[groupe_liberty_delires] TR: Des blagounettes

[christiane kiki]

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Quel animal ressemble le plus à une femme ?

La poule car

elle a une petite tête

un gros cul

et elle bouffe tout le blé.

  *

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?

Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

*

Un homme murmure à une femme :

Le champagne vous rend jolie...

Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !

Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !

 ***

Deux vieux amis se rencontrent

après plusieurs années sans s' être vus.

Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' 
autre :

Ta femme est toujours aussi jolie ?

Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

***

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :

Quel âge me donnez-vous ?

Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...

Oh ! Mais vous me flattez !

Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !

 ***

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?

Elles coûtent cher à l' entretien pour le peu qu' on est dedans.

*

C' est un mec qui dit :

Je me suis marié deux fois, deux échecs !!

 La première s' est barrée, la seconde est restée...

**

Dieu a fait l' homme si complet qu' il lui a fallu mettre les organes génitaux 
à l' extérieur.

Pour la femme, il y avait de la place de libre..



Prescription du docteur à son patient:

"Le soir, avant de vous coucher,

laissez vos soucis au pied de votre lit."

- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.

- "Et Pourquoi ?"

 - "Ma femme n' acceptera jamais de dormir par terre!"

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[groupe_liberty_delires] TR: Blagounettes

[christiane kiki]

 Un homme a une très jolie concierge et il lui demande

 - Est-ce que je peux vous faire la cour ?

 - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

**

 Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à 
tous les temps.

 Il répond :

 - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je 
marche dans la neige.

**

 Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être 
marié ?

 Le père : "c'est vrai dans tous les pays du monde, mon garçon !

***

 Une mère dit à son fils laxiste :

 - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

 - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



 Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son 
opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :

 - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

 - Ah... Je suis désolé mon fils, moi, c'est Saint Pierre !

***

 Un noir se promène avec un petit chimpanzé sur l'épaule. En passant devant une 
boulangerie, il voit des gâteaux et veut entrer mais sur la porte, un écriteau 
indique que les animaux sont interdits. Il demande à une jeune femme de passage 
si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La 
jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille 
dame qui lui demande :

 - D'où c'est que vous avez eu ça ?

 La jeune femme répond :

 - D'un noir !

 Et la mémé de lui répondre en baissant la voix :

 - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?



 Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

 - Tous les types qui sont derrière sont des pédés !

 Ceux qui sont à côté sont des cocus et ceux qui sont devant sont tous des 
connards !

 Et çui ... cçui qui conduit c'est un ...

 Le chauffeur, hors de lui et énervé freine brusquement et arrête le bus.

 Puis, il chope l'ivrogne par le col et lui dit d'un ton menaçant :

 - Répète un peu ! C’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

 Et l'ivrogne répond :

 - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as 
tous mélangés.

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[groupe_liberty_delires] TR: Fwd: La femme du rabbin

[christiane kiki]

Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit:

J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. 
Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après 
le service ?

Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très 
longue date, il finit par accepter.

Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose 
plein de courtes questions stupides, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par 
demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans 
intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par avouer :
Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre 
femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une 
heure.

Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui 
dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est 
décédée depuis deux ans ...









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