[Les Blagues Variées &
Hilarantes]<http://ekladata.com/HYVcVWjrvqZtBp2NNU5z2tJljDY.jpg>
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Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ? Parce que
les aiguilles n'ont pas de tête !
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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a
pas envie de faire ?
Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire.
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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que...
Mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi...
Me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux...
– T’es l’prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux
enterrements !
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Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
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Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
Petit, moyen et vantard !
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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et...
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Qu'est-ce qui a des boules et qui excite les vieilles? Le Bingo !
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Qu'elle est la différence entre la France et le Mexique?
Au Mexique il n'y a que la cuisine qui fait chier.
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Je ne suis pas dans les légendes mais on me trouve deux fois dans chaque
histoire.
Qui suis-je ? La couverture du livre.
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Quels sont les deux fruits qu'on trouve dans chaque pièce ?
Le coing, la mûre.
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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et...
Un sanglier de 150kg ? Le sanglier quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
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Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
* Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
*
- Mais oui mon chéri, c'est ça
*
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?
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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée...
De sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
* Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par
les oreilles...
*
- Tu racontes des conneries, dit le troisième...
* Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le
derrière ! Les deux autres...
*
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son
père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
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Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
* Comment je suis arrivée au monde Maman ?
*
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu...De sexe dans la famille depuis
plus de 200 ans !
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* Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi.
Mais nous, on est du matin ou du soir ?
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Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter...
La maison des voisins pour presque rien !
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Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre,,,
Un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
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* C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique...
Il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande...
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond...
* Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que...
* Ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère...
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
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C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures...
Et s'arrêtent au feux rouge.
Le mari de la femme dit...
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....
Rouge-Arrête ? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit...
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond...
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)
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* A l'école.- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
* Ben, non m'sieur, je vous jure !
* - C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....
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Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !
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Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman ! Elle, elle monte et moi je descends !
* ******************************
* Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête
foraine.
Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ?
Qui n'a jamais été insolent avec sa mère.
Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !
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Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber...
Un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
* "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature...
* Est bien faite ?
*
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
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Alors, le petit Mathieu jette sa clope.
Sa maman lui demande en ouvrant la porte...
* Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
* - Quoi, file dans ta chambre.
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* Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va
chercher les anciennes copies dans la bibliothèque.
Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit
qu'il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose.
Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en croit pas ses yeux, il a eu la
meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris " Mon
professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait
plus !"
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* Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure,
mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de
vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec
impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les
questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a
rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! …
Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir beaucoup plus vite qu’un gars
avec les pantalons aux chevilles … »
C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre
"Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille ". et la fille dit bas
c'est facile écoute-moi "baisses ta couverture.... encore plus bas......plus
bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu as des
petits chaussons bleus.
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