Bêtisier De Blagues Hilarantes… [http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/expositions_6.jpg] Le candidat a dit qu’il était tellement qualifié que s’il n’était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l’entreprise est incompétent. Le candidat s’est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel. La candidate a amené son Rottweiler avec elle pour l’entretien. Le candidat mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles. Le candidat n’a pas arrêté de rire bêtement pendant l’entretien. La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m’a certifié qu’elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps. Le candidat, chauve, s’excusa et sorti brutalement, l’air affolé. Revint pour terminer l’entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute. Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer. Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent. La candidate annonça qu’elle n’avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur. Le candidat portait un jogging alors qu’il passait un entretien pour un poste de vice-président financier. Le candidat jura que, s’il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l’entreprise sur l’avant-bras en gage de sa loyauté. Le candidat demanda à interrompre l’entretien, le temps qu’il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu’il devait répondre à certaines questions personnelles. Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l’entretien, sauf si je lui disais qu’il avait le poste. J’ai dû appeler la police. Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s’est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau. Le candidat s’est baissé sur la moquette et l’a observée de près. Il m’a ensuite félicité car d’après lui l’épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard. Le candidat a sorti un Polaroïd et m’a pris en photo. Il a dit qu’il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien. Le candidat m’a dit qu’il n’était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré. Pendant l’entretien, la sonnerie d’un réveil s’échappa de l’attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s’excusa de partir car il devait passer un autre entretien. La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu’elle avait perdu son autre chaussure dans le bus. Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sortit un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c’était l’heure… Le candidat expliqua qu’il ne voulait pas du travail proposé, mais que l’ANPE avait besoin de preuves qu’il avait effectué des démarches de recherche d’emploi. Le candidat sifflotait pendant qu’on lui posait des questions.Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui ai dit qu’il s’agissait de mon épouse, il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J’ai appelé la sécurité aussitôt. Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s’était passé. Montrant une valise noire qu’il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s’il n’était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j’étais en train de me dire qu’on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m’apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n’était pas pour lui. Il alla alors jusqu’à la valise, tourna un interrupteur et se sauvant en courant. Personne n’a été blessé mais j’ai besoin d’un nouveau bureau. Le candidat me demanda si je ne voulais pas un peu de coke avant de commencer l’entretien. Bêtisier Des Fonctionnaires Il s’est suicidé juste avant de commettre son meurtre. La consultation n’est pas facturée en cas de décès. Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle. Avec un retard de quatre ans, la somme vous a été réglée sans délai. Précisez bien de quel œil il s’agit : le gauche, le droit ou un autre. Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable. En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès… Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier. Pour finir, l’interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. Le conducteur a été victime aux deux jambes d’une infraction caractérisée. La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous… Nous n’avons pas pu enregistrer cette plainte, car c’était l’heure du déjeuner. L’homme répondit verbalement qu’il ne répondait que par écrit… Interpellé lors d’un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants. C’est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé… Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses. L’homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait. Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité… L’homme était ivre mort puisque c’était dimanche. L’usine avait fermé ses portes devant l’afflux des commandes. Il s’était installé à vie dans le chômage de longue durée.. La fabrique de bateaux avait coulé… Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier… Ce foyer fiscal jouit d’un trop percé… -- -- VENEZ DES MAINTENANT VOUS INSCRIRE SUR LE NOUVEAU GROUPE YAHOO. http://fr.groups.yahoo.com/group/liberty_delires/ Vous avez reçu ce message, car vous êtes abonné au groupe Groupe "groupe_liberty_délires" de Google Groupes. Pour transmettre des messages à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires@googlegroups.com Pour résilier votre abonnement à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires+unsubscr...@googlegroups.com Pour afficher d'autres options, visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.fr/group/groupe_liberty_delires?hl=fr --- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes groupe_liberty_délires. 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