BLAGUES > > > > > > C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : > > > > > > - "Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu." > > > > > > - "Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?" > > > > > > - "Rien. Il est entré et il m’a attrapée." > > > > > > - "Et qu’est-ce qu’il a dit ? > > > > > > - "Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements." > > > > > > - "Ah, oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?" > > > > > > - "Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés." > > > > > > - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?" > > > > > > - "Rien. Après, il est reparti !" > > > > > > - "Et qu’est-ce qu’il a dit ?" > > > > > > - "Rien du tout !" > > > > > > - "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !" > > > > > > > > > > > > -------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > Un type se présente au guichet du Pôle emploi Suisse : > > > > > > - "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire. > > > > > > - "Reggiano, sans P. > > > > > > - "Pardon ?" > > > > > > - "Reggiano, sans P !" > > > > > > - "Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien." > > > > > > - "REG-GIA-NO, sans P !" > > > > > > - " Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano." > > > > > > - "C'est ce que je me tue à vous dire !" > > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > Un Suisse demande à sa femme : > > > > > > - "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?" > > > > > > - "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé." > > > > > > - "Alors on y va. Un, deux, trois !" > > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail : > > > > > > - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! > > > > > > Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais > > > > > > trois." > > > > > > Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : > > > > > > - "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. > > > > > > Maman arrive demain matin !" > > > > > > > > > > > > ------------------------------------------------------------ > > > > > > > > > > > > Un homme demande à son médecin : > > > > > > - "Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait > > > > > > guérir ma belle-mère ?" > > > > > > - "Entre 3000 et 4 000 euros." > > > > > > - "Laissez tomber, docteur. > > > > > > Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !" > > > > > > > > > > > > ------------------------------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour > > > > > > l'anniversaire de sa belle-mère. > > > > > > Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une > > > > > > concession funéraire dans un cimetière > > > > > > huppé de la ville. Mais un an plus tard, il ne lui achète rien. > > > > > > - "Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?" > > > > > > - "C'est-à-dire...je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous > > > > > > ne vous étiez pas servi de > > > > > > mon cadeau de l'année dernière." > > > > > > > > > > > > -------------------------------------------------------------------- > > > > > > > > > > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se > > > > > > marier avec sa petite amie. > > > > > > Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de > > > > > > la messe nuptiale il s’approche du > > > > > > curé et lui demande : > > > > > > - "Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes > > > > > > mariés fassent une offrande > > > > > > au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que > > > > > > les gens donnent en général." > > > > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : > > > > > > - "En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. > > > > > > Plus elle est belle, plus la somme est élevée." > > > > > > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. > > > > > > Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend > > > > > > une pièce d’un euro au curé. > > > > > > Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : "Ne bougez pas, je vais > > > > > > vous rendre la monnaie." [cid:c3d95136-de3a-b2c1-9562-da81dca6f2bc@yahoo.com]<https://www.avast.com/sig-email?utm_medium=email&utm_source=link&utm_campaign=sig-email&utm_content=webmail> Garanti sans virus. www.avast.com<http://www.avast.com> -- -- VENEZ DES MAINTENANT VOUS INSCRIRE SUR LE NOUVEAU GROUPE YAHOO. http://fr.groups.yahoo.com/group/liberty_delires/ Vous avez reçu ce message, car vous êtes abonné au groupe Groupe "groupe_liberty_délires" de Google Groupes. Pour transmettre des messages à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires@googlegroups.com Pour résilier votre abonnement à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires+unsubscr...@googlegroups.com Pour afficher d'autres options, visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.fr/group/groupe_liberty_delires?hl=fr --- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes groupe_liberty_délires. 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