[groupe_liberty_delires] TR: Humour

2018-10-24 Par sujet christiane kiki






" Au-delà de la positive attitude, longue vie aux optimistes. "(Ego Zig)
Subject: Humour



Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"

Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une 
autre ?"



Un Jour, Le Roi Arthur dut Partir En Expédition.

Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui 
coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait 
la clé.

(Note du blagueur: ce genre de machines existait réellement)

2 Mois plus tard, le roi revint.

Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme...

Puis il fit convoquer ses 10 hommes.

Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.

Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe 
tranché.

C'était Lancelot. Le roi le félicita...

Je te félicite mon cher Lancelot.

Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je vois.

Lancelot ne répondit pas.

Le roi était étonné

- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?

C'est alors qu'un des hommes prit   la parole et expliqua au roi...

- Sire... Lancelot ne peut plus parler...

Il n'a plus de langue...




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[groupe_liberty_delires] TR: [ : Humour de fils

2018-09-23 Par sujet christiane kiki







[Aucun texte alternatif disponible.]

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[groupe_liberty_delires] TR: Humour en image

2017-11-01 Par sujet christiane kiki


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[groupe_liberty_delires] TR: Humour en image

2017-10-30 Par sujet christiane kiki



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[groupe_liberty_delires] TR: HUMOUR CACHE CACHE SURPRISE

2017-09-06 Par sujet christiane kiki


[HUMOUR CACHE CACHE 
SURPRISE]

[http://ekladata.com/JZy6vClJYZNM6oWbXmvUABjb6zQ.gif]

Si ça, ça n'est pas de la vraie jalousie!...

Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les 
soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à 
l'étage.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, 
complètement en sueur et tout essoufflé.

Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours !"

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire 
le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :

Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et 
ne veut pas qu'on sache qu'elle est là.

"La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, 
ouvre violemment

la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et 
recroquevillée dans la penderie.

Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, 
tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte

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[groupe_liberty_delires] TR: Humour

2017-08-26 Par sujet christiane kiki



[http://ekladata.com/GSFlS_6dF6I89CIpOVZmAmaOtxg.jpg]

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[groupe_liberty_delires] TR: HUMOUR DU MERCREDI SOIR / BÊTISIER DE BLAGUES HILARANTES

2017-07-13 Par sujet christiane kiki





Bêtisier De Blagues Hilarantes…

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/expositions_6.jpg]

Le candidat a dit qu’il était tellement qualifié que s’il n’était pas embauché, 
ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent.

Le candidat s’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire 
personnel.

La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l’entretien.

Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des 
bulles.

Le candidat n’a pas arrêté de rire bêtement pendant l’entretien.

La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m’a certifié 
qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.

Le candidat, chauve, s’excusa et sorti brutalement, l’air affolé. Revint pour 
terminer l’entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.

Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer.

Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du 
personnel était compétent.

La candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un 
hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.

Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste 
de vice-président financier.

Le candidat jura que, s’il était sélectionné pour le poste, il se ferait 
tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté.

Le candidat demanda à interrompre l’entretien, le temps qu’il appelle son 
psychanalyste pour lui demander ce qu’il devait répondre à certaines questions 
personnelles.

Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de 
l’entretien, sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai dû appeler la 
police.

Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s’est levé et a 
commencé à faire des claquettes dans le bureau.

Le candidat s’est baissé sur la moquette et l’a observée de près. Il m’a 
ensuite félicité car d’après lui l’épaisseur de la moquette marquait la 
reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.

Le candidat a sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il 
collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un 
entretien.

Le candidat m’a dit qu’il n’était pas intéressé car le poste était trop bien 
rémunéré.

Pendant l’entretien, la sonnerie d’un réveil s’échappa de l’attaché-case du 
candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s’excusa de partir car 
il devait passer un autre entretien.

La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua 
qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.

Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant 
une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa 
chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, 
que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c’était l’heure…

Le candidat expliqua qu’il ne voulait pas du travail proposé, mais que l’ANPE 
avait besoin de preuves qu’il avait effectué des démarches de recherche 
d’emploi.

Le candidat sifflotait pendant qu’on lui posait des questions.Il demanda qui 
était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui 
ai dit qu’il s’agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la 
maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la 
sécurité aussitôt.

Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le 
poste proposé, comme si rien ne s’était passé.

Montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau, il me dit que 
s’il n’était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j’étais en 
train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je 
m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas 
pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant 
en courant.

Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau.

Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer 
l’entretien.

Bêtisier Des Fonctionnaires
Il s’est suicidé juste avant de commettre son meurtre.
La consultation n’est pas facturée en cas de décès.
Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à 
une mort naturelle.
Avec un retard de quatre ans, la somme vous a été réglée sans délai.
Précisez bien de quel œil il s’agit : le gauche, le droit ou un autre.
Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec 
une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable.
En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès…
Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.
Pour finir, l’interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Le conducteur a été victime aux deux jambes d’une infraction caractérisée.
La voiture a grillé le stop en hurlant 

[groupe_liberty_delires] TR: Humour en BD

2017-07-05 Par sujet christiane kiki



[Humour en BD]

[http://ekladata.com/owIpYQhrDtLRaePfMZFqIdz5-DE.jpg]

[http://ekladata.com/sfcxqtoiZDOYEMOtp_-NYXa_49Q.jpg]

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[http://ekladata.com/qie3o0q3ldmota19fet_jbsy...@600x380.jpg]

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[http://ekladata.com/R8uA1yexcGjecp71UAGpawwny6w.jpg]

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[groupe_liberty_delires] TR: HUMOUR EN ROSE ET BLEU

2017-06-28 Par sujet christiane kiki


[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/JENNIFER%20LAWRENCE.jpg]

Jennifer Lawrence hilarante sur le plateau de Conan O’Brien.

L’imbécillité et la naïveté sont largement évoqués dans le livre des Proverbes.

Les mots employés dans ces versets peuvent paraître parfois crus mais il faut 
se rendre à l’évidence que l’imbécillité (et la naïveté) ne doivent pas être 
traités à la légères.

Ils sont liés à la chair, ce sont des tares dont il faut absolument se défaire 
car ils ont une incidence très néfaste sur la vie. Ils peuvent conduire au 
danger, ils tirent vers la bassesse, vers l’échec et la mauvaise qualité.

Ceux qui sont saisis par la stupidité et la folie sont en réalité «dans les 
vallées du séjour des morts »

Dieu désire que ses enfants soit d’en haut et non d’en bas

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/RIRE%20AA%2022.gif]

Ainsi, dans sa grâce, Dieu nous instruit à travers le Livre des Proverbes, qui 
demeure très riche en enseignements et nous dévoile clairement le chemin pour 
éviter cette tare pour avoir une vie haute, sécurisée et de qualité.

 L’Imbécilité…

Le constat est clair : l’imbécillité provient de la chair.

L’imbécile n’a pas de bon sens, il est irréfléchi (il ne sait pas réfléchir).

Son raisonnement dirige vers le mal (bassesse, médiocrité, perdition, échec…) 
et elle peux y mener les gens qui le suivent.

 « La gloire ne convient pas plus à un homme stupide que la neige en été ou la 
pluie pendant la moisson. »

 «Les jugements sont prêts pour les moqueurs, et les coups pour le dos des 
hommes stupides. »

 « Le fouet est pour le cheval, le mors pour l’âne et le bâton pour le dos des 
hommes stupides. »

Avec imbécillité, une personne peut se mettre en danger, et elle peut aussi 
mettre en danger les personnes dont il a la responsabilité.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/RIRE%20AA%2022.gif]

 La Naïveté

La naïveté est liée à l’imbécillité, car être naïf, c’est tout accueillir à 
bras ouvert (aussi bien ce qui est juste et honnête, que ce qui est injuste et 
malhonnête). C’est ne pas avoir la capacité de voir le mal arriver, c’est un 
manque flagrant d’esprit de discernement (qui fait partie de l’intelligence).

 « L’homme avisé voit venir le malheur et se met à l’abri, l’homme stupide 
poursuit son chemin et en subira les conséquences. »

Le problème avec la naïveté, au même titre qu’avec la stupidité, c’est que la 
personne devra en payer les conséquences. Cela peut parfois être cruel. Donc il 
faut faire attention.

La naïveté est fréquente quand une personne est trop gentille. Autrement dit, 
la gentillesse à l’excès conduit inévitablement à la naïveté.

Dieu a demandé à son peuple non pas d’être gentil mais il lui a demandé d’être 
JUSTE même si cela demande souvent de faire preuve de dureté ou de fermeté.

Le cœur du monde est tellement souillé par la chair qu’il est dangereux de ne 
pas avoir d’esprit de discernement. On peut perdre beaucoup.

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/RIRE%20AA%2022.gif]

« Soyez donc prudents comme les serpents, et simples comme les colombes. »

Outre le fait que ces deux tares peuvent mener à des dangers, elles bloquent 
une personne dans les bas fonds de la médiocrité.

 « Les sages auront la gloire, mais les gens stupides le plus grand mépris. »

 LA Sagesse

 «La sagesse a bâti sa maison, Elle a taillé ses sept colonnes

Elle a égorgé ses victimes, mêlé son vin, Et dressé sa table.

Elle a envoyé ses servantes, elle crie Sur le sommet des hauteurs de la ville :

Que celui qui est stupide entre ici ! Elle dit à ceux qui sont dépourvus de 
sens :

Venez, mangez de mon pain, Et buvez du vin que j’ai mêlé ;

Quittez la stupidité, et vous vivrez, Et marchez dans la voie de l’intelligence 
!

La sagesse doit aller de paire avec l’intelligence.

 L’Intelligence

 « S’écarter du mal , c’est là l’intelligence »

Avoir l’ingéniosité et la perspicacité de savoir s’écarter du mal conduit à 
développer son intelligence. Celui-ci est un potentiel qui peut se développer à 
tout âge par l’apprentissage (la connaissance) et l’expérience (la pratique).

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/RIRE%20AA%2022.gif]

 «Jusqu’à quand, vous qui manquez d’expérience, aimerez-vous la naïveté ? 
Jusqu’à quand les moqueurs trouveront-ils leur plaisir dans la moquerie et les 
hommes stupides détesteront-ils la connaissance ? »

L’intelligence, c’est avoir un esprit de discernement fort et développé qui 
permet d’éviter tout mal et toute injustice de passer dans sa vie.

C’est ce qui fait la différence entre une personne intelligente et avisé, d’une 
personne stupide et naïve.

 « Moi, la sagesse, j’ai pour demeure le discernement, Et je possède la science 
de la réflexion. »

Le discernement est basé sur la logique, le bon sens et l’expérience de la vie.

La sagesse et l’intelligence permet de protéger notre vie. Elle nous met en 
sécurité par rapport au mal.

« Heureux l’homme qui a 

[groupe_liberty_delires] TR: humour en rose et bleu

2017-06-27 Par sujet christiane kiki






[Humour En Rose & Bleu]

[http://ekladata.com/pcBXnND3BlGMSdKZJlYVb56ZDuM.jpg]

 Ne vous arrêtez pas lorsque vous êtes fatigués. Arrêtez-vous lorsque vous avez 
terminé »: Auteur inconnu



Le succès ne vient pas du jour au lendemain. Gardez un oeil sur la récompense 
et ne regardez pas en arrière »: Erin Andrews, Commentateur Sportif et 
Journaliste.



« Ne laissez pas la peur vous paralyser. Utilisez-la comme motivation »: Auteur 
inconnu.



« Vous pouvez vous sentir courbaturé ou vous pouvez vous sentir désolé demain. 
À vous de choisir »: Auteur inconnu.



« Si vous vous sentez bien après coup, c’est que quelque chose cloche »: Auteur 
inconnu.



» Pour changer votre corps, votre devez d’abord changer votre état d’esprit »: 
Auteur inconnu.



» Le plus grand plaisir que vous aurez est d’arriver à faire ce que les autres 
ont défini comme étant impossible »: WalterBagehot, Journaliste, Homme 
d’Affaires et Essayiste.



» Quel est le but d’être en vie si vous n’essayez pas de réaliser quelque chose 
de remarquable? »: John Green, Auteur, Blogger et Historien.



» Certaines personnes veulent que ça arrive, certaines voudraient que cela 
arrive et d’autres font en sorte que cela arrive »: Michael Jordan



» Quand vous voulez réussir comme vous respirez, c’est à ce moment-là que vous 
réussirez »: Éric Thomas, ancien joueur professionnel de football américain



« La douleur est temporaire. Elle peut durer une minute, une heure ou un jour, 
mais finalement elle cessera pour devenir quelque chose d’autre. Toutefois si 
j’arrête, cela durera éternellement »: Lance Amstrong.<



» Plutot la douleur de la discipline que celle du regret »: Bob Andrews.



» Ils pensent que parce que je suis petit, ils peuvent faire ce qu’ils veulent 
de moi. Mais je ne suis pas faible. Si je baisse mon épaule et qu’ils baissent 
la leur alors ils vont mordre la poussière »: Michael Johnson.



» Je m’investis dans le crossfit pour le moment et après, qui sait »: Annie 
Thorisdottir, championne de Crossfit.



» Il n’existe pas un sport ou une discipline qui vous permettent d’obtenir une 
parfaite forme physique. Le vrai fitness exige un compromis pour s’adapter par 
rapport aux exigences de la plupart des autres sports »: Greg Glassman, 
Fondateur du Crossfit.



« Non, cela ne deviendra jamais plus facile. Vous ne le souhaiteriez pas 
également »: Greg Glassman, Fondateur du Crossfit.

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[groupe_liberty_delires] TR: humour et blagues divers

2017-04-18 Par sujet christiane kiki


Automobiliste À La Retraite...

[http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/RETRAIT%C3%89S.jpg]
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je 
suis alléen ville et suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un 
policier quirédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas 
donner une chance à un citoyen retraité ?"

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les 
pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la 
première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte 
fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet 
aux hormones"  "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes", néanderthalien" 
"singe en uniforme" etc.
 plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en 
métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs le "fun" 
pour m'amuser..Petit Coquin...



[http://ekladata.com/qgurqfwl5d-lm24vblyhukua...@600x496.jpg]  Humour et 
blagues divers

 Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.

  *   Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
  *   - Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- "C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
  *   A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au 
grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !

Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :

  *   Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !
  *
En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.

Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".

- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".

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[groupe_liberty_delires] TR: humour

2016-07-20 Par sujet christiane kiki



[http://www.blogbuzzter.fr/wp-content/uploads/maries-chute-scooter-fb.jpg]

Le marié s'enfuit après avoir fait tomber sa jeune 
femme


[http://www.blogbuzzter.fr/wp-content/uploads/ver-oreille-fb.jpg]

Il fait une découverte dans son 
oreille...



[http://www.blogbuzzter.fr/wp-content/uploads/mais-perceuse-dents-fb.jpg]

Il perd ses dents en mangeant du maïs avec une 
visseuse



[http://www.blogbuzzter.fr/wp-content/uploads/cobra-chaussures-fb.jpg]

Toujours vérifier l'intérieur de ses 
chaussures...



[http://www.blogbuzzter.fr/wp-content/uploads/canards-football-carton-rouge-fb.jpg]

Des canards se font expulser d'un terrain de 
foot

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[groupe_liberty_delires] TR: Humour en images

2016-07-07 Par sujet christiane kiki
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[groupe_liberty_delires] TR: humour

2016-07-07 Par sujet christiane kiki





Drôle

Devinette 
incendiaire

Comment appelle t' on un chat qui éteint les feux ?



Un chat peur pompier

[http://www.meilleuresdevinettes.com/images/dog3.jpg]


C'est 
simple

Quelle est la boisson préférée de David Douillet?



Le jus d'eau (judo)


Ben oui 
!

Que fait une fraise sur un Cheval ?



Tagada tagada

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[groupe_liberty_delires] TR: Humour Actu Semaine 26

2016-07-07 Par sujet christiane kiki
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[groupe_liberty_delires] TR: humour

2016-06-14 Par sujet christiane kiki





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[groupe_liberty_delires] TR: HUMOUR ET POESIE

2016-06-10 Par sujet christiane kiki
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[groupe_liberty_delires] TR: HUMOUR

2016-06-09 Par sujet christiane kiki
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[groupe_liberty_delires] TR: HUMOUR EN VRAC

2016-06-08 Par sujet christiane kiki
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[groupe_liberty_delires] TR: humour

2016-06-01 Par sujet christiane kiki



Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.



Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre



Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.



Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.



Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !



Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur



Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait



Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ... car c'est un nain compétant



Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
Une chapelle car c'est le petit qu'a l'ver




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[groupe_liberty_delires] TR: Humour retraite

2016-05-25 Par sujet christiane kiki
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[groupe_liberty_delires] TR: HUMOUR

2016-05-17 Par sujet christiane kiki
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2016-05-16 Par sujet christiane kiki
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2016-05-12 Par sujet christiane kiki
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2016-05-04 Par sujet christiane kiki








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[groupe_liberty_delires] TR: humour

2016-04-26 Par sujet christiane kiki



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[groupe_liberty_delires] TR: humour

2016-02-29 Par sujet christiane kiki



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[groupe_liberty_delires] TR: Humour en vrac

2016-02-18 Par sujet christiane kiki
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[groupe_liberty_delires] TR: HUMOUR!! quoi que !!! .....

2016-02-10 Par sujet christiane kiki



  HUMOUR!!   quoi que !!! .

> L'ANNÉE  2016  PUISSE-T-ELLE
> NOUS EN DÉBARRASSER !

>  La vérité ... toute la vérité
> Moi Président,
> je m'en fous car
> je ne serai pas réélu et je vais en profiter au maximum
> sur votre dos, avec mes copains qui tiennent toutes les
> manettes. Je tiens à vous dire merci à tous.
> Moi
> président, je remercie Mlle Nafissatou Diallo
> et son violeur DSK, sans lesquels je ne
> serais pas président aujourd'hui

> Moi
> président, je remercie
> François Bayrou qui a également su faire de
> l'antisarkosysme primaire et fait voter pour moi, bien
> que mes idées (quand j'en ai...) soient à
> l'opposé des siennes.

> Moi
> président, je remercie
> Mélenchon et son extrême-gauche stalinienne d'avoir
> vilipendé violemment et méchamment, à ma place, le
> "candidat sortant d'avance" et d'avoir
> ainsi dégagé mon chemin.

> Moi
> président, je remercie tous les
> syndicalistes et autres improductifs qui ont voté pour moi
> et qui auront plein de nouveaux postes toujours
> improductifs, payés par les impôts croissants des
> Français moyens.

> Moi
> président, je remercie tous les
> médias d'avoir fait à ma place, pendant 5 ans, sur les
> ondes radio, télé et journaux, une campagne
> socialo-communiste avec l'argent public, ce qui rend
> théoriquement mon élection illégitime ...

> Moi
> président, je remercie
> l'Islam de France qui va bientôt fêter son Printemps
> arabe chez nous

> Moi
> président, je remercie tous les
> français qui ont voté pour la ruine de la
> France.

> Merci à vous tous :
> J'ai réconcilié la France car, avec mon air
> con et ma vue basse, je vous ai tous bien
> entubés !

  Grille des salaires  :
> - Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
> - Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie
> - Infirmière : 1.800 euros pour soigner
> - Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie>
> - Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie
> - Sénateur :19.000 euros pour profiter de la vie
> - Ministre :30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!
>  MORALITÉ : Ce sont ceux qui
>  font le plus pour nous qui touchent le moins
>  Ce mail circule depuis
>  le 8 octobre dernier !
>  Soyez sympa, ne l'arrêtez pas
> S.V.P.


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2016-01-27 Par sujet christiane kiki
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