> > Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. > Tout à coup, le bègue se met à hurler : > « Hip... hip... hip... ! » > Les autres s'écrient : > « Hourra ! » > Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames. -- -- VENEZ DES MAINTENANT VOUS INSCRIRE SUR LE NOUVEAU GROUPE YAHOO. http://fr.groups.yahoo.com/group/liberty_delires/ Vous avez reçu ce message, car vous êtes abonné au groupe Groupe "groupe_liberty_délires" de Google Groupes. Pour transmettre des messages à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires@googlegroups.com Pour résilier votre abonnement à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires+unsubscr...@googlegroups.com Pour afficher d'autres options, visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.fr/group/groupe_liberty_delires?hl=fr --- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes groupe_liberty_délires. Pour vous désabonner de ce groupe et ne plus recevoir d'e-mails le concernant, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires+unsubscr...@googlegroups.com. Pour plus d'options, visitez le site https://groups.google.com/d/optout .
